Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Линдси К. Гибсон Взрослые дети эмоционально незрелых родителей Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями Перевод Елены Терещенковой

ГЛАВА 1

Как эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей Эмоциональное одиночество возникает как ответ на отсутствие достаточной эмоциональной близости с другими людьми. Оно может появиться в детстве, если поглощенные собой родители не обращают внимание на чувства ребенка, а может во взрослом возрасте при утрате эмоциональной связи между людьми. Если это чувство сопровождает человека на протяжении всей его жизни, то скорее всего, в детстве его эмоциональные потребности не были удовлетворены в достаточной степени. Дети эмоционально незрелых родителей часто чувствуют себя одинокими. Такие родители могут выглядеть и вести себя абсолютно нормально, заботясь о физическом здоровье своих детей и обеспечивая их физические потребности и безопасность. Однако отсутствие прочной эмоциональной связи между родителями и ребенком оставляет в душе последнего зияющую пустоту там, где могло бы сформироваться чувство истинной безопасности. Боль, которую испытывает человек, когда его не замечают другие, столь же реальна, как боль из-за физической травмы, но она незаметна со стороны. Эмоциональное одиночество непросто увидеть или описать, ведь это очень смутное и личное чувство. Кто-то говорит о нем, как об ощущении пустоты или того, что ты один во всем мире. Некоторые называют его чувством экзистенциального одиночества, но в нем нет ничего экзистенциального. Если вы испытываете эмоциональное одиночество, корни проблемы надо искать в семье. Дети не способны выявить недостаток эмоциональной близости в своих отношениях с родителем. Они не знакомы с этим понятием. И вряд ли они смогут осознать, что их родители эмоционально незрелые люди. Все, что у них есть это внутреннее ощущение пустоты. Именно так дети чувствуют одиночество. В случае с эмоционально зрелым родителем ребенок может избавиться от этого ощущения, просто получив от взрослого ласку и подтверждение их близости. Но если ваш родитель боялся глубоких чувств, возможно, вы часто испытывали неловкость и стыд из-за того, что вам необходима поддержка. Вырастая, дети эмоционально незрелых родителей продолжают испытывать внутреннюю пустоту, даже если чисто внешне они ведут нормальную взрослую жизнь. Одиночество может стать их спутником и во взрослом возрасте, если они неосознанно выберут отношения, не обеспечивающие их потребность в прочной эмоциональной привязанности. Они могут получить образование, найти работу, жениться или выйти замуж и воспитать детей, но их так и будет преследовать глубокое чувство эмоциональной изоляции. В этой главе мы посмотрим на то, как люди ощущают эмоциональное одиночество, а также узнаем, как самоанализ помогает им понять, чего им не хватает и как это изменить. 3

4 Эмоциональная близость Отношения эмоциональной близости с кем-либо предполагают, что вы можете поделиться с ним любыми чувствами, вне зависимости от того, что их вызвало. Вы чувствуете себя в полной безопасности, открываясь перед другим человеком будь то в форме диалога, обмена взглядами или просто молчаливого нахождения рядом в состоянии контакта. Эмоциональная близость дарит чувство глубокого удовлетворения, создавая ощущение, что тебя воспринимают именно таким, какой ты есть. Она может существовать лишь в том случае, когда другой человек стремится узнать вас, не осуждая. В детстве в основе нашего чувства безопасности лежит наша эмоциональная связь с теми, кто о нас заботится. Эмоционально вовлеченные родители дают детям понять, что им всегда есть, к кому обратиться. Такой вид безопасности требует эмоционального взаимодействия с родителями. Эмоционально зрелые родители поддерживают такого рода связь практически непрерывно. У них достаточно осознанности для того, чтобы спокойно воспринимать собственные чувства и чувства других людей. Но что еще более важно, они эмоционально настроены на своих детей, а значит способны замечать их настроение и с интересом воспринимают их чувства. Ребенок чувствует себя в безопасности, устанавливая контакт с таким родителем и когда ему необходима поддержка, и когда он хочет поделиться радостью. Зрелые родители дают своим детям понять, что им нравится общаться с ними, и что говорить о чувствах это нормально. У таких родителей живая и сбалансированная эмоциональная жизнь. Как правило, они последовательно демонстрируют внимательное отношение и интерес к своим детям. На них можно положиться в эмоциональном плане. Эмоциональное одиночество Эмоционально незрелые родители, с другой стороны, настолько заняты собой, что они не замечают внутренние переживания своих детей. Кроме того, они обесценивают их чувства и боятся эмоциональной близости. Они испытывают дискомфорт от собственных эмоциональных потребностей, а потому не знают, как поддержать кого-то на эмоциональном уровне. Такие родители могут даже занервничать или рассердиться, если их дети вдруг расстроятся, наказывая их вместо того, чтобы утешить. Подобная реакция подавляет естественное стремление детей обратиться за помощью, закрывая путь к эмоциональному контакту. Если один или оба ваших родителя были недостаточно зрелы для того, чтобы оказывать вам эмоциональную поддержку, когда вы были ребенком, вы могли ощущать последствия её отсутствия, но при этом не понимать, что именно не так в вашей жизни. Может быть, вы думали, что чувства пустоты и одиночества это исключительно ваши странные переживания, которые делают вас непохожим на других. Будучи ребенком, вы просто не могли знать, что ваши чувства являются нормальной человеческой реакцией на отсутствие адекватного общения с окружающими. Термин «эмоциональное одиночество» заключает в себе и решение проблемы: людям нужно, чтобы кто-то проявлял заинтересованное сочувствие к эмоциям, которые они испытывают. Этот тип одиночества нельзя назвать странным или бессмысленным; оно предсказуемый результат взросления в условиях недостаточного эмоционального сопереживания со стороны окружающих. 4

5 Чтобы дополнить это описание эмоционального одиночества, давайте познакомимся с историями двух людей, которые отчетливо помнят это чувство из своего детства и хорошо рассказывают о нем. История Дэвида Вот как мой клиент Дэвид ответил на мое замечание о том, что, судя по его словам, он часто чувствовал себя одиноким в своей семье: «Мне было невероятно одиноко, как будто я был в полной изоляции. Это был просто факт моей жизни. Мне казалось это нормальным. В моей семье все были отдельно друг от друга, мы все были эмоционально изолированы. Мы жили параллельными жизнями, не соприкасаясь друг с другом. В старших классах мне постоянно приходил в голову образ того, как я плыву один посреди океана, а вокруг никого. Именно так я чувствовал себя дома». Когда я стала подробнее расспрашивать его о чувстве одиночества, он сказал: «Оно ощущалось как пустота и ничтожность. Я понятия не имел, что большинство людей не испытывают ничего подобного. Это чувство сопровождало меня каждый день моей жизни». История Ронды По воспоминаниям Ронды, она испытывала похожее чувство одиночества, стоя рядом с грузовиком для переезда, припаркованным рядом с их старым домом. Ей было семь, и хотя её родители и старшие братья и сестра находились там же, никто из них не прикасался к ней, и она чувствовала себя так, как будто была совсем одна: «Я стояла в окружении своей семьи, но никто мне не объяснил, что означает для нас этот переезд. Мне было очень одиноко, и я пыталась понять, что происходит. Я была с семьей, но не чувствовала себя её частью. Я размышляла о том, как же мне разобраться со всем в одиночку, и чувствовала себя опустошенной. Мне казалось, что мне нельзя задавать вопросов. Моя семья была совершенно для меня недоступна. Я испытывала слишком сильную тревогу, чтобы чем-то делиться с ними. Я знала, что мне придется справляться с этим одной». О чем говорит эмоциональное одиночество Подобного рода эмоциональная боль и одиночество, на самом деле, являются здоровой реакцией. Тревога Дэвида и Ронды свидетельствовала об их острой потребности в эмоциональном контакте. Однако поскольку их родители не обратили внимания на то, как они себя чувствовали, им оставалось только держать свои чувства при себе. К счастью, как только вы начнете прислушиваться к своим эмоциям вместо того, чтобы блокировать их, они покажут вам путь к настоящей душевной связи с другими. Понимание причины вашего эмоционального одиночества это первый шаг к приносящим удовлетворение отношениям. Как дети справляются с эмоциональным одиночеством Эмоциональное одиночество настолько мучительно, что испытывающий его ребенок пойдет на все, что угодно, лишь бы установить хоть какую-то связь с родителем. Такие дети могут научиться ставить чужие потребности выше собственных, платя таким образом за возможность иметь отношения с другими людьми. Вместо того, чтобы ожидать поддержки и интереса со стороны окружающих, они могут взять на себя роль помощника, который обо всех заботится и убеждает их в том, что ему мало что нужно в эмоциональном плане. К сожалению, это приводит к еще большему чувству одиночества, поскольку скрывая свои 5

6 глубокие потребности невозможно построить настоящие отношения с людьми. Отсутствие адекватной поддержки или связи с родителями приводит к тому, что многие дети, воспитывающиеся в условиях эмоциональной депривации, хотят побыстрее стать взрослыми. Они чувствуют, что лучшим решением будет поскорее вырасти и стать самодостаточными. Эти дети становятся не по годам мудрыми, но в душе они по-прежнему одиноки. Они часто слишком быстро бросаются во взрослую жизнь, устраиваются на работу, начинаю вести сексуальную жизнь, рано выходят замуж или идут служить в армию. Своим поведением они как будто говорят: «Раз уж я все равно забочусь о себе, я могу побыстрее вырасти и получить все преимущества от этого». Они с нетерпением ждут взрослой жизни, веря, что она дает свободу и шанс на близкие взаимоотношения. К сожалению, стремясь скорее покинуть родительский дом, они могут вступить в брак не с тем человеком, терпеть давление в отношениях или держаться за рабочее место несмотря на то, что им приходится отдавать больше, чем они получают взамен. Они часто смиряются с чувством эмоционального одиночества в отношениях, потому что это кажется им нормальным и напоминает жизнь в родительской семье. Почему прошлое повторяется Если отсутствие эмоциональной связи с эмоционально незрелыми родителями приносит столько боли, почему так много людей оказываются в похожих разочаровывающих отношениях во взрослой жизни? Самые древние с точки зрения эволюции части нашего мозга говорят нам, что знакомое является безопасным (Bowlby 1979). Мы тянемся к ситуациям, напоминающим нам наш прошлый опыт, потому что знаем, как с ними справиться. В детстве мы не признавали ограничений наших родителей, потому что нам было страшно допустить мысль о том, что наши родители незрелые или у них есть недостатки. К сожалению, отрицая неприятную правду о родителях, мы не в состоянии распознать похожих на них людей, способных причинить нам боль в будущих отношениях. Отрицание заставляет нас вновь и вновь оказываться в одной и той же ситуации, потому что мы никогда не замечаем её приближения. История Софи хорошо иллюстрирует эту динамику. История Софи Софи встречалась с Джерри пять лет. Она была медсестрой, любила свою работу и радовалась своим долгим отношениям. Ей было тридцать два, и она хотела замуж, но Джерри не торопился. Его все устраивало. С ним было весело, но, похоже, ему была не нужна эмоциональная близость, и обычно, когда Софи заводила разговоры о чувствах, он закрывался. Софи была глубоко разочарована и обратилась к психотерапевту, чтобы понять, что ей делать. Она оказалась перед трудным выбором: она любила Джерри, но у нее оставалось не так много времени на то, чтобы создать семью. Также она чувствовала себя виноватой и беспокоилась о том, не слишком ли многого она требует. Однажды Джерри пригласил её в тот же ресторан, в котором они были на первом свидании. То, как он это сделал, заставило Софи задуматься: уж не собирается ли он сделать предложение? Ей было трудно сдержать свое волнение, и она еле дождалась конца ужина. И действительно, после ужина Джерри достал маленькую коробочку из карма- 6

7 на пиджака. Он подтолкнул её через покрытый льняной скатертью стол к едва дышащей Софи. Но когда она открыла коробку, в ней не было кольца, только маленький квадратик бумаги с вопросительным знаком. Софи не понимала, что происходит. Джерри, улыбаясь, пояснил: «Теперь ты можешь сказать друзьям, что я наконец-то задал тот самый вопрос!» «Ты делаешь мне предложение?» спросила она в растерянности. «Нет, это шутка. Понимаешь?» Софи была потрясена, глубоко обижена и ощущала ярость. Когда она позвонила матери и рассказала ей о случившемся, та заняла сторону Джерри, сказав Софи, что это была лишь шутка, и что ей не стоит сердиться. Честно говоря, я не могу себе представить ситуацию, в которой такая шутка была бы уместной. Она вызывает слишком сильное разочарование и унижает женщину. Но как позднее поняла Софи, её мать и Джерри были очень похожи в своем безразличии к чувствам окружающих. Каждый раз, когда Софи пыталась рассказать им, что она чувствует, её чувства обесценивались. В процессе терапии Софи начала видеть параллели между неспособностью сопереживать, присущей её матери, и эмоциональной нечувствительностью Джерри. Она поняла, что в отношениях с Джерри она вновь погрузилась в эмоциональное одиночество, которое ощущала в детстве. Она увидела, что чувство разочарования из-за эмоциональной недоступности Джерри не было для нее чем-то новым, оно было знакомо ей с детства. Это ощущение изоляции преследовало Софи всю её жизнь. Чувство вины за отсутствие ощущения счастья Я с особенной теплотой отношусь к таким людям, как Софи: им удалось настолько хорошо организовать свою жизнь, что окружающим кажется, что у них вообще нет проблем. Более того, их способность выполнять то, что требуется, мешает им воспринимать свою собственную боль всерьез. «У меня все есть», могут сказать они. «На моем месте любой бы был счастлив. Почему же мне так тоскливо?» Это состояние замешательства типично для людей, чьи физические потребности в детстве удовлетворялись, в то время как эмоциональные оставались неудовлетворенными. Такие люди, как Софи, часто испытывают чувство вины за то, что жалуются. И мужчины, и женщины перечисляют то, за что им следует быть благодарными, как будто их жизнь это задачка на сложение и положительная сумма означает, что все в полном порядке. Но им никак не удается избавиться от чувства, что они, по сути, совершенно одни, а тот уровень эмоциональной близости, к которому они стремятся, остается недостижимым в их самых близких отношениях. К моменту нашей встречи некоторые из них либо находятся на грани расставания со своими партнерами, либо заводят романы на стороне, которые хотя бы отчасти удовлетворяют их потребности. Другие решили полностью отказаться от романтических отношений и воспринимают их как эмоциональную ловушку, от которой они предпочитают держаться подальше. Третьи живут в браке ради детей и приходят в терапию для того, чтобы 7

8 научиться меньше раздражаться и обижаться. Лишь малая часть из этих людей приходят ко мне в кабинет с мыслями о том, что их потребность в эмоциональной близости не удовлетворялась с самого детства. Как правило, причины, по которым они чувствуют себя несчастными, являются для них загадкой. Они мучаются от того, что желание получать от жизни больше кажется им эгоистичным. Как сказала Софи в начале нашей работы: «В отношениях всегда будут разочарования. Это ведь работа, так?» Отчасти она была права. Хорошие отношения действительно требуют некоторых усилий и терпения. Но для того, чтобы тебя заметили, не нужно сильно стараться. Установление эмоциональной связи должно происходить легко. Эмоциональное одиночество свойственно и женщинам, и мужчинам Хотя количество женщин, обращающихся за помощью к психотерапевту, по-прежнему превышает количество мужчин, мне довелось работать со многими мужчинами, испытывающими чувство одиночества в своих самых важных отношениях. В некотором смысле эта проблема стоит перед ними даже более остро, поскольку в нашей культуре все еще поддерживается миф о том, что у мужчин меньше эмоциональных потребностей. Но стоит только взглянуть на уровень самоубийств и насилия, чтобы понять, что это не так. Находясь в состоянии эмоциональной боли, мужчины с большей долей вероятности могут применить насилие или совершить самоубийство. Мужчины, которым не хватает эмоциональной близости или заботливого внимания тоже ощущают пустоту, хотя они могут это скрывать. Эмоциональный контакт это базовая человеческая потребность, присущая представителям обоих полов. Дети, чувствующие, что им не удается добиться от своих родителей эмоциональной вовлеченности, часто пытаются укрепить свою связь с ними, играя те роли, исполнения которых, по их мнению, родители ждут от них. Хотя это и может помочь им ненадолго заслужить одобрение, это не приносит настоящей эмоциональной близости. Эмоционально закрытые родители не могут внезапно развить способности к сочувствию, просто потому что ребенок сделал что-то для того, чтобы угодить им. Мужчины и женщины, которым в детстве не хватило эмоциональной вовлеченности, часто не могут поверить, что кто-то захочет иметь с ними отношения просто из-за того, кем они являются. Они верят, что для того, чтобы получить близость, они должны играть роль, при этом другой всегда стоит на первом месте. История Джейка Джейк недавно женился на Кайле, жизнерадостной женщине, которой удалось заставить его почувствовать себя по-настоящему любимым. Когда они только поженились, он был счастлив, но сейчас ему никак не удавалось стряхнуть с себя чувство уныния. «Я должен быть счастлив,» сказал он, «Мне так повезло с женой, и я изо всех сил стараюсь быть тем, кем она хочет меня видеть. Но я чувствую, что я лишь играю роль, заставляю себя казаться радостнее, чем чувствую себя на самом деле. Мне ужасно не нравится, что я прикидываюсь». 8

9 Я спросила Джейка, кем он должен быть, находясь рядом с Кайлой. «Я должен быть человеком, который всегда счастлив, как она. Я должен сделать так, чтобы она чувствовала себя любимой и была счастлива. Именно так должно быть». Он посмотрел на меня, ожидая подтверждения своим словам, но когда я ничего не сказала, продолжил: «Когда она приходит с работы домой, я очень стараюсь показать, как я рад и взволнован, но на самом деле, мои чувства не настолько сильны. Я ужасно устал». Я спросила у Джейка, что, по его мнению, произойдет, если он честно расскажет Кайле о своих чувствах, он ответил: «Она сильно расстроится и придет в ярость, если я только заведу разговор об этом». Я сказала Джейку, что вполне верю в то, что его попытки поговорить о чувствах могли разозлить кого-то в прошлом, но судя по его рассказам, Кайла вряд ли отреагирует подобным образом. Это больше похоже на истории о его гневливой матери, которая часто выходила из себя, если люди не делали того, чего она от них хотела. Безопасные отношения Джейка с Кайлой предлагали ему соблазнительную возможность расслабиться и быть самим собой, но он был уверен, что если он не будет стараться изо всех сил, это нанесет вред его отношениям. Когда я сказала Джейку, что возможно эти новые безопасные отношения его шанс быть любимым таким, какой он есть на самом деле, ему было неловко из-за его эмоциональных потребностей. Он смущенно сказал: «Когда вы так об этом говорите, я кажусь жалким и слишком нуждающимся во внимании». В детстве Джейк усвоил от своей матери, что демонстрация любых эмоциональных потребностей является проявлением слабости. Кроме того, если он не делал того, что ей хотелось, он чувствовал себя неправильным и недостойным любви. В конце концов, Джейк смог разобраться в своих чувствах и стать более искренним с Кайлой, которая полностью приняла его. Но он был поражен тем, сколько гнева по отношению к матери накопилось у него внутри. «Трудно поверить, как сильно я её ненавидел», сказал он. Джейк не понимал, что ненависть является естественной и непроизвольной реакцией, когда кто-то пытается контролировать вас без особых на то причин. Она сигнализирует о том, что кто-то уничтожает вашу эмоциональную жизненную силу, пытаясь удовлетворить свои эмоциональные потребности за ваш счет. Ощущение ловушки от необходимости заботиться о родителях Люди могут ощущать глубокое эмоциональное одиночество не только в романтических отношениях. Я работала с одинокими людьми, у которых были похожие истории, но их несчастливые отношения развивались с участием родителей и друзей. Как правило, их отношения с родителями настолько изматывающие, что у них не остается ни эмоциональной энергии на романтические отношения, ни желания их строить. Опыт с родителями научил их тому, что в отношениях человек чувствует себя покинутым и обремененным одновременно. Такие люди воспринимают отношения как ловушку. Они уже по горло сыты пове- 9

10 дением родителя, который ведет себя так, как будто повзрослевший ребенок является его собственностью. История Луизы Луиза, одинокая школьная учительница приближающаяся к своему тридцатилетию, чувствовала себя под властью своей контролирующей матери, грубоватой женщины, которая до выхода на пенсию работала в полиции и считала, что Луиза должна жить с ней вместе и заботиться о ней. Ее требования были настолько непомерными, что у Луизы стали появляться мысли о самоубийстве. Терапевт, с которым работала девушка, прямо заявил ей, что от того, удастся ли ей выйти из под контроля матери, зависит её жизнь. Когда Луиза сказала матери о том, что уходит, та ответила: «Этому не бывать. Тебя бы замучило чувство вины. И вообще, я без тебя не справлюсь». К счастью, Луиза нашла в себе силы создать свою собственную независимую жизнь. В процессе она узнала, что с чувством вины вполне можно справиться, и это не такая уж большая цена за свободу. Неумение доверять своей интуиции Эмоционально незрелые родители не умеют признавать чувства и инстинкты своих детей. Без этого признания дети привыкают доверять мнению окружающих больше, чем себе. Во взрослом возрасте такие люди могут до такой степени игнорировать собственную интуицию, что продолжают безропотно оставаться в отношениях, которые им на самом деле не нужны. Они также могут верить, что именно от них зависит успешность этих отношений. Они могут придумывать разные объяснения того, почему им приходится так много делать в отношениях, как будто ежедневные сложности в отношениях с партнером это нормально. Хотя общение и поддержание близости внутри отношений, безусловно, требуют некоторых усилий, это все же не должно ощущаться как постоянная работа, не приносящая никакого удовлетворения. На самом деле, если партнеры подходят друг другу, понимают и поддерживают друг друга и настроены позитивно, отношения, по большей части, приносят удовольствие, а не создают сложности. Вы не требуете слишком многого, когда хотите испытывать счастье, видя своего партнера, или радоваться предстоящей встрече. Когда люди заявляют, что нельзя иметь все, что хочется, это чаще всего означает, что у них нет того, что им нужно. Вы, как и любой другой человек, можете доверять себе, если чувствуете, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются. Вы чувствуете, когда вам дали недостаточно. Вы не бездонный источник бесконечных требований. Вы можете верить своим ощущениям, когда они говорят вам, что чего-то не хватает. Но если вы усвоили, что на чувства не стоит обращать внимания, то жалуясь в ситуациях, где внешне все выглядит неплохо, вы будете испытывать вину. Если вам есть, где жить, что поесть и с кем общаться, то неужели и правда все так плохо? Многие люди с готовностью перечисляют все причины, по которым они должны быть довольны, и стесняются признать, что это не так. Они винят себя за то, что испытывают «неправильные» чувства. История Мигэн 10

11 11 Мигэн училась на первом курсе колледжа, когда забеременела от своего бойфренда. Он хотел, чтобы они поженились, но ей казалось, что в их отношениях что-то не так до того, как девушка поняла, что в положении, она дважды пыталась разойтись. Однако родители не поддержали Мигэн: они были без ума от своего будущего зятя, выходца из обеспеченной семьи, и настаивали на свадьбе, особенно в сложившихся обстоятельствах. Мигэн сдалась. Ее муж стал успешным агентом по недвижимости, заслужив еще более теплое отношение её родителей. Много лет спустя, когда их трое детей, наконец, поступили в колледж, Мигэн решила развестись, но она чувствовала замешательство и вину из-за своего желания уйти от мужа. Во время нашей первой сессии Мигэн сказала: «Я не знаю, как объяснить свое поведение». Ни муж, ни родители не могли понять, что её не устраивает в жизни, а она не могла подобрать слова, чтобы защитить свои чувства. На каждое её объяснение родные приводили несколько причин того, почему она неправа. Они скептически относились к её точке зрения, потому что все её жалобы касались эмоциональной сферы. Ей не нравилось то, что к ней не прислушиваются, её чувства и просьбы игнорируют, а отношения с мужем не приносят ей никакой радости. Она пыталась объяснить им, что она и муж были абсолютно несовместимы ни в социальном, ни в сексуальном плане. И даже свое свободное время они предпочитали проводить по-разному. Настоящая проблема Мигэн была не в неспособности объяснить свое поведение; дело было в том, что её семья не хотела её услышать. Ее муж и родители не пытались её понять; они были полностью поглощены попытками убедить её в том, что она неправа. Мигэн испытывала замешательство и вину из-за того, что её эмоциональные потребности оказались для нее важнее, чем её брачный обет и обязанности. Но я сказала ей, что отношения подпитываются не за счет обетов и обещаний. Для этого необходимы удовольствие и эмоциональная близость, ощущение того, что другой готов выслушать и понять тебя. Если у вас этого нет, отношения зачахнут. Внимание к чувствам друг друга это главная составляющая человеческих взаимоотношений. Мигэн боялась, что её желание уйти от мужа делает её плохим человеком. Как нам следует относиться к желанию человека уйти из отношений, где он не получает никакого эмоционального удовлетворения? Что это эгоизм, импульсивность или черствость? Они слишком быстро сдаются, или, может быть, просто ведут себя аморально? Если уж они терпели это всю жизнь, почему бы не потерпеть еще чуть-чуть? Зачем раскачивать лодку? Дело может быть как раз в том, что они действительно терпели слишком долго. Возможно, они буквально израсходовали весь свой запас энергии, как Мигэн, которая потратила годы, пытаясь дать своему мужу и родителям то, чего они от нее ждали. Она не раз пыталась объяснить им, что она чувствует, и рассказать о том, что она несчастна. Она даже пыталась достучаться до мужа, оставляя для него письма. Но ни он, ни родители её не услышали. Вместо этого они рассказывали ей о том, что она должна сделать по их мнению. Это классическая эгоцентричная реакция эмоционально незрелых людей. К счастью, Мигэн, наконец, начала серьезно относиться к своим чувствам и перестала позволять мужу и родителям отрицать её эмоциональные потребности, приводя аргументы, которые не имели для нее значения с эмоциональной точки зрения. Когда, в конце концов, Мигэн поняла, что ей на самом деле нужно в отношениях, она

12 застенчиво призналась: «Я хочу быть самой важной для кого-то. Я хочу, чтобы ктото хотел быть со мной». Смутившись, она добавила: «Это слишком много? Я правда не знаю». С самого детства Мигэн приучили считать, что её естественное желание чувствовать себя особенной для кого-то и любимой было проявлением эгоизма. В браке эта уверенность укрепилась, ведь её муж постоянно говорил ей о том, что она хочет слишком многого, а её ожидания завышены. Так продолжалось до тех пор, пока она не перестала верить, что он знает её лучше, чем она сама. Недостаток уверенности в себе из-за родительского неприятия Если родители отвергают детей или с безразличием относятся к их эмоциональным потребностям, повзрослев, такие дети часто ждут подобного отношения и от других людей. Им не хватает уверенности в том, что они могут быть интересны. Их низкая самооценка заставляет их смущаться и испытывать смешанные чувства в ситуациях, когда им приходится привлекать к себе внимание и просить о том, что им нужно. Они убеждены, что если они заявят о своих потребностях, это вызовет недовольство окружающих. К сожалению, постоянное ожидание повторения прошлого неприятного опыта действует подавляюще и влечет за собой еще большее эмоциональное одиночество. В этой ситуации люди сами создают у себя чувство эмоционального одиночества, отказываясь от взаимодействия с другими. Моя задача как терапевта помочь им понять, какой ущерб их родители нанесли их уверенности в себе, и в то же время предложить им перетерпеть чувство тревоги, возникающее каждый раз, когда мы пробуем что-то новое, для того, чтобы наладить взаимоотношения с другими людьми. Как показывают две следующих истории, люди вполне способны на это; возможно, им просто не приходит в голову обращаться к другим людям за помощью, потому что они не знают, что от этого им может стать лучше. История Бена Бен страдал от тревожности и депрессии большую часть своей жизни. Свою мать он описывал как отвергающую женщину, которая всегда держала его на расстоянии. У нее был властный характер, и она четко дала Бену понять, что его место находится в самом низу семейной иерархии. В детстве потребности и чувства Бена не были на первом месте для родителей. Предполагалось, что он должен подождать, пока взрослые будут готовы уделить ему внимание. К счастью, Бен женился на доброй и любящей женщине по имени Алекса. Однако он был озадачен тем, почему она выбрала именно его. Вот как он сформулировал свои сомнения: «Просто я не очень интересный человек. Я не знаю, почему нравлюсь жене. Не то, чтобы я совсем ничего из себя не представлял, но» Бен замолчал на середине фразы, и это показывало, что он считает себя человеком, которого легко не заметить и не за что особо ценить. В детстве Бена не принимала его мать, и это явно повлияло на его самооценку. К тому же, такое отношение со стороны самого близкого человека убедило его в том, что и другие будут относиться к его эмоциональным потребностям так же, как и она как к чему-то, что вызывает отвращение. 12

13 На одной из сессий Бен рассказывал о том, что чувствует себя несчастным и замученным. Когда я спросила, поделился ли он своими чувствами с Алексой, он ответил: «Нет, я не могу. У нее полно своих проблем. Я не хочу, чтобы она считала меня слабаком, который не знает, как разобраться со своими тараканами». Я возразила, сказав, что вряд ли Алекса так подумает, и Бен согласился: «Я знаю, что она любит меня просто за то, что я есть. Но у меня не получается так к себе относиться». Я предложила Бену попробовать откровенно поговорить с женой, ведь она, кажется, готова его поддержать, на что он сказал, что по его мнению, он должен больше полагаться на себя: «Я должен уметь справляться со всем самостоятельно. Разве я не должен сам заботиться о своих эмоциональных потребностях?» Как одиноко, должно быть, чувствуют себя те, кто так думает. Я сказала Бену, что нам всем необходимы другие люди для удовлетворения нашей потребности в утешении и близости. Именно для этого нужны отношения. История Шарлотты История Шарлотты является еще одним примером тенденции рассматривать то, что происходит с людьми сейчас, через призму прошлого отвержения со стороны родителей. Шарлотта, наконец, решилась последовать совету подруги и отправила свой рассказ на конкурс писательского мастерства. Несмотря на успешную карьеру журналиста, она была уверена, что судьи забракуют её работу. К своему изумлению, она одержала победу. Шарлотта вспомнила обо всех мучительных моментах в детстве, когда её родители критиковали или стыдили её за попытки как-то проявить себя. Они были неспособны дать ей эмоциональную поддержку, и вместо этого находили причины для того, чтобы умалить её достижения. Сейчас даже несмотря на радость от победы в конкурсе, она одновременно боялась, что кто-то начнет над ней смеяться или покажет, что на самом деле она получила первое место незаслуженно. Вместо того, чтобы разделить свою радость с окружающими, она предпочла никому о ней не рассказывать, убеждая себя, что людям это не интересно. Детское одиночество под маской взрослого успеха Отвержение со стороны родителей не всегда приводит к заниженной самооценке. Некоторым умным и неунывающим людям удается демонстрировать уверенность в себе и таким образом делать успешную карьеру и многого достигать. Многие находят эмоционально зрелых партнеров, строят с ними крепкие отношения, способные удовлетворить их эмоциональные потребности, и создают семьи с теплой атмосферой. Но несмотря на то, что их эмоциональные потребности находят удовлетворение в текущих отношениях, затяжная травма детского одиночества может проявляться по-другому: через повышенную тревожность, депрессию или кошмары. История Натали Пятидесятилетняя Натали признанный эксперт в сфере бизнес-консалтинга. Не- 13

14 смотря на то, что детстве её эмоциональные потребности игнорировались, ей удалось создать для себя прекрасную жизнь, приносящую чувство глубокого удовлетворения и в личном, и в профессиональном плане. К сожалению, последствия недостатка эмоциональной близости в детстве до сих пор мучают её в форме кошмаров, которые она описывает так: «Мне все время снятся кошмары на одну и ту же тему. Я оказываюсь в какой-то ужасной ситуации, из которой не могу выбраться. Я лихорадочно пытаюсь найти решение, выход. Я пробую разные дороги, разные ключи, разные двери, но все не то. Я совсем одна, и помочь мне решить эту проблему некому; со мной никого нет. Часто я также вижу других людей, за судьбу которых также отвечаю я, и все они смотрят и ждут, пока я все решу, но не помогают мне. Поддержки ждать неоткуда. У меня нет защиты, и я не чувствую себя в безопасности. А потом я просыпаюсь, и мое сердце просто выпрыгивает из груди». Сон Натали передает ощущения, знакомые тем, кто испытывает эмоциональное одиночество. Ей приходится справляться со всем самостоятельно, и она не думает о том, чтобы попросить кого-нибудь о помощи. Именно так чувствуют себя дети эмоционально незрелых родителей. Чисто формально у них могут быть родители, но они дают им слишком мало помощи, защиты или поддержки. Натали до сих пор заботится о своей пожилой матери, которая живет вместе с её семьей. Но как бы она ни старалась, мать продолжает жаловаться на то, что дочь никогда ей не помогает и не любит ее. С самого детства Натали чувствовала ответственность за эмоциональное состояние своей матери. При этом сама Натали испытывала одиночество, поскольку её мать была не тем человеком, к которому можно было обратиться за поддержкой. Такие дети, как Натали, часто бывают похожи на маленьких взрослых, которые помогают своим родителям, стараются не создавать им проблем и ведут себя так, как-будто им вообще ничего не нужно. Может показаться, что эти способные дети могут дать родительскую заботу самим себе, но это не так. Ни один ребенок не может этого сделать. Они просто учатся довольствоваться теми крохами эмоционального общения, которое они получают, потому что любой контакт с родителем лучше, чем никакого. И все же, кто бы мог подумать, что у Натали, уверенной походкой идущей на очередное совещание, тоже могут быть проблемы, корни которых уходят в детство? У нее есть счастливый брак, успешные дети и близкие друзья. Она знает, как наладить контакт с любым человеком, а её эмоциональный интеллект прекрасно развит. Сны Натали поднимают завесу над эмоциональным одиночеством, которое по-прежнему прячется в её сердце. Несмотря на то, что ей удалось построить приносящую удовлетворение взрослую жизнь, внутри она все еще испытывает тревогу и боится остаться одна и лишиться поддержки. Понимание того, как её взаимоотношения с матерью подпитывали её тревожность, пришло к ней только, когда ей было почти пятьдесят. Это стало одним из самых важных открытий в её жизни. Наконец-то, причина её кошмаров стала ей ясна. Почему так трудно жить без эмоциональной связи У такой сильной потребности людей в эмоциональной связи с другими есть объяснение. В процессе эволюции человека принадлежность к группе позволяла чувствовать себя в большей безопасности и испытывать меньше стресса. Самые высокие шансы на выживание были у тех из наших предков, кому меньше всего нравилось одиночество, потому что находясь рядом со своими соплеменниками, они были в большей безопасности. Те же, кто 14

15 предпочитал быть отдельно от других, могли забрести слишком далеко, ставя под угрозу свою жизнь. Поэтому когда вы испытываете острую потребность в эмоциональной связи, напомните себе о том, что ваше болезненное чувство одиночества возникает под влиянием не только вашей личной истории, но и генетической памяти человека. Так же как и вам, нашим далеким предкам была необходима эмоциональная близость. Ваша потребность во внимании и контакте стара, как само человечество. Есть первобытные причины того, почему вам не нравится одиночество. Резюме Недостаток эмоциональной близости вызывает у детей и взрослых чувство эмоционального одиночества. Внимание со стороны родителей и надежная эмоциональная связь с ними являются основой для формирования чувства безопасности у детей. К сожалению, эмоционально незрелые родители, как правило, испытывают слишком сильный дискомфорт от эмоциональной близости и не могут дать её своим детям в той степени, в которой она им необходима. Отсутствие родительского внимания и отвержение в детстве может негативно сказаться на уверенности в себе и отношениях во взрослой жизни. Это проявляется в том, что люди часто повторяют старые модели поведения, приносящие боль и разочарование, а потом винят себя в том, что чувствуют себя несчастными. Даже успех во взрослом возрасте не может до конца стереть последствия отсутствия связи с родителями в детстве. Для того, чтобы прошлое перестало вновь и вновь повторяться в ваших отношениях, вам необходимо понять, как на вас повлияла эмоциональная незрелость ваших родителей. Для этого в следующей главе мы рассмотрим отличительные характеристики эмоционально незрелых родителей. 15

16 ГЛАВА 2 Как распознать эмоционально незрелого родителя Возможно, вам трудно объективно посмотреть на своих родителей, потому что вам кажется, будто вы их предаете. Но тут речь совсем не об этом. Мы не хотим проявлять неуважение по отношению к вашим родителям или предавать их. Мы хотим, наконец, посмотреть на них беспристрастно. Я надеюсь, вы заметите, что в основе всех рассуждений об эмоционально незрелых родителях, представленных в этой книге, лежит глубокое понимание причин их ограниченных возможностей. Вы узнаете, что их незрелое, причиняющее окружающим боль поведение зачастую не является преднамеренным. Рассмотрев эти и другие особенности своих родителей более объективно, вы сможете понять о себе и своей семейной истории то, о чем и не думали раньше. Большинство проявлений эмоциональной незрелости лежат за пределами сознательного контроля человека, и большинство эмоционально незрелых родителей не имеют ни малейшего представления о том, как они повлияли на своих детей. Мы не пытаемся в чем-то обвинять этих родителей, но мы хотим понять, почему они такие. Я надеюсь, что любые открытия, связанные с вашими родителями, которые вы сделаете, читая эту книгу, в значительной степени повысят ваш уровень самосознания и эмоциональной свободы. К счастью, мы с вами взрослые и независимые люди, и потому можем определить, в состоянии ли наши родители дать нам заботу и понимание, в которых мы нуждаемся. Для объективной оценки нам важно не только отметить для себя внешние поведенческие особенности ваших родителей, но и понять, какие эмоции лежат в их основе. После того как вы разберетесь с более глубокими чертами характера ваших родителей, осознаете, чего от них ожидать, и подберете определение для их поведения, вероятность того, что их ограничения застанут вас врасплох, значительно снизится. Помните: то, что вы думаете о своих родителях ваше личное дело. Им совсем необязательно знать о том, что вы получили из этой книги. Ваша цель стать более уверенными в себе, узнав правду о собственной истории. Увидеть своих родителей такими, какие они есть на самом деле, не значит предать их. Объективный взгляд на родителей не принесет им вреда, но сможет помочь вам. Из предыдущей главы вы узнали о разрушающем влиянии эмоционально незрелых родителей на самооценку своих детей и их отношения с другими людьми во взрослом возрасте. В зависимости от уровня незрелости родителей степень воздействия может быть разной, но результат всегда один: дети в таких семьях чувствуют себя одинокими, а их эмоции не замечают. Это подрывает веру ребенка в то, что его можно любить, и может привести к чрезмерной осторожности при установлении эмоционально близких отношений с другими людьми. 16

17 Упражнение: оценка уровня эмоциональной незрелости родителей Эмоциональная незрелость давно является предметом исследований. С годами произошло некоторое смещение фокуса исследователей в сторону симптомов и клинических диагнозов. Все чаще используется модель медицинского заболевания, позволяющая дать количественную оценку различным типам поведения и выявить болезнь, лечение которой покрывается медицинской страховкой. Однако с точки зрения глубокого понимания людей определение уровня эмоциональной незрелости часто оказывается гораздо более полезным. Вы сможете сами в этом убедиться, прочитав эту главу и выполнив упражнение, которое я предлагаю ниже. Прочитайте следующие утверждения и отметьте те из них, которые описывают вашего родителя. _ Мой родитель часто чрезмерно эмоционально реагировал на незначительные события. _ Мой родитель не часто проявлял эмпатию или интересовался чувствами. _ Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моему родителю становилось не по себе и он закрывался. _ Моего родителя часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения. _ В детстве родитель часто делился со мной своими проблемами, но не был готов выслушать меня. _ Мой родитель часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей. _ Мне редко доставалось родительское внимание и сочувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось. _ Мой родитель был непоследовательным иногда он проявлял мудрость, но иногда вел себя совершенно неразумно. _ Если мне было грустно, родитель либо говорил что-то поверхностное и бесполезное, либо злился и отпускал саркастические комментарии. _ Все наши разговоры в основном вращались вокруг интересов родителя. _ Даже вежливое несогласие могло спровоцировать защитную реакцию моего родителя. _ Мне было неприятно рассказывать родителям о своих успехах, потому что мне казалось, что им все равно. 17

18 _ Мой родитель не основывал свое мнение на фактах и логике. _ Мой родитель не был склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации. _ Мой родитель видел все в черно-белом свете и плохо воспринимал новое. Сколько утверждений справедливы для вашего родителя? Если вы отметили более одного высказывания, велика вероятность того, что в детстве вам пришлось иметь дело с эмоционально незрелым родителем, ведь все перечисленные проявления являются признаками эмоциональной незрелости. Тип личности или временная эмоциональная регрессия Эмоциональная незрелость как модель поведения отличается от временной эмоциональной регрессии. Любой человек может на время потерять контроль над своими чувствами или повести себя импульсивно из-за усталости и стресса. У большинства из нас были моменты в жизни, за которые нам стыдно. Однако человек, для которого эмоциональная незрелость является частью структуры личности, демонстрирует определенные паттерны поведения снова и снова. Эти паттерны являются настолько автоматическими и неосознанными, что человек их даже не замечает. Эмоционально незрелые люди не думают о том, как их поведение влияет на окружающих. Им не бывает стыдно, поэтому они редко извиняются или выражают сожаление. Определение зрелости Прежде чем мы займемся исследованием эмоциональной незрелости, давайте посмотрим на то, что такое эмоциональная зрелость. Эмоциональная зрелость это не какое-то расплывчатое понятие и не вопрос мнения; она очень хорошо изучена. Говоря об эмоциональной зрелости, мы имеем в виду человека, способного думать объективно и образно, и при этом поддерживать эмоциональную связь с другими людьми. Эмоционально зрелые люди могут действовать независимо и при этом сохранять глубокие эмоциональные связи, с легкостью находя место обоим проявлениям в своей повседневной жизни. Они прямо и открыто идут к поставленным целям, но при этом не используют других людей в своих интересах. Они отделились от своей родительской семьи в достаточной степени для того, чтобы построить свою собственную жизнь (Bowen 1978). У них хорошо развито чувство собственного «я» (Kohut 1985) и ощущение идентичности (Erikson 1963). Они высоко ценят близкие отношения. Эмоционально зрелые люди не стесняются своих чувств и честно говорят о них. Они прекрасно ладят с другими людьми, благодаря хорошо развитым эмпатии, контролю над побуждениями и эмоциональному интеллекту (Goleman 1995). Им интересен внутрен- 18

19 ний мир других людей, им нравится открываться и делиться своими чувствами, формируя таким образом эмоциональную близость. Если возникает какая-то проблема, такие люди открыто работают с другими над разрешением разногласий (Bowen 1978). Эмоционально зрелые люди справляются со стрессом, реалистично оценивая ситуацию и стараясь смотреть вперед. При этом они внимательно анализируют свои мысли и чувства. При необходимости они могут контролировать свои эмоции, предугадывать будущее, адаптироваться к реальности и использовать эмпатию и юмор для разрешения сложных ситуаций и укрепления своей связи с окружающими (Vaillant 2000). Они объективны и знают себя достаточно хорошо, для того чтобы признать свои слабости (Siebert 1996). Личностные черты, присущие эмоционально незрелым людям Эмоционально незрелые люди, напротив, часто демонстрируют совершенно другие поведенческие, эмоциональные и интеллектуальные характеристики. Поскольку все рассматриваемые ниже черты характера связаны между собой, людям, у которых есть проявления одной из них, часто свойственны и другие. Ниже я дам краткие описания различных особенностей, присущих эмоционально незрелым людям. Они не умеют проявлять гибкость и их трудно в чем-либо переубедить Там, где есть четкий путь, по которому можно следовать, эмоционально незрелые люди могут достигать неплохих результатов, иногда добиваясь больших успехов и уважения окружающих. Но в том, что касается отношений или ситуаций, где необходимо принимать решения, исходя из собственных чувств, их незрелость становится очевидной. Они либо демонстрируют полное отсутствие гибкости, либо действуют импульсивно и пытаются справиться с реальностью, сведя её к чему-то, что они в состоянии контролировать. Сформировав свое мнение о чем-либо, они больше не принимают альтернативных точек зрения. Для них существует лишь один правильный ответ, а если кто-то думает по-другому, они воспринимают это в штыки и быстро занимают оборонительную позицию. У них низкая стрессоустойчивость Эмоционально незрелые люди плохо справляются со стрессом. Они действуют реактивно и стереотипно. Вместо того, чтобы оценивать ситуацию и предугадывать её развитие, они используют механизмы психологической адаптации, основанные на отрицании, искажении или подмене реальности (Vaillant 2000). Им сложно признавать свои ошибки, поэтому они часто отказываются признавать факты и винят во всем других. Они плохо умеют контролировать свои эмоции и часто реагируют слишком остро. Расстроившись, они с трудом восстанавливают эмоциональное равновесие и ожидают, что окружающие сделают то, чего они хотят, чтобы их успокоить. Они часто ищут утешения в алкоголе или лекарственных препаратах. Они делают то, что вызывает приятные чувства Маленькие дети руководствуются исключительно чувствами, в то время как взрослые при- 19

20 нимают во внимание возможные последствия своих действий. По мере взросления мы узнаем, что делать только то, что вызывает приятные чувства, не всегда является лучшим выбором. Эмоционально незрелые люди продолжают вести себя, как дети, и делать только то, что им нравится (Bowen 1978). Они принимают решения, исходя из того, что кажется им самым привлекательным в данный момент, и часто выбирают путь наименьшего сопротивления. Если вы являетесь зрелой личностью и думаете перед тем, как что-то сделать, вам может быть сложно представить каково это строить свою жизнь, ориентируясь только на то, что вызывает у вас приятные ощущения прямо сейчас. Лучше понять это вам поможет следующий пример ошеломляющего поведения эмоционально незрелого человека. Анна убедила своего брата Тома поехать вместе с ней к их пожилому отцу, чтобы поговорить с ним о переезде в дом престарелых. Пробыв в доме отца некоторое время, Анна решила, что настал момент для серьезного разговора. Внезапно выяснилось, что Тома нигде нет. Анна обыскала весь дом, а потом выглянула в окно, выходящее на улицу, и увидела, как брат садится в машину и уезжает. Она не поверила своим глазам, у нее не укладывалось к голове, что Том мог просто взять и сбежать. Но если понять, что в тот момент выйти из дома и уехать было намного приятнее, чем остаться и принять участие в трудном разговоре, такое поведение имеет смысл. Они смотрят на все субъективно, а не объективно Эмоционально незрелые люди оценивают все ситуации субъективно, а не объективно. Они не склонны к бесстрастному анализу. Для интерпретации произошедшего то, как они себя чувствуют, гораздо важнее, чем то, что фактически происходит. Истина не имеет такого значения, как то, что ощущается как истина (Bowen 1978). Пытаться заставить человека, смотрящего на все субъективно, быть объективным бесполезно. Факты, логика, история эмоционально незрелые люди абсолютно глухи к любым доводам. Они не уважают различия Эмоционально незрелые люди с раздражением воспринимают мысли и мнения, отличающиеся от их собственных, поскольку уверены, что все должны думать так же, как они. Они не в состоянии принять тот факт, что другие люди имеют право на собственную точку зрения. Они могут вести себя бестактно, поскольку не замечают чужих особенностей и могут сделать обидный комментарий. Эмоционально незрелые люди чувствуют себя комфортно только в отношениях с четким распределением ролей, где все придерживаются одних взглядов. Более спокойные и приятные ведут себя точно так же, но более спокойно и приятно. Они эгоцентричны Эгоцентризм присущ всем нормальным детям, однако эгоцентризм эмоционально незрелых взрослых скорее является проявлением инфантилизма, чем детскости. В отличие от детей, им недостает радости и открытости. Зацикленность эмоционально незрелых людей на себе напоминает одержимость, в ней нет детской невинности. Маленькие дети ставят себя на первое место, потому что их поведение все еще определяется инстинктами, эмоционально незрелыми взрослыми руководят тревога и чувство незащищенности. Они чем-то напоминают раненых, которые все время трогают больное место. Они живут с постоянным ощущением незащищенности, боясь, что все увидят, что они плохие, ущербные или недостойные любви. Они создают защиты, чтобы избежать близости с другими, поскольку это 20