Джастин Барисо EQ. Эмоциональный интеллект на практике

«EQ. Эмоциональный интеллект на практике. Как управлять своими эмоциями и не позволять им управлять вами / Джастин Барисо ;[пер. с англ. А. Н. Гардт].»: Эксмо; Москва; 2019

ISBN 978‑5‑04‑100829‑1

Аннотация

Эта книга – настоящий путеводитель по миру эмоций. Она не только поможет разобраться с собственными деструктивными состояниями и обрести самоконтроль, но и научит тонко чувствовать окружающих и выстраивать с ними глубокие, здоровые отношения. Это практическое руководство по EQ для всех, кто хочет, чтобы их эмоции помогали, а не разрушали.

Пять причин прочитать эту книгу:

  • Эмоциональный интеллект – главный soft skill в современном мире;
  • 85 % читателей поставили книге высшую оценку на Amazon.com;
  • Права на книгу уже проданы в 9 стран;
  • Соцсеть LinkedIn признала Джастина Барисо «главным голосом в сфере менеджмента и корпоративной культуры»;
  • Книга содержит много практических рекомендаций и кейсов из реальной жизни.

Введение.. 4

  1. От теории к практике. Как выглядит эмоциональный интеллект в реальной жизни.. 6

Определяя эмоциональный интеллект. 7

Четыре способности.. 8

Что такое EQ? Возможно ли его измерить?. 10

Конечная цель. 11

  1. Под контролем. Тренировка и закалка ваших эмоциональных способностей 12

Годы подготовки.. 13

Спрашивайте и размышляйте.. 14

Используйте эмоционально окрашенные слова.. 14

Сфокусируйтесь на своих мыслях. 15

Три секунды, которые могут спасти ваши отношения. 18

Управление настроением… 19

Медленно, но верно.. 22

  1. Рабы привычек. Как мысли и привычки влияют на ваши эмоции.. 23

Факты.. 24

Перепрограммирование мозга.. 24

Как избежать эмоционального плена.. 25

Работа над привычками: станьте активным, а не реактивным… 27

Не сдавайтесь! 30

  1. Неограненные бриллианты. Почему обратная связь – это подарок. 30

Нам всем нужна обратная связь. 31

Превратите негатив в позитив. 33

Сбалансированная похвала.. 34

Как получить нужную обратную связь. 35

Ищите бриллианты.. 37

  1. Правда об эмпатии. Хороший, плохой и непонятый.. 37

Легко захотеть, трудно сделать. 38

Что такое эмпатия и что к ней не относится. 39

Проблемы на пути к эмпатии.. 40

Следующий уровень. 42

Недостатки эмпатии.. 44

Эмпатия под контролем эмоционального интеллекта.. 46

Эмпатия в действии.. 47

Столько же золотом… 48

  1. Сила влияния. Эмоциональная связь ломает барьеры и изменяет образ мысли 48

Весь мир – ваш тренировочный зал. 49

Что такое влияние.. 50

Выказывайте личный интерес.. 51

Внушайте уважение.. 51

Сглаживайте ситуацию при помощи эмпатии.. 52

Затронуть душу. 55

Влияние в действии: сострадание на большой сцене.. 57

Как понять других. 57

  1. Наводим мосты. Строим глубокие, здоровые отношения, основанные на преданности.. 58

Значимость крепких отношений.. 59

Коммуникация. 59

Искренность. 60

Помощь. 61

Скромность. 61

Честность. 62

Надежность. 62

Выразите свою любовь. 63

От негатива к конструктиву. 65

Построение отношений: шаг за шагом (плюс благодарственная записка)  67

Постройте долговечный мост. 68

  1. Темная сторона. От доктора Джекила к мистеру Хайду. 68

Во все тяжкие.. 69

Психопаты, нарциссы и манипуляторы.. 70

Эмоциональный саботаж и доходы.. 71

Защитите себя. 72

Страх. 73

Гнев. 73

Возбуждение.. 74

Путаница.. 75

Взаимность. 75

Давление общества и окружающих. 76

Пассивная агрессия. 76

Бомбардировка любовью.. 77

Как смелость и упорство сделали невероятное.. 78

Боритесь с властью.. 79

  1. Движение вперед. Путешествие в мир эмоций.. 79

Напутствие.. 81

Приложение.. 81

Десять заповедей эмоционального интеллекта.. 81

Благодарности.. 83

Литература.. 85

Об авторе.. 91

 

Джастин Барисо

EQ. Эмоциональный интеллект на практике. Как управлять своими эмоциями и не позволять им управлять вами

 

Посвящается Доминике, Джоне и Лили.

Они научили меня тому, что не вычитаешь и в миллионе книг

 

Justin Bariso

EQ APPLIED: The Real‑World Guide to Emotional Intelligence

 

Copyright © Justin Bariso 2018. By arrangement with Transatlantic Literary Agency Inc.

 

© Гардт А.Н., перевод на русский язык, 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

 

Эта книга поможет ответить на следующие вопросы:

  • Как направить самые сильные эмоции от разрушения к созиданию?
  • Как начать лучше понимать себя, задавая правильные вопросы и расширяя свой эмоциональный словарный запас? С. 33–45
  • Почему так сложно контролировать себя? Как научиться это делать?
  • Как помогают знания о работе мозга и его строении в формировании эмоциональных привычек?
  • Как получить все от фидбэка, положительного и отрицательного?
  • Как отвечать людям, не обижая?
  • Как может помочь и навредить эмпатия?
  • Как стать более убедительным? Как влиять на других в позитивном ключе?
  • Как эмоциональный интеллект помогает в построении глубоких, правильных отношений?
  • Как защитить себя от людей, которые используют техники убеждения для манипуляции вами или другими?

 

Введение

 

В 1995 году психолог и популяризатор науки Дэниел Гоулман издал книгу, которая познакомила людей с только зарождавшимся концептом эмоционального интеллекта. Идея заключалась в том, что понимание эмоций, управление ими повышают шансы на успех в любом деле. Она получила признание, и люди стали по‑другому относиться к поведению и эмоциям.

За эти двадцать с лишним лет мир сильно изменился, но спрос на знания об эмоциональном интеллекте только вырос. Напряженная политическая обстановка стала нормой. Кандидаты в президенты используют эмоции вроде страха и гнева как «оружие массового убеждения». Их страстные поклонники клеймят оппонентов «глупыми» и «неисправимыми». Мы живем в мире горячих дискуссий, криков и споров, в которых применяют не разум, а эмоции. Рациональный, спокойный разговор становится невозможным. За эти двадцать с лишним лет мир сильно изменился, но спрос на эмоциональный интеллект только вырос.

Мир «уменьшается», а люди разных рас, культур, происхождения вынуждены жить бок о бок. Виной этому войны, глобализация и постоянная урбанизация. Богатые и бедные живут бок о бок в перенаселенных городах. В некоторых странах лагеря беженцев появились в достаточно обеспеченных районах. Предрассудки и незнание порождают страх, подозрения и тревогу.

Интернет дает нам доступ к огромному количеству информации. Новости передаются со скоростью света, но нам все труднее отличить правду от вымысла. И что мы имеем в итоге? Мы живет в эпоху постправды: эмоции и личные убеждения становятся важнее фактов.

Распространение смартфонов и мобильных устройств отняло у людей краткие моменты наблюдения за миром и рефлексии. Теперь мы постоянно читаем сообщения, отвечаем на них, проверяем социальные сети, сидим в Интернете. На это нас толкают тревога, скука и боязнь упустить что‑то важное. Теперь мы можем общаться с кем угодно когда угодно. Из‑за этого мы часто говорим лишнее, когда подвержены сильным эмоциям. Мы делимся личной информацией, а потом жалеем об этом.

Подобная зависимость от мобильных устройств сродни рефлексу собаки Павлова. Мы больше не контролируем свои порывы. Мы перестаем мыслить самостоятельно. Любимые сайты формируют наше настроение: мы читаем статьи, поглощаем новости, смотрим видео. Все это влияет на мысли и общий настрой. Наше мнение больше не принадлежит нам. То же можно сказать и об идеологии. И мы даже не осознаем происходящее.

Параллельно с этими изменениями человечество стало лучше понимать эмоциональный интеллект.

Когда данный концепт только начинал свое триумфальное шествие, многие считали его панацеей. Сторонники называли его решением всех проблем. Они считали, что с помощью эмоционального интеллекта можно остановить буллинг в школе и повысить мотивацию работников в компании. Вскоре стало очевидно, что, как и в случае с традиционным интеллектом, эмоциональный используется как во благо, так и во вред. Например, исследователи выяснили, что некоторые люди с высокими показателями эмоционального интеллекта задействуют свои навыки, чтобы влиять на других, манипулировать ими для своих эгоистических целей.

Однако если вы начнете работать со своим эмоциональным интеллектом, то сможете распознавать подобные вещи и бороться с ними. Если вы увеличите объем знаний об эмоциях и их работе, вы сможете лучше понимать себя и собственные решения. Вы узнаете, что на самом деле стоит за ними, а значит, сможете строить стратегию формирования своих эмоций. Вы перестанете делать и говорить то, о чем потом пожалеете. Вы с легкостью начнете действовать, если понадобится. Со временем вы научитесь использовать эмоции, чтобы помогать другим людям. Вы станете строить более глубокие и правильные отношения.

Здесь перечислен далеко не полный список причин для изучения эмоционального интеллекта. Сегодня он играет поистине огромную роль.

Мы рассмотрим следующие вопросы для погружения в тему:

 

  • Как начать лучше понимать себя, задавая правильные вопросы и расширяя свой эмоциональный словарный запас?
  • Почему так сложно контролировать себя? Как научиться это делать?
  • Как помогают знания о работе мозга и его строении в формировании эмоциональных привычек?
  • Как получить все от фидбэка[1], положительного и отрицательного?
  • Как отвечать людям, не обижая?
  • Как может помочь и навредить эмпатия?
  • Как стать более убедительным? Как влиять на других в позитивном ключе?
  • Как эмоциональный интеллект помогает в построении глубоких, правильных отношений?
  • Как защитить себя от людей, которые используют техники убеждения для манипуляции вами или другими? В книге приводятся научные данные и истории из жизни, чтобы дать практический совет по каждому из этих вопросов. Я расскажу и о своем опыте, объясню, как эмоциональный интеллект научил меня быть лидером и хорошим подчиненным. Я поделюсь историей о том, как умение достигать понимания на эмоциональном уровне помогло мне завоевать сердце моей жены и стать хорошим мужем и отцом. Я детально распишу все опасности на этом пути и продемонстрирую, почему работа над показателем эмоционального интеллекта (EQ) поможет вам стать лучше.

 

Моя цель проста. Я хочу, чтобы эмоции работали на вас, а не против вас.

 

1. От теории к практике. Как выглядит эмоциональный интеллект в реальной жизни

 

Страдание несравненно быстрее вызывает в людях отклик, нежели мысль[2].

Оскар Уайльд

 

В 1997 году Стив Джобс вернулся в «Apple». Он основал эту компанию, а потом возглавил одно из чудес мировой истории. В качестве исполнительного директора Джобс вытащил «Apple» из пропасти банкротства и превратил ее в одну из самых дорогих компаний в мире.

Вся эта история выглядит куда более впечатляющей, если знать одну маленькую деталь. За двенадцать лет до того Джобса вынудили уйти из компании, которую он создал.

У Джобса была репутация умнейшего человека, способного вдохновлять. Многие, однако, говорили, что он взрывной, нетерпеливый и подавляет других. В итоге отношения между ним и советом директоров накалились настолько, что компания лишила его основных полномочий. Джобс потерял почти всю власть. Почувствовав себя преданным, он ушел из «Apple» и основал новый проект, который назывался «NeXT».

Надо заметить, что ряд высокопоставленных работников «Apple» последовали за бывшим боссом в новую компанию. В то время Джобс был дерзким миллионером тридцати одного года от роду и считал, что всегда прав. Он был резок и требователен, а иногда даже унижал других. Так почему же группа успешных, умелых людей покинула надежные рабочие места и последовала за ним?

Возможно, немного света на данный вопрос прольет Энди Каннингем. Она работала пиарщиком Джобса, помогла запустить «Macintosh» и продолжила сотрудничать с ним в компаниях «NeXT» и «Pixar». Я поговорил с ней, чтобы понять, что она ценила в отношениях со знаменитым боссом.

– Я проработала пять лет бок о бок со Стивом, и это было невероятно. То, что люди видели во время интервью и блистательных презентаций, было правдой. Он был именно таким человеком. Да, иногда он мог быть резким, но я считаю за честь с ним работать. Все великие вещи требуют жертв, но дело того стоит. Каждый день я удивлялась, злилась и получала удовольствие одновременно. Стив помог мне достичь таких высот, о которых я и не мечтала.

Если вы хоть раз видели, как Джобс ведет себя при запуске своего продукта, вы понимаете, о чем она говорит. Джобс знал, как влиять на чувства своей аудитории. Потребители мечтали приобрести устройство «Apple», потому что чувствовали себя особенными.

Многие, однако, говорят, что Джобс добился успеха несмотря на неумение владеть эмоциями и понимать чувства других.

Итак, обладал ли Джобс высоким показателем эмоционального интеллекта?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, мы должны понять, что же лежит в основе эмоционального интеллекта.

 

Определяя эмоциональный интеллект

 

В 1996 году Дэниел Гоулман издал книгу «Эмоциональный интеллект». Тогда об этом термине никто не слышал. Даже в академических кругах данный концепт был в новинку. Два психолога, Джон Д. Майер и Питер Саловей, создали теорию. В ней постулировалось следующее: кроме интеллектуальных способностей, люди обладают широким спектром эмоциональных умений, которые имеют огромное влияние на их мыслительный процесс и действия.

В октябре 1995 года журнал «Time» выбрал эту тему основной и вышел с вопросом «Каков ваш EQ?» на обложке.

Книга Гоулмана полтора года продержалась в списке бестселлеров «New York Times» и была переведена на сорок языков. Журнал «Harvard Business Review» охарактеризовал сам концепт как «революционный» и «расширяющий границы сознания». Многие задумались об интеллекте и эмоциях и даже поменяли свои взгляды.

Несмотря на новизну термина «эмоциональный интеллект», суть данного понятия исследуется давно.

Веками ученые и философы размышляли над тем, как эмоции влияют на поведение. В начале восьмидесятых годов XX века выдающийся психолог Говард Гарднер говорил о том, что «интеллект» не является монолитным понятием, что есть несколько типов «интеллекта» и каждый нужно развивать. Например, понимание своих чувств и их роли в поведении – это внутриличностный интеллект, а способность распознавать эмоциональное поведение других – межличностный интеллект.

Гоулман, Майер, Саловей и другие ученые помогли нам взглянуть на эмоции с более близкого расстояния. Новые исследования давали поразительные результаты.

Итак, как же нам определить эмоциональный интеллект? Майер и Саловей описывают его следующим образом.

 

Эмоциональный интеллект – это способность наблюдать за собственными чувствами и эмоциями, равно как и за чувствами других людей, различать их и использовать данную информацию для последующих размышлений и действий.

 

Обратите внимание: эмоциональный интеллект по определению включает практическое использование знаний о том, как работают эмоции. Это способность применять данные знания, чтобы управлять поведением, отношениями с другими людьми получать желаемый результат.

Проще говоря, эмоциональный интеллект – умение заставить эмоции работать на себя, а не против себя.

И как же это выглядит в реальности?

Давайте представим, что вы участвуете в разговоре. Он вдруг переходит из разряда дружеского спора в страстную перепалку. Вы понимаете, что ситуация накаляется, и пытаетесь удержать эмоции под контролем. Вы даже можете уйти из помещения, чтобы не сказать и не сделать что‑то, о чем позднее пожалеете.

Либо же вы понимаете, что собеседник ведет себя иррационально. Он на взводе, он эмоционален, несмотря на то что вы сохраняете спокойствие. Вы делаете попытку разрядить ситуацию. Возможно, ненавязчиво меняете тему разговора. Если дискуссию нужно завершить, вы ждете некоторое время, чтобы человек успокоился, а пока думаете, как лучше всего подойти к данному вопросу.

Этот пример не говорит о том, что вы должны избегать конфликтов и жарких споров. Скорее нужно распознавать их приближение, чтобы они не застали вас врасплох и вы не сделали чего‑то, о чем пожалеете впоследствии. Эмоциональный интеллект также позволяет рассматривать собственные чувства и мысли с точки зрения других людей. Таким образом, ваши эмоции не станут причиной того, что собеседники отвергнут ваше мнение, даже не выслушав его.

Мы с вами затронули самую верхушку айсберга.

 

Эмоциональный интеллект – умение заставить эмоции работать на себя, а не против себя.

 

 

Четыре способности

 

Чтобы представить полный спектр способностей, которые включает в себя эмоциональный интеллект, можно разбить его на четыре сферы.

 

Личное осознание – это способность распознавать и понимать собственные эмоции и их влияние на человека. Вы понимаете, как ваши эмоции влияют на ваши мысли и действия (и наоборот), а также осознаете, как ваши чувства помогают вам в достижении целей или мешают. Личное осознание подразумевает умение распознавать ваши эмоциональные склонности, сильные стороны и слабости.

Управление собой – это умение управлять эмоциями таким образом, чтобы они стали вашими союзниками в достижении целей, получении благ, выполнении заданий. Оно подразумевает самоконтроль, то есть способность контролировать эмоциональную реакцию.

Эмоции – это естественные, инстинктивные чувства. На них влияет уникальная биохимия мозга. Именно поэтому их не всегда можно контролировать. Но вы можете контролировать свою реакцию на них. Вы способны что‑то предпринять или воздержаться от действий. Таким образом, самоконтроль сводит на нет возможность того, что вы скажете или сделаете что‑то, о чем впоследствии пожалеете, особенно если речь идет о конфликтной ситуации.

Управляя собой, вы сможете со временем научиться активно формировать собственные эмоциональные склонности.

 

Социальная осознанность – это способность точно понимать чувства других и оценивать их влияние на поведение.

Социальная осознанность базируется на эмпатии. Эмпатия позволяет вам чувствовать и видеть разные ситуации с точки зрения других людей. Вы понимаете, чего они хотят, в чем нуждаются. Вы знаете, как лучше всего удовлетворить эти нужды, а поэтому становитесь ценными. Социальная осознанность позволяет вам получить более полные портреты окружающих и понять роль эмоций в ваших отношениях.

Управление отношениями – умение получить наибольший результат во взаимодействии с другими людьми.

Оно подразумевает умение влиять на них с помощью общения или поведения. Вы не будете никого принуждать, вы задействуете глубинное понимание и убеждение, чтобы люди сделали то, что вам надо, из собственных побуждений.

Управление отношениями поможет и другим людям. Вы будете приносить им эмоциональные блага, а уровень доверия станет повышаться. Вы укрепите вашу связь.

 

Все эти способности взаимосвязаны и дополняют друг друга. Однако необходимо помнить, что они не всегда зависят друг от друга. Вы естественным образом будете преуспевать в чем‑то и демонстрировать слабость в других аспектах. Например, вы можете отлично понимать свои эмоции, но не контролировать их. Ключ к повышению эмоционального интеллекта кроется в следующем. Вы должны распознать собственные характерные черты и склонности, а потом разработать стратегию, чтобы усилить свои умения и минимизировать недостатки.

Подумайте о социальной осознанности. Умение предугадывать и понимать чувства других помогает избегать случайных обид. Люди к вам тянутся. Но то же самое качество может стать слабостью, если вы перестанете говорить, когда нужно высказать твердую позицию. Или же вы знаете, что люди отреагируют плохо, а потому избегаете даже конструктивной критики.

Высокая социальная осознанность хороша в связке с остальными умениями. Личная осознанность поможет вам понять, что вы не хотите чего‑то говорить только потому, что боитесь сделать больно человеку. Управление собой поможет подготовиться к подобной ситуации и выработать привычки, которые подтолкнут вас к действию. И наконец, управление отношениями поможет вам сказать необходимое в такой манере, что вы добьетесь своей цели, повысите собственную значимость, усилите доверие и избежите обид.

По мере чтения вы узнаете о различных аспектах четырех основ эмоционального интеллекта, ваших сильных и слабых сторонах.

 

Что такое EQ? Возможно ли его измерить?

 

Несмотря на то что многие исследователи предпочитают называть эмоциональный интеллект аббревиатурой EI[3], термин EQ[4](и‑кью) приобрел боˊльшую популярность и с легкостью идентифицируется в большинстве языков.

И это имеет смысл, ведь в повседневной жизни мы часто используем термин IQ (ай‑кью). Говоря о спорте, мы часто употребляем фразу «у него высокий спортивный IQ», подразумевая, что человек преуспел в какой‑то игре, например баскетболе или футболе, а не что у него высокий интеллект. Игрок с высоким спортивным IQ разбирается в правилах и стратегии. Это довольно практичное употребление данного выражения.

Подобным образом, говоря об EQ, мы подразумеваем способность человека понимать эмоции и то, как они устроены. Однако ценность этого знания ограниченна, если мы его не применяем.

Таким образом, истинный эмоциональный интеллект равен EQ на практике.

Существует множество тестов, которые якобы определяют уровень эмоционального интеллекта. Однако их ценность ограниченна. Они могут дать вам представление о ваших знаниях на данную тему, но не могут измерить то, как вы пользуетесь этими знаниями в повседневной жизни.

 

Концепт развивающегося мышления получил признание в последние годы благодаря работе профессора психологии Стэнфордского университета Кэрол Двек. В своей книге «Образ мышления» Двек пишет о том, что есть два типа людей. Первые считают, что способности можно развить при помощи труда, верных стратегий и помощи других людей (развивающееся мышление). Вторые полагают, что их способности врожденные, их нельзя развивать до бесконечности (фиксированное мышление). При этом первые добиваются большего, чем вторые. Мы исследуем связь эмоционального интеллекта и развивающегося мышления в третьей главе.

Задайте себе вопрос: «В каких ситуациях мне кажется, что эмоции работают против меня?» Например:

 

Из‑за своего характера вы сказали или сделали что‑то, о чем впоследствии пожалели. Вы согласились выполнить чью‑то просьбу просто потому, что были в хорошем настроении. Позже вы поняли, что не обдумали все как следует.

Вы не поняли чьих‑то чувств, что спровоцировало тревогу или привело к разрыву в общении.

Вы считаете, что разобраться с конфликтом очень сложно.

Вы упустили отличную возможность из‑за непонятной вам тревоги или страха.

 

Как только вы определите несколько сфер, переходите ко второму шагу. Попросите доверенного человека прокомментировать ситуацию. В качестве подобного лица может выступить супруг, член семьи, близкий друг, наставник или кто‑то еще. Главное, чтобы вы доверяли этому человеку. Объясните, что работаете над собой и попросите честно ответить на вопрос «Когда эмоции работают против меня?». Дайте ему время подумать, а потом обсудите ответ.

Это очень ценная методика. Ваша точка зрения формируется подсознательно, на нее влияет множество факторов, например:

место, где вы выросли;

ваше воспитание;

круг общения;

о чем вы обычно думаете.

 

Цель этого разговора – не убедить собеседника в том, что он не прав на ваш счет (или, наоборот, прав), а выяснить различия в вашем восприятии и сделать выводы из полученной информации. Это поможет вам продвинуться на пути к личной осознанности и идентифицировать собственные слабости (на данный момент слабости – ваш приоритет).

 

Конечная цель

 

Итак, вернемся к вопросу, заданному в начале главы. Обладал ли Джобс высоким показателем эмоционального интеллекта?

Разумеется, он находил способ мотивировать и вдохновлять своих коллег, а также миллионы покупателей по всему миру, минуя языковые и культурные барьеры. Все это – признаки исключительной социальной осознанности, а также умения влиять, на котором базируется управление отношениями.

Но мы не можем не учитывать стиль общения Джобса, раздражавший и сердивший многих. Его знали как человека настроения, многие считали его высокомерным и самовлюбленным типом. Его поведение принесло боль многим людям, включая семью и близких людей. Джобс винил себя за недостаток самоконтроля. Его биограф Уолтер Айзексон спросил у него, почему он иногда настолько зол по отношению к окружающим, и Джобс ответил: «Я такой человек. Вы не можете ждать, что я стану кем‑то еще и изменю себе».

Айзексон провел с Джобсом много времени за два года работы над книгой. Он взял интервью у сотни коллег, друзей, родственников, соперников знаменитого предпринимателя. И пришел к следующему выводу: «Когда он причинял боль, он делал это не из‑за отсутствия эмпатии. Совсем напротив. Он видел людей насквозь, понимал их стремления, знал, как общаться, как убедить или ранить человека намеренно». Поменял бы Джобс что‑то, если бы у него появился второй шанс? Неизвестно. Но его история – важный урок: эмоциональный интеллект проявляется по‑разному. Вы можете выбрать, какие способности развивать, но вы должны точно знать, как будете их использовать.

Надо понимать, что, как и в случае с обычным интеллектом, исходя из типа личности, своя классификация есть и у тех, кто может похвастаться развитым EQ. Они бывают прямыми и мягкими, экстравертами и интровертами. Они бывают эмпатами, но случается и так, что они начисто лишены сострадания. Ни один из этих факторов не имеет определяющего влияния на EQ.

Развитие эмоциональной сферы подразумевает понимание естественных способностей, склонностей, сильных сторон и слабостей. Вы должны разбираться в них, управлять ими и развивать их, чтобы с точностью понимать, как ваши эмоции влияют на ваши мысли, слова и действия (и наоборот) – и как те, в свою очередь, влияют на других.

Я не буду пытаться повысить ваш эмоциональный интеллект. Я хочу дать вам готовые шаблоны для того, чтобы вы заставили его работать, чтобы достигать целей, развивать мышление, используя свои знания на благо.

Это и есть EQ на практике. Эмоции работают на вас, а не против.

 

 

2. Под контролем. Тренировка и закалка ваших эмоциональных способностей

 

Наши эмоции – рабы наших мыслей, а мы, в свою очередь, рабы эмоций[5].

Элизабет Гилберт

 

15 января 2009 года самолет «US Airways» начал выполнять рейс 1549 по маршруту Нью‑Йорк – Шарлотт, Северная Каролина. Для капитана Челси Б. «Салли» Салленбергера‑третьего это был вполне рутинный рейс, один из тысяч совершенных им на протяжении десятилетий.

Незадолго до достижения высоты в тысячу метров Салленбергер и его второй пилот Джефф Скайлз заметили стаю гусей, направлявшуюся прямо к ним. Произошло столкновение. Птицы вывели из строя оба двигателя.

– Мы будто попали под град, – говорит Салленбергер. – Звук был громче любой грозы… В то же мгновение я осознал, что это самое страшное испытание в моей жизни. Я не переживал ничего подобного. Мне было дурно, у меня будто дыра на месте живота образовалась, мне казалось, что я лечу сквозь пол.

Целый водопад мыслей захлестнул капитана. Первые две отрицали происходящее. Этого не может быть. Это происходит не со мной.

Пилот рассказывает, что дальше он испытал прилив адреналина и повышение давления. В течение следующих мгновений им со Скайлзом предстояло принять ряд решений, взвесить бессчетное количество факторов. У них не было времени на разговоры или точные подсчеты. Аварийные процедуры, рассчитанные на минуты, пришлось уложить в несколько секунд.

Салленбергер решил, что у него есть один шанс спасти 155 людей на борту. Он должен будет предпринять попытку сделать то, чего никогда не делал. Да и никого из пилотов такому не учат. Салленбергер решил посадить самолет на реку Гудзон.

Несмотря ни на что, всего через 208 секунд после остановки двигателей Салленбергер посадил самолет на воду неподалеку от центра Манхэттена. Благодаря совместным усилиям капитана, второго пилота, диспетчеров, стюардесс и людей, прибывших на место происшествия, все 155 пассажиров и команда выжили. Это событие вошло в историю под названием «Чудо на Гудзоне».

Оглядываясь назад, Салленбергер вспоминает, что чувствовал, словно все случилось только что.

– Я осознавал изменения в своем теле, – поясняет он. – Я чувствовал всплеск адреналина. Я уверен, что у меня подскочило давление и участился пульс. Я знал, что мне нужно сконцентрироваться на первоочередных задачах и не позволять ощущениям отвлекать меня.

Для миллионов людей достижение Салленбергера в тот зимний день – это подвиг, сверхчеловеческий акт героизма. Так как же капитан, второй пилот и диспетчер смогли контролировать эмоции и совершить чудо?

Ответ лежит не в самой ситуации, а в годах тренировок, практики и опыта, им предшествовавших.

 

Годы подготовки

 

Успех Салленбергера не был случайным. В его резюме пилотирование боевых самолетов ВВС США, работа на коммерческих судах более тридцати лет, расследование происшествий и антикризисный инструктаж экипажа.

– Я думаю, что вся моя жизнь оказалась в каком‑то смысле подготовкой к работе в данной ситуации, – сказал Салленбергер журналистке Кейти Курик в интервью.

«Чудо на Гудзоне» хорошо иллюстрирует мощь эмоционального интеллекта, а именно личной осознанности и управления собой. В тот ужасающий момент Салленбергер продемонстрировал удивительное понимание себя самого: он признал и понял эмоциональную и физическую реакции собственного тела, после чего проявил невиданный самоконтроль (ключевое умение в управлении собой) и волевым усилием нашел решение.

Курик спросила у Салленбергера, трудно ли ему было преодолеть сильную физиологическую реакцию и восстановить спокойствие. Ответ Салленбергера был в какой‑то мере удивительным:

– Нет. Мне просто понадобилось слегка сконцентрироваться.

Вполне возможно, вы никогда не окажетесь в столь чудовищных обстоятельствах, однако вам придется принимать решения, от которых зависит ваша жизнь. На них, несомненно, повлияют ваша личная осознанность и умение управлять собой. Итак, что вы можете сделать, чтобы развить эти способности?

Все начинается с подготовки.

В этом и заключается суть данной главы. Вы познакомитесь с приемами, которые помогут вам развить личную осознанность и умение управлять собой. Я расскажу вам о том, что правильные вопросы и умный выбор эмоционально окрашенных слов позволят вам узнать больше о себе, а также о том, как использовать это знание для получения выгоды. Далее я объясню, как вы должны концентрироваться на своих мыслях в момент стресса.

 

Спрашивайте и размышляйте

 

Эмоциональный интеллект начинается с личной осознанности. Очень часто мы проживаем жизнь, реагируя на внешние раздражители, но не задумываясь о том, почему мы делаем так или иначе. Это ограничивает наши возможности контролировать действия и эмоциональные склонности.

Для развития личной осознанности нужно задавать правильные вопросы, что расширит границы мышления и позволит увидеть себя с точки зрения других людей. Кроме того, вы сможете понять, о чем они думают и как себя чувствуют.

В предыдущей главе мы говорили о том, что очень многое дает ответ на вопрос «В каких ситуациях эмоции работают против меня?». А вот еще несколько вопросов, которые можно задать себе:

 

  • Как бы я описал(а) свой стиль общения? Я говорю прямо? Резко? Четко? Непонятно? Намеками? Тактично? Как описали бы мой стиль общения другие?
  • Какое впечатление производит мой стиль общения на других?
  • Как я бы описал(а) процесс принятия решений? Я принимаю решения медленно или быстро? Что на меня влияет?
  • Как настроение влияет на мои мысли и решения?
  • Что я могу назвать своей сильной стороной с точки зрения эмоций? Что я могу назвать слабостью?
  • Открыт(а) ли я для других точек зрения? Не слишком ли быстро люди убеждают меня?
  • Мне следует быть более или менее скептичным(ой)? Почему?
  • Я обычно фокусируюсь на положительных или отрицательных сторонах других людей?
  • Какие черты характера других людей мне не нравятся? Почему?
  • Я обычно даю людям второй шанс? Почему?
  • Мне сложно признать собственную неправоту? Почему?

 

Это лишь небольшой пример. Ваша цель заключается не в том, чтобы потратить день на ответы. Вы должны выработать правильное мышление. Эти вопросы вдохновят вас на другие. Вы узнаете больше о себе и о том, как на вас влияют эмоции.

 

Попробуйте. Выделите немного времени, чтобы ответить на несколько вопросов. Не подходите к делу легкомысленно. Размышляйте, ищите подходящий ответ, тратьте на каждый вопрос не менее пяти минут. (Ответы лучше записывать, а не просто прокручивать в голове.) Попробуйте придумать несколько своих вопросов по поводу чувств. Когда вы в следующий раз испытаете сильные эмоции, спросите себя, почему повели себя именно так и что еще можно вынести из данного опыта.

 

 

Используйте эмоционально окрашенные слова

 

Итак, однажды вы просыпаетесь и чувствуете сильную боль, поэтому решаете пойти к врачу. В самом начале приема доктор просит вас описать боль, которую вы чувствуете. В зависимости от вашего состояния вы можете использовать следующие слова: острая, тупая, обжигающая, простреливающая, тянущая, тяжелая, колющая, тошнотворная, пульсирующая. Чем лучше вы опишете характер боли, тем легче будет врачу поставить диагноз и назначить правильное лечение.

Приблизительно то же самое происходит и с вашими эмоциями. Используя определенные слова, вы можете точнее поставить «диагноз» и понять, откуда взялась та или иная эмоция и почему. Правильный подбор слов поможет вам добраться до корня проблемы и лучше объяснить происходящее окружающим.

Чтобы проиллюстрировать данный пример, давайте представим, что вы вернулись домой после долгого рабочего дня и поругались со своей второй половиной. Она (или он) спрашивает вас, почему вы в таком ужасном настроении, а вы сами не уверены, что знаете причину. Вы можете сказать, что расстроены или сердитесь, а потом говорите, что чувствуете себя преданным, что вас ранили. В чем причина? Ваш партнер с утра сделал вам нетактичное замечание. Тогда вы промолчали, потому что подумали, что все образуется, но теперь понятно, что вы обиделись очень сильно. Честный разговор поможет партнеру понять ваши чувства и то, как сильно его слова вас задели.

 

Попробуйте. Когда вы испытаете сильные эмоции в следующий раз, постарайтесь понять не только то, что вы чувствуете, но и причины этого. Облеките эмоции в слова. Будьте точны. Потом определите, что вы хотите сделать.

 

 

Сфокусируйтесь на своих мыслях

 

Эмоции имеют огромное влияние на наше поведение. Вот почему важно уметь управлять собственными эмоциями.

Если вы способны контролировать свои порывы, приводить собственное поведение в состояние гармонии, оно будет соответствовать вашим внутренним ценностям. Вы выработаете такие качества, как целеустремленность и выносливость, а это позволит вам достигать целей. Управление своими целями работает не только на упреждение. Вы найдете способ мотивировать себя на действие, на поступок, даже если это непросто.

Как же научиться контролировать себя, чтобы заставить эмоции работать на себя, а не против?

Большинство эмоций сродни инстинктам, мы не можем их не чувствовать. Но мы можем контролировать свою реакцию на эти чувства – фокусируясь на своих мыслях.

Это не означает, что вы можете заставить себя не думать о чем‑то. Да, у всех у нас бывают мысли, которыми сложно гордиться, на нас влияют различные вещи, которые мы не контролируем, включая генетику и обстановку, в которой мы росли.

Птицу невозможно остановить, она сядет там, где захочет, но мы в силах помешать ей свить гнездо.

Личная осознанность и управление собой идут рука об руку. Когда вы достигнете определенного уровня личной осознанности, то начнете замечать моменты, когда не держите под контролем свои эмоции. Управление мыслями в подобной ситуации можно сравнить с пультом управления от телевизора или музыкального центра. Он нужен вам при просмотре кино или прослушивании музыки. Давайте позаимствуем соответствующую терминологию.

 

  1. Пауза

Пауза – это один из важнейших эмоциональных инструментов в вашем арсенале. Чтобы поставить ситуацию на паузу, вы должны остановиться и подумать перед следующим действием. Таким образом вы избежите нежелательного поступка, о котором пожалеете впоследствии.

Надо заметить, что пауза эффективна не только в отрицательных сценариях. Мы склонны быстро соглашаться на кажущиеся выгодными предложения, не обдумав их как следует. Вы никогда не обращали внимания на то, что ваше настроение напрямую связано с количеством потраченных во время шопинга денег? Что вы склонны сорить деньгами, когда находитесь в хорошем расположении духа (или наоборот – в плохом?). Используйте паузу, чтобы понять свои чувства, разобраться в том, хотите ли вы эту вещь или пожалеете о покупке позднее.

Есть разные способы применения данного инструмента в зависимости от обстоятельств. Если вы расстроены, попробуйте сосчитать от одного до десяти. В некоторых случаях вам придется устраниться из ситуации физически.

В теории паузой овладеть легко, на практике – сложно. Даже если вы развили навыки управления собой, есть определенные факторы (например, стресс или неудачный день), которые могут помешать вам воспользоваться этим инструментом. Именно поэтому важно тренироваться и включать паузу регулярно. Со временем вы выработаете привычку реагировать спокойно и обдуманно.

 

Попробуйте. Если чувствуете, что начинаете реагировать чересчур эмоционально, возьмите паузу. Сходите прогуляйтесь. Как только успокоитесь, возвращайтесь и решайте, что делать дальше.

 

  1. Громкость

Во время общения собеседник, скорее всего, будет реагировать в соответствии с вашим стилем разговора. Он будет отвечать в том же стиле и тоне. Если вы говорите спокойно и уравновешенно, вы услышите то же. Если вы закричите, собеседник начнет орать в ответ.

Именно в данном случае можно воспользоваться регулировкой громкости. Если вам нужно провести эмоциональную беседу, говорите спокойно и собранно.

 

Попробуйте. Если ситуация начинает выходить из‑под контроля, управляйте ею, намеренно понижая голос и смягчая тон. Вы удивитесь, но ваш собеседник поведет себя соответственно.

 

  1. Отключение звука

Если взаимодействие с другим человеком оказывается чересчур эмоциональным и вы не можете поставить ситуацию на паузу, выключите звук. Иными словами, замолчите.

Этот метод весьма полезен, и вот почему: в подобной ситуации ваше мнение уже ничего не решит, а, напротив, усугубит ситуацию. Выключив звук, вы позволите собеседнику свободно высказать свои чувства.

Разумеется, сидеть и выслушивать жалобы или тирады не так уж и просто. Как справиться с собственными чувствами?

 

Попробуйте. Сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваше настроение (как и настроение вашего собеседника) временное. Осознайте, что произнесенные слова, скорее всего, преувеличивают негатив. Не отвечайте грубостью на грубость.

В большинстве случаев ваш собеседник выговорится и успокоится. Пока вы сидите с выключенным звуком, не забывайте ставить на паузу…

 

  1. Запись

В данном случае запись – это то, насколько внимательно вы слушаете собеседника. Вы должны впитывать всю информацию без исключения, чтобы понять точку зрения собеседника. Другими словами, не думайте о том, как ответить. Слушайте, чтобы понять.

 

Попробуйте. Слушая собеседника, подавляйте в себе стремление осуждать, давать советы или пытаться решить его проблемы.

Сконцентрируйтесь на сборе информации. Ваша цель – понять собеседника, разобраться в том, как он видит вас, себя и саму ситуацию. Если будете слушать внимательно, то найдете пробелы в собственных знаниях или даже восприятии, а также недопонимание на базовом уровне, о котором вы даже не догадывались.

 

  1. Обратная перемотка

Эмоциональные споры часто вызваны глубинными проблемами. Если вы не разберетесь в них, ситуация, скорее всего, повторится. Вам не следует нажимать на паузу или отключать звук, если хотите забыть о происходящем.

Куда лучше воспользоваться перемоткой и вернуться к теме позднее, когда обе стороны конфликта остынут.

 

Попробуйте. Перед тем как снова затронуть сложную тему, подумайте о месте и времени, чтобы провести спокойную и рациональную беседу.

Важно знать, как именно вы вернетесь к данному вопросу. Вы извинитесь? Поблагодарите человека? Найдете общую почву? Все это может привести к тому, что собеседник ослабит оборону и будет внимательнее вас слушать.

 

  1. Перемотка вперед

Перемотка вперед может испортить просмотр фильма, но это очень полезный инструмент для работы с эмоциями.

Если вы оказались в неприятной ситуации, сделайте шаг назад и подумайте о последствиях своих действий в ближайшей и отдаленной перспективе.

Например, представьте, что ваш коллега годами проявлял к вам интерес, несмотря на то что вы давали ему понять, что состоите в отношениях и вам не интересно. Однако после ссоры с партнером вы начинаете думать по‑другому. Вам уже нравятся комплименты коллеги, вы находите их замечательными.

А теперь перемотайте вперед. Забудьте о своих чувствах. Спросите себя: как данное решение повлияет на вас в перспективе? Что произойдет через месяц? Через год? Через пять лет?

Подумайте о том, что случится с вашим супругом, с членами вашей семьи, с вашей совестью и с вашей работой.

 

Попробуйте. Если эмоции мешают вам мыслить рационально, перемотайте вперед. Это поможет вам мыслить ясно и принимать взвешенные решения, которыми вы будете гордиться.

 

  1. Трейлер

Трейлер весьма полезен в тех случаях, когда вы ищете мотивацию или боретесь с прокрастинацией. Да, вероятно, вас не прельщает перспектива тратить полтора часа на непонятный фильм, но всегда можно посмотреть трейлер. Подобным образом пятиминутное превью вашего задания убедит разум в необходимости работать.

Трейлер – это еще одно название старого приема когнитивно‑поведенческой терапии, известного как «правило пяти минут». И вот как оно работает. Заставьте себя заниматься задачей в течение пяти минут, осознавая, что по их истечении вы можете все бросить. В большинстве случаев вы продолжите работать. Трейлер эффективен потому, что начать сложнее всего.

«Мы боимся нового задания, потому что оно кажется нам большим, бесформенным, неопределенным. Мы волнуемся, что у нас уйдет два часа или даже два дня на его понимание», – объясняет психолог Андреа Бонуар. Однако если вы преодолеете этот психологический барьер, то получите энергию ускорения и, вероятно, продолжите работу.

 

Попробуйте. Если вы не можете заставить себя что‑то начать, отведите этому делу хотя бы пять минут.

 

 

Три секунды, которые могут спасти ваши отношения

 

Мы уже объяснили, каким образом правильные вопросы ведут к повышению личной осознанности и как пауза помогает нам принимать более мудрые решения. Теперь давайте скомбинируем эти два приема. Правильный вопрос, заданный себе в правильное время, позволит вам справиться с эмоциональной реакцией.

Я годами пытался справиться со своей привычкой реагировать слишком быстро, не обдумав все хорошенько. Чтобы избавиться от этого недостатка, я начал использовать метод трех вопросов, открытый мной при весьма неожиданных обстоятельствах. Много лет назад комик Крейг Фергюсон дал в интервью следующий совет:

 

«Перед тем как что‑то сказать, задайте себе три вопроса:

  • Это нужно говорить?
  • Мне это нужно говорить?
  • Мне в данный момент это нужно говорить?»

 

При достаточной практике ответ займет у вас всего несколько секунд. (Фергюсон остроумно заметил, что у него ушло три брака на то, чтобы освоить данный способ.)

В моем случае этот способ незаменим. Он много раз помогал мне не говорить того, о чем я пожалею, как дома, так и на работе. Кроме того, он никогда не заглушал мой внутренний голос в подходящих ситуациях. Бывают моменты, когда я отвечаю на все вопросы утвердительно; при этом то, что я собираюсь сказать, не всегда приятно для меня или собеседника. В определенных случаях данный метод позволяет мне быть уверенным и даже убеждать других людей.

Возможно, вы сталкиваетесь с другой проблемой. Если вы сомневаетесь, стоит ли озвучивать свое мнение, вам не стоит себя демотивировать. Используйте следующий вопрос, чтобы справиться с эмоциями: «Если сейчас я об этом не скажу, я пожалею потом?»

Это всего лишь два примера применения нашей тактики. Ключ к успеху кроется в том, чтобы при помощи вопросов и размышлений узнать свои привычки и склонности.

Как только вы выйдете на определенный уровень личной осознанности, вы сможете придумать собственные вопросы, которые помогут вам держать эмоции под контролем.

 

Попробуйте. Потратьте некоторое количество времени, чтобы определить свой стиль коммуникации. Вы говорите необдуманные вещи, быстро соглашаетесь на предложения, жалеете о сказанном? Вы молчите, а потом ругаете себя за то, что не высказались?

 

Попробуйте использовать вопросы с предыдущей страницы (или придумайте свои), чтобы эффективно управлять эмоциями и действовать соответственно.

 

Никогда не принимайте окончательного решения, основываясь на временных переживаниях.

 

 

Управление настроением

 

Гнев, раздражение, зависть, грусть, отвращение – эти слова знакомы нам всем не понаслышке. Мы подвержены негативным эмоциям, и они могут нанести серьезный вред, если ими не заниматься.

Иногда эти эмоции вызваны физическими проблемами. Вы голодны? Низкий уровень сахара в крови приводит к ужасному настроению, а быстрый перекус повысит его. Вы много спите? Исследования показывают, что недостаток сна оказывает негативное влияние на способность управлять эмоциями.

Иногда отрицательные эмоции могут быть полезны – если научиться правильно их применять. Давайте рассмотрим два способа.

 

  1. Используйте негативные эмоции как первый шаг к переменам

В книге «Эмоциональная гибкость» Сьюзан Дэвид, психолог из Гарварда, объясняет, что негативные эмоции часто подталкивают нас к тому, чтобы остановиться и подумать, обратить внимание на детали и не делать скоропалительных выводов.

«Отрицательное настроение провоцирует нас на другой стиль мышления. Мы становимся более внимательны к деталям и рассматриваем факты со свежей и творческой точки зрения, – пишет Дэвид. – В жизнерадостном расположении духа мы обычно не обращаем внимания на угрозы и опасности… Страх заставляет нас фокусироваться и закапываться глубже. Люди в плохом настроении менее доверчивы и более скептичны. Счастливые люди часто принимают на веру явные отговорки и доверяют неискренним улыбкам».

Чтобы извлечь выгоду из негативных эмоций, предстоит решить, как вы с ними поступите.

Дэвид, например, рассказывает: она начала путешествовать по миру, чтобы встречаться с клиентами в качества коуча и консультанта. Как‑то она сидела в шикарном номере, любовалась видом и наслаждалась едой, но неожиданно испытала чувство вины. Она не могла не думать о том, что наслаждается путешествием, а ее муж тем временем занимается детьми.

«Я поняла, что чувство вины поможет расставить приоритеты и изменить направление действий. Чувство вины, которое я испытываю в путешествиях, говорит мне о том, что я скучаю по детям и ценю семью. Оно напоминает мне о том, что все хорошо, когда я провожу с ними больше времени. Это мигающий указатель, направленный в сторону любимых людей и той жизни, которую я хочу вести».

 

  1. Используйте отрицательные эмоции, чтобы повысить концентрацию внимания

Чтобы достигнуть этого, вам придется найти способ перераспределить свои эмоции и сделать из них что‑то хорошее.

Лиза Фельдман Барретт, нейробиолог и профессор психологии в Северо‑Восточном Университете, описывает такой способ в своей книге «Как рождаются эмоции». Если вы нервничаете перед каким‑то мероприятием, она рекомендует поменять ярлык на испытываемых ощущениях. Не думайте: «О боже, все кончено!» – это вредоносная тревога. Думайте: «Я полон энергии и готов начать!» – это полезное предвкушение.

Исследования доказывают эффективность данного метода. Например, студенты на контрольной по математике получали хорошие оценки, когда расценивали тревогу как знак того, что их тело приноравливается к стрессовой ситуации. В другом исследовании участники должны были спеть в караоке и выступить на публике. Их проинструктировали говорить: «я нервничаю», «я в предвкушении» и молчать. Группа тех, кто испытывал «предвкушение», спела лучше и выступила более уверенно, чем другие.

Иногда негативные эмоции могут быть результатом временной ситуации, и вам нужно просто пережить их.

Вот пример из жизни моей приятельницы Джулии.

Она клинический психолог и помогает людям эффективно справляться с негативным эмоциями. Однажды после неудачного дня она не смогла помочь сама себе. Неприятности начались, когда она стояла в очереди на парковку перед торговым центром. Ее четырехлетний ребенок сидел на заднем сиденье. Машина перед Джулией сдала назад и врезалась в нее. Из‑за этого Джулии пришлось полтора часа беседовать по телефону со страховой компанией тем же вечером. Параллельно она пыталась уложить детей спать. Она закончила разговор со страховиками и стала готовиться к следующему дню, но тут сломался туалет. До половины второго ночи они с мужем пытались его починить. В два часа Джулия наконец забралась в кровать и почувствовала очень неприятные эмоции.

«Иногда я могу посмеяться после дурного дня, – сказала Джулия. – Но не в этот раз. В этот раз я чувствовала себя ужасно.

Но я понимала, что мне не помогут ни жалость к себе, ни чувство вины за отрицательные эмоции. Я не стала себя накручивать и судить за то, что мелочи жизни меня расстраивают. Я сделала несколько глубоких вдохов, признала, что испытываю негатив, приняла его и напомнила себе, что он, как и все остальное, преходящ. Я поборю его».

Джулия сказала, что той ночью ей не удалось избавиться от дурных эмоций полностью, но они ею не завладели.

«Некоторые дни объективно хуже других. Это правда, это верно для любого человека. Не стоит с этим бороться, не стоит ругать себя. Нужно признать свои эмоции и принять их как часть человеческого опыта. Они не останутся с нами навсегда. Они не означают, что мы странные, плохие или недостойные, если их испытываем. Мы просто люди».

Признав, приняв и пережив свои чувства, Джулия превратила эмоциональность в эмоциональный интеллект.

 

Попробуйте. Если вы боретесь с негативными эмоциями, спросите себя: о чем говорит это чувство? Я могу использовать его, чтобы мотивировать себя на перемены? Или: я могу прожить этот день, зная, что завтра все наладится?

 

 

Шесть неожиданных способов повысить эмоциональный интеллект

Исследователи выяснили, что наши любимые виды отдыха могут улучшить нашу способность понимать эмоции и управлять ими. Вот шесть удивительных (и приятных) способов повысить EQ.

  1. Просмотр фильмов

Если вы фанат кино, то понимаете, что хороший фильм может вызвать целый ряд эмоциональных откликов. Вы чувствуете сострадание к отрицательному, но трагическому персонажу и вдохновляетесь историями успеха.

Когда вы посмотрите фильм, уделите немного времени анализу эмоций после просмотра. Спросите себя: как это кино на меня повлияло? Почему? Ответ на эти вопросы поможет вам понять собственную реакцию.

  1. Прослушивание музыки

Музыка имеет огромное влияние на наши чувства. Включив плейлист, обратите внимание на эмоции, которые вызывает каждая песня. Постарайтесь понять, почему эти песни вызывают в вас отклик.

  1. Чтение

Недавние исследования показали, что художественная литература оказывает уникальное влияние на разум. Вы погружаетесь в историю и тренируете свое воображение, чтобы поставить себя на место персонажей, понять их чувства, образ мысли и мотивацию. Чтение развивает эмпатию, которая потом проявляется в жизни.

  1. Спорт и физическая активность

По итогам исследований, в которых эмоциональный интеллект оценивался в контексте занятий спортом и физической активности, ученые пришли к выводу, что более высокий эмоциональный интеллект коррелирует с оптимальной физиологической реакцией на стресс, использованием психологических навыков, а также с положительным отношением к спорту.

Кроме того, люди, участвующие в регулярных серьезных тренировках и спортивных соревнованиях, продемонстрировали способность понимать и регулировать эмоции, свои и чужие.

  1. Описание переживаний

Многие исследования свидетельствуют, что описание травматических или стрессовых событий приводит к катарсису и приносит пользу психологическому здоровью человека.

  1. Путешествия

Недавнее исследование показало, что длительное путешествие стабилизирует эмоциональное состояние и приводит в перспективе к личностному росту.

 

 

Медленно, но верно

 

И по сей день капитан Салленбергер утверждает, что он не герой.

«Моя жена любит говорить, что герой – это тот, кто рискует жизнью, вбегая в горящее здание, – пишет Салленбергер в мемуарах. – Рейс 1549 был совсем другим. Мы не делали выбора, мы оказались в определенной ситуации. Мы сделали все, что смогли, мы обратились к годам практики, мы приняли правильные решения, мы не опустили руки. Мы получили положительный результат. Я не думаю, что слово «героизм» подходит к нашей ситуации. Мы придерживались определенной жизненной философии и применили ее и в тот день, и в любой другой день до того».

Имея правильную подготовку, ту же философию можно применить к личной осознанности и управлению эмоциями.

В этой главе мы обсудили несколько упражнений для повышения эмоционального интеллекта. Спортсмены отрабатывают технику для достижения отличных результатов, а вы должны тренировать эмоциональные способности. Признайте мощь своих чувств и научитесь работать с ними так, чтобы получить положительный результат. На это уйдет время, но вы должны сохранять терпение, ведь спортсмены тренируются годами.

Начните с работы над парой техник. Выделите время, чтобы посидеть и подумать, задать себе нужные вопросы. Постарайтесь внедрить эти тренировки в свой распорядок дня. Тренируйтесь раз за разом, пусть техники станут вашей второй натурой.

По мере того как вы набираетесь опыта, вы можете комбинировать разные методики, чтобы достичь потрясающих результатов, направляя самые разрушительные эмоции на созидание.

Вы сможете спасти не одну ситуацию и даже назвать себя героем (хотя, вероятно, вы предпочтете скромность).

 

 

3. Рабы привычек. Как мысли и привычки влияют на ваши эмоции

 

Следите за своими мыслями – они становятся словами.

Следите за своими словами – они становятся поступками.

Следите за своими поступками – они становятся привычками.

Следите за своими привычками – они становятся характером.

Следите за своим характером – он становится вашей судьбой.

Фрэнк Аутло

 

Представьте: вы сидите в парке на лавочке и наслаждаетесь теплым солнечным днем. Перед вами молодой отец (назовем его Джеймс) играет с детьми.

Тут Джеймсу приходит сообщение. На несколько минут фокус его внимания смещается. Он читает и отвечает на рабочие письма. Дети теряют терпение и просят его вернуться к ним.

– Секундочку, – говорит он, не отрываясь от телефона.

Дети настойчивы. Они кричат все громче и громче:

– Папа… Папа… Папа…

Вдруг Джеймс срывается.

– Я же просил подождать! – кричит он.

На один короткий момент милый и славный отец преображается. Дети пугаются и плачут. Он мгновенно убирает телефон, успокаивает детей и явственно жалеет о том, что вообще его достал.

На следующий день ситуация повторяется.

Нечто похожее происходит и с женщиной по имени Лиза. Она идет к метро, чтобы ехать домой. Позади длинный день. Вдруг она видит, что на витрине ее любимого магазина висит табличка «РАСПРОДАЖА». Обещает себе «просто посмотреть», зная, что траты на новый наряд не предусмотрены. Через несколько минут видит прекрасные туфли. Лиза помнит, что она по уши в долгах, а счет по кредитке растет с каждым месяцем.

«В последний раз», – думает Лиза, отдавая карточку кассиру.

У Стива аналогичная ситуация. Вот уже несколько лет он пытается бросить курить. Наконец он делает успехи. Стив не курил уже месяц, и его не тянет так сильно, как раньше.

Но сегодня на работе сложный день. После трудного разговора с менеджером Стив залезает в заначку приятеля, берет сигарету и идет на улицу. Закурив, он чувствует вину.

Велика вероятность, что вы понимаете хотя бы одного из этих людей. У всех нас разные желания и обстоятельства, но паттерны поведения у нас схожие. Все они ведут к одному неизбежному выводу: эмоции и привычки неразрывно связаны друг с другом.

 

Факты

 

Когда речь заходит об эмоциональной реакции, можно с уверенностью сказать, что слабости есть у каждого. Даже если мы научились приему «пауза» и используем его постоянно, время от времени мы все равно посылаем письмо, которое не должно было покинуть пределов нашей электронной почты. Мы стараемся выслушивать и уважать разные точки зрения, но это до тех пор, пока кто‑то не поставит под вопрос очень значимую для нас вещь.

Вышеприведенные примеры показывают, что самоконтроль воспитать сложно, сложно управлять мыслями, речью и действиями, особенно в накалившейся ситуации.

Попытки чему‑то научиться обычно сводятся к следующему ряду действий. Вы учите теорию. Пытаетесь применить ее на практике. Практикуетесь раз за разом, начинаете делать успехи и достигаете высокого уровня навыка. Пока что вы не стали Джимми Хендриксом, но на на гитаре играть уже умеете.

Обучение самоконтролю – более медленный процесс, и на этом пути вам встретится огромное количество препятствий. Вы будете делать успехи – и тут же эмоциональная ситуация уничтожит все, над чем вы трудились. Вы говорите и жалеете о сказанном, а после не понимаете, зачем тренировались. Очень быстро вы возвращаетесь в замкнутый круг дурных привычек.

Но почему так трудно тренировать самоконтроль? Неужели все мы – просто жертвы и один и тот же паттерн поведения будет повторяться всю жизнь?

В этой главе мы поговорим об эмоциональном программировании мозга, я объясню, как оно соотносится с развивающимся мышлением, а также сделаю упор на изменении устоявшихся привычек. Мы заберемся в глубины «эмоционального плена», и я расскажу вам, как его избежать. Наконец, я сравню активное и реактивное поведение и покажу, как первое может сформировать последнее.

 

Перепрограммирование мозга

 

Человеческий мозг – удивительно сложное устройство. Ученые постоянно пытаются выяснить, как именно он работает. Недавние исследования пролили свет на его замечательную характеристику – способность меняться.

«Десятилетиями нейробиологи считали, что мозг взрослого человека уже сформировался в своем функционировании, – пишет выдающийся ученый Ричард Дэвидсон в своей книге «Эмоциональная жизнь мозга». – Но теперь мы знаем, что этот образ статичного, неизменного мозга неверен. Мозг обладает нейропластичностью, он может менять структуру и функционал. Подобные перемены происходят как из‑за жизненного опыта, так и из‑за мыслей».

Только представьте, благодаря этой «пластичности» (способности меняться) у вас есть власть над собственными «программами». Если вы будете думать и предпринимать соответствующие действия, то получите контроль над эмоциональными реакциями и склонностями.

Эта философия вполне укладывается в теории Кэрол Двек. Она годами изучала самовосприятие людей, чтобы узнать, как именно они контролируют поведение, мотивируют себя и выстраивают самоконтроль. Она годами проводила эксперименты и доказала, что, несмотря на врожденные таланты и способности, именно опыт, тренировка и усилия, затраченные в профессиональной сфере, позволяют достичь желаемого. «В [развивающемся] мышлении изначальный расклад – не более чем стартовая точка, – объясняет Двек в своем бестселлере «Образ мышления». – Все могут меняться и расти благодаря новым навыкам и жизненному опыту».

 

Как избежать эмоционального плена

 

Доводилось ли вам чувствовать себя рабом эмоций? Будто вас запрограммировали реагировать определенным образом на определенные обстоятельства и поделать с этим ничего нельзя?

Мы по своей природе должны определенным образом реагировать на раздражители. Виновата в этом амигдала – часть нашего мозга, которую обычно называют процессором эмоций.

Амигдала – сложное образование, расположенное в глубине нашего мозга. Оно имеет форму миндалины, отсюда и его название (миндалевидное тело, или «амигдала» – от греческого слова, обозначающего «миндаль»). Оно отвечает за целый ряд когнитивных и эмоциональных функций. В мозгу есть две амигдалы, по одной на полушарие. Они играют важную роль в восприятии воспоминаний, а именно – в придании воспоминаниям эмоциональной окраски. Если вы видите знакомого человека, амигдала тут же вступает в дело. Если это близкий, вы радуетесь. Если это недруг, вы чувствуете неприятные эмоции.

Выработка решений происходит в других отделах мозга (например, в префронтальной коре), однако ученые считают, что амигдала способна взять управление на себя в определенных обстоятельствах.

Давайте вспомним Джеймса. Он слышит звук SMS и переключает внимание на телефон. Да, он по‑прежнему сидит рядом с детьми, но мыслями Джеймс уже на работе. Дети реагируют все более нетерпеливо. Джеймс раздражается и срывается. Что мы имеем в итоге? Недописанное письмо, плачущие дети, все раздражены и расстроены.

Это простейший пример того, что Дэниел Гоулман называет «эмоциональным пленом» Это ситуация, в которой эмоции захватывают наши мыслительные процессы. Мы можем сравнить действия амигдалы с аварийным протоколом, который включается в тех случаях, когда мы чувствуем тревогу и задействуем реакцию «бей, беги или замри». Джеймс хочет закончить рабочее задание, а дети ему мешают. Амигдала распознает это как угрозу и провоцирует Джеймса на немедленные агрессивные действия.

Подобный захват эмоциями может работать как на нас, так и против нас. В случае настоящей беды амигдала даст вам смелость, чтобы защитить любимых людей от большого и сильного нападающего. Однако в каждодневных ситуациях амигдала может сподвигнуть вас на рискованные, иррациональные и даже опасные поступки.

Понимание механизма работы амигдалы – это важный шаг к идентификации собственных эмоциональных рисков, а также к выработке стратегий борьбы с ними. Было бы замечательно, если бы вы знали о своих триггерах наперед, но обычно все происходит с точностью до наоборот: вы реагируете на что‑то и делаете то, о чем пожалеете.

У вас есть выбор: забыть, что случилось, жить дальше и выдать точно такую же реакцию в следующий раз либо разобрать чувства и эмоции как пазл. Если вы поймете причины своего поведения, то сможете начать тренировать себя, чтобы в следующий раз среагировать по‑другому.

Если вы выберете второй вариант, начните рефлексию с этих вопросов:

 

  1. Почему я среагировал именно так?
  2. Моя реакция помогла мне или помешала?
  3. Как вся эта ситуация вписывается в общую картину? Как я буду рассматривать ее через час? Через неделю? Через год?
  4. Что я не понял или расценил неправильно в самый разгар конфликта?
  5. Что бы я поменял, если бы мог вернуться назад?
  6. Что бы я сказал себе в следующий раз, чтобы прояснить мысли и не повторить своих ошибок?

 

Эти вопросы призваны помочь запустить процесс рефлексии, чтобы вы могли распознавать свое эмоциональное поведение и склонности в будущем. Вы даже сможете активно изменять данные паттерны.

Как применить это на деле?

Представим следующую ситуацию. Вы за рулем. Вы знаете, что резко реагируете на поведение других водителей. Если кто‑то подъезжает слишком близко, забирается в ваше личное пространство, вы принимаете это на свой счет. И вот вы уже висите у него на хвосте или думаете, как отомстить, чтобы он понял, что босс – это вы. Разумеется, вы в плену своих эмоций и вас не смущает вероятность аварии или жесткой ответной реакции.

Спустя некоторое время вы успокаиваетесь. Вы рады, что ситуация осталась под контролем, но понимаете, что в будущем подобное поведение может привести к очень серьезным последствиям.

Используйте для начала вопросы, приведенные выше, затем методы из прошлой главы. Подумайте над ситуацией и задайте себе следующие вопросы:

 

  • Как изменилось бы мое мнение, если бы я знал, что у того водителя – сложные обстоятельства? Возможно, он вез в больницу беременную женщину или раненого члена семьи?
  • А что, если действия другого водителя не были намеренными? Разве я сам вожу идеально и не допускаю ошибок? Хотел бы я спровоцировать острую реакцию, если бы ненамеренно «подрезал» человека?
  • Если я продолжу мстить другим водителям, как они могут ответить? Их поведение повлияет на меня и мою семью? Стоит ли дело такого риска?
  • Как это происшествие вписывается в мою жизнь? Вспомню ли я о том водителе через час, неделю, год?

 

Цель этих вопросов – изменить восприятие ситуации. Если вы перестанете воспринимать поведение других водителей как атаку лично на себя, то задействуете другие части мозга в подобных ситуациях и примете более взвешенное и рациональное решение.

А теперь вернемся к Джеймсу. Он чувствует вину, потому что сорвался на детей, и хочет что‑то поменять. Подумав, Джеймс понимает, что легко выходит из себя, если пишет письма в присутствии детей. Поэтому он принимает решение отвечать на рабочие сообщения только в определенное время. Он ставит бесшумный режим или даже совсем их отключает, чтобы не было искушения прочитать последние новости. А когда наступает время проверить почту, он готовит детей следующей фразой:

– Папе нужно несколько минут, чтобы разобраться с работой.

Потом он убеждается в том, что дети заняты и находятся под присмотром.

Подобные упражнения повысили личную осознанность Джеймса. Он готов размышлять дальше. Со временем Джеймс понимает, что попытки делать несколько дел одновременно сильно ухудшают его коммуникацию. Поэтому он решает фокусировать внимание на чем‑то одном. На работе он сразу убирает телефон, чтобы сделать побольше, а проверяет его только несколько раз в определенное время. Джеймс концентрируется на том, чтобы закончить текущую задачу (или хотя бы ее часть) перед началом новой. Дома, когда жена пытается завести разговор, он просит дать ему время, чтобы разобраться с делами, а потом уже слушает ее внимательно.

Джеймс превосходно себя чувствует. Он рад всем этим переменам. Я знаю наверняка, потому что Джеймс – это я. (Да, Джеймс – и правда мое второе имя.)

Я решил превратить все эти эмоциональные всплески в своего рода катализатор и обратился к размышлениям. Я произвел переоценку ценностей и приоритетов и понял, что мне нужны перемены.

Я осознал, что моя работа опасна – я полюбил ее всем сердцем и начал уделять внимание только ей. Если я проводил два часа без компьютера, я начинал чувствовать дискомфорт. Как только у меня появлялась возможность, я снова возвращался к труду.

Я не хотел быть таким человеком.

После переоценки ценностей прошло несколько лет, и результаты не заставили себя ждать. Мне очень нравится моя работа, так что я все еще пытаюсь уделять ей все свободное время. Поэтому я борюсь с собой, стараюсь сохранять баланс и видеть картину в целом. (Я не идеален, мне очень помогает жена.) Но я стал куда больше общаться с женой и детьми, почувствовал глубокую связь с ними. Я более продуктивно провожу время на работе, возрос уровень концентрации. Простые упражнения превратили меня в хорошего мужа, отца и работника.

Мораль такова: эмоциональный плен неприятен, но не неизбежен. Вопрос в том, что вы с ним собираетесь делать. При правильной стратегии вы заставите подобные всплески работать на себя, а не против себя.

Важно, однако, понимать, что перемены не случаются за один вечер. Старые привычки живучи.

 

Работа над привычками: станьте активным, а не реактивным

 

Наша личная программа – также результат сформировавшихся привычек.

«Как говорят ученые, привычки вырабатываются потому, что наш мозг постоянно ищет возможность трудиться меньше», – пишет Чарльз Дахигг, автор бестселлера «Сила привычки». Когда наш мозг эффективно распределяет ресурсы, нам не нужно думать о самых простых вещах вроде ходьбы или разговора, а уже это позволяет нам тратить энергию на другие задания. (Вот почему мы способны одновременно парковаться и чистить зубы.) Когда мозг понимает, что определенное поведение эффективно, он формирует привычку.

Проблема в том, что мозг не делит эффекты на плохие и хорошие. Лиза, молодая женщина, о которой мы говорили в начале главы, заходит в магазин не потому, что испытывает нужду в новой одежде. Она делает это по привычке, получая эмоциональную награду, удовлетворяя свое любопытство. Схожая ситуация и у Стива. Он отчаянно хочет бросить курить, но снова начинает в тяжелых условиях. Его мозг привык искать облегчение в никотиновом заряде.

У вас может быть другой грех. Вы можете сидеть допоздна и смотреть «Netflix», что приведет к хроническому недосыпанию, которое будет ужасно влиять на ваше настроение.

 

Мы есть то, что мы делаем постоянно. Следовательно, совершенство – это не действие, а привычка.

Уилл Дюрант

 

Или же вы пытаетесь сделать еще одно дело, когда вам нужно спешить на встречу. В итоге вы бежите и впадаете в очередной стресс.

Да, побороть дурные привычки нелегко. Ученые доказали, что их можно заменить. Это значит, что вы не обречены на повторение того, что бессмысленно делаете годами. Вы можете перепрограммировать свой мозг на новые привычки.

Давай рассмотрим работу психотерапевта Брента Аткинсона. Он годами консультировал семейные пары и открыл интересную вещь. Его клиенты, даже те, кто достиг огромного прогресса, имели привычку вести себя «по‑старому». Аткинсон считает, что причина этому – личный опыт человека:

«Исследования показывают, что в течение жизни люди вырабатывают механизм для того, чтобы справляться с отрицательными эмоциями. Мозг организует эти механизмы в связные защитные программы, которые включаются автоматически каждый раз при похожих обстоятельствах, провоцируя человека на предсказуемые мысли, желания и действия. Подобные нейронные программы могут очень сильно влиять на восприятие и понимание, при этом люди этого не осознают… из‑за них они чувствуют огромное желание атаковать, защищаться либо бежать».

Другими словами, если вы расстроены, то даете ответ, запрограммированный на основе сотен других случаев. (Например, многие супружеские пары ссорятся словно по сценарию, используя одни и те же слова и обвинения.) Ключ к выходу из этого порочного круга кроется в вашем ответе.

Аткинсон и его коллеги помогают своим клиентам научиться мыслить более гибко в стрессовой ситуации. Сначала их клиенты просят своих супругов записывать свои претензии на телефон, как бы оставляя сообщение на автоответчике.

Потом психотерапевты включают эти записи со следующими целями:

 

  • Помочь клиенту понять реакцию на жалобы партнера.
  • Подумать, как бы они отреагировали в подобный момент.
  • Выработать новый образ мыслей и реакцию при раздражении или расстройстве.

 

Результаты превзошли все ожидания. Клиенты очень быстро научились замедлять свой мыслительный процесс и менять реакцию в стрессовой ситуации. «Многие из них впервые обращали внимание на то, что происходит у них внутри, когда их критикуют», – говорит Аткинсон.

Как же адаптировать эти знания для вашей ситуации?

 

Попробуйте. Чтобы изменить типичную реакцию, следуйте данному методу, состоящему из трех шагов.

  1. Мотивируйте

Аткинсон пишет, что для смены привычек необходима сильная мотивация: «Человек должен быть убежден в том, что его текущие привычки нужно пересмотреть, он обязательно должен хотеть поменять их».

Найдите мотивацию. Вы хотите прожить подольше? Вы хотите преуспевать на работе? Вы хотите повысить качество своей жизни?

Если вы будете выделять время и размышлять о том, что вредные привычки мешают вам достигнуть этих целей, то почти наверняка получите нужную мотивацию.

  1. Практикуйтесь

Чтобы создать привычку, вы должны тренировать ее до тех пор, пока действия (слова, поведение) не станут автоматическими.

Попробуйте метод Аткинсона с записью на телефоне. Включите ее позднее. Если вам такое не подходит, используйте другое упражнение. Читайте новости и ленты социальных сетей и обращайте внимание на те, что заставляют вас ярко реагировать. Обратитесь к своим мыслям. Задайте себе шесть вопросов для рефлексии, которые мы перечисляли в этой главе. Наконец, представьте ситуацию, из‑за которой вы раньше попадали в беду. Потом подумайте, как станете справляться с похожей ситуацией в будущем.

Помните сравнение со спортсменами: они раз за разом оттачивают свою технику и только потом выступают. Подобным образом вы должны работать со своим умом перед следующей конфликтной ситуацией.

  1. Применяйте

Несмотря на бесконечные часы тренировок, бесценный опыт спортсмены получают именно на серьезных соревнованиях. На стадионах и аренах они проверяют свои навыки.

У вас также есть масса возможностей применить свои знания на практике. Каждый день возникают дискуссии с раздраженными коллегами и членами семьи, искушения.

Лично я вынес для себя следующее. По мере выработки новых привычек я понял, что возникает куда меньше соблазнов и конфликтов, чем раньше. Кроме того, если я попадаю в эмоциональный плен, то способен понять это, сделать шаг назад и предотвратить катастрофу. В подобном случае я искренне прошу прощения за свои действия, и ситуация теряет остроту. Мне с моим оппонентом становится проще успокоиться и двинуться дальше. Мы даже продуктивно и приятно общаемся после инцидента.

Но не думайте, что овладеете самоконтролем за один вечер. Продолжайте внедрять новые привычки в свою жизнь, тогда вы сможете активно формировать свои реакции. В итоге вы закалитесь «в боях» и сможете с честью выходить из самых сложных ситуаций.

 

 

Не сдавайтесь!

 

Не стоит думать, что вы сможете с легкостью поменять свое эмоциональное поведение. В большинстве случаев вам будут противостоять нейронные связи, которые вы формировали на протяжении жизни. Шаг вперед – и несколько назад. Иногда вы даже будете задаваться вопросом, двигаетесь ли вперед в целом.

Никто из нас не способен контролировать эмоции идеально. Все мы делаем ошибки и будем продолжать их делать. Покажите мне «эксперта» по эмоциональному интеллекту, а я покажу вам, что он делает ошибки и принимает неверные решения на эмоциях.

Если вы будете относиться к эмоциональному плену как к предмету исследования, чтобы понять собственное поведение, это станет замечательным опытом. Стремитесь определить, какие события повлияли на вашу реакцию, какие привычки сработали в данной ситуации. Используйте воображение, чтобы тренироваться. Пытайтесь заменить вредные привычки хорошими. И снова тренируйтесь.

В итоге вы сможете перепрограммировать инстинктивные реакции мозга и выработать поведение, которое поможет вам держать эмоции под контролем.

 

 

4. Неограненные бриллианты. Почему обратная связь – это подарок

 

От похвалы приобретает только тот, кто ценит критику.

Генрих Гейне

 

Ребенком Томас Келлер часто помогал матери на кухне ее ресторана в Палм‑Бич. Со временем он открыл в себе страсть к приготовлению еды. Он стал шеф‑поваром, познал успех, получил бессчетное количество наград и заработал репутацию одного из самых талантливых поваров в мире.

Пит Уэллс, ведущий ресторанный критик «New York Times», опубликовал жесткую критику заведения Келлера в Нью‑Йорке под названием «Per Se» и, соответственно, попал во все новостные заголовки. Уэллс описал свои три ужина (осенью и зимой 2015 года) как «респектабельно‑скучные в лучшем случае и разочаровывающие в худшем». Уэллс не сдерживался и описал блюда такими словами, как «непонятный», «безвкусный», «бесцельный», «резиновый».

И как же ответил Келлер, известный перфекционист и заслуженный шеф‑повар, на такую жесткую критику? (Напечатанную, кстати, в той же газете, что четырьмя годами ранее окрестила «Per Se» лучшим рестораном в Нью‑Йорке?)

Келлер извинился.

В своем заявлении он был скромен, принял на себя ответственность за плохое качество блюд в «Per Se» и пообещал все исправить. Это послужило примером для многих.

«Мы гордимся тем, что поддерживаем высочайшие стандарты качества, но мы совершаем ошибки, – написал Келлер на своем сайте. – Прошу прощения, что мы вас разочаровали».

В интервью журналу «Town & Country» несколько месяцев спустя Келлер признался, что не воспринял заявление Уэллса как нападение на себя. «Возможно, мы были слишком самодовольны, – сказал он. – Я узнал, что наша команда слегка высокомерна и выставляет эго напоказ».

После публикации обзора Келлер лично съездил во все свои рестораны и встретился с 1029 работниками, чтобы провести беседу. Он сказал, что сгладить последствия критики можно только одним способом: обслуживая каждого нового гостя идеально.

В мире высокой кухни, где шеф‑поваров идолизируют, ответ Келлера стал глотком свежего воздуха. В то же время все поняли одну вещь (давно известную близким сотрудникам Келлера): он извлекает пользу из критики.

 

Нам всем нужна обратная связь

 

Не спешите отметать заявление Келлера и квалифицировать его как неискренний пиар‑ход. Ведь на самом деле принять резкую критику, засунуть гордость куда подальше и извиниться – очень сложно.

Грант Акац, заслуженный шеф‑повар, удостоенный многих наград, четыре года проработал на Келлера в известном калифорнийском ресторане «The French Laundry». Он говорит, что подобная реакция типична для его бывшего наставника.

– Если происходит что‑то подобное, он немедленно реагирует очень позитивно и пытается исправить ситуацию, – свидетельствует Акац. – Можно долго говорить об эго и высокомерии, но на деле это не более чем слухи.

Если вы хотя бы немного похожи на меня, вы быстро вспомните хотя бы пару ситуаций, когда реагировали на критику совсем по‑другому.

Легко понять почему. Мы все эмоционально привязаны к своей работе, убеждениям и мнениям. Да, мы можем сказать, что хотим учиться и улучшаться. Однако если люди критикуют нас, мы напрягаемся и расстраиваемся.

Вы никогда не хотели научиться подходить к критике с другой стороны? Что, если бы вы смогли превратить атаку в нечто более ценное?

Давайте сравним обратную связь и неограненный алмаз. На первый взгляд этот камень не выглядит ценным. Он некрасив. Однако после огранки и полировки мы видим его ценность. Так же, поразмышляв и добравшись до сути, можно найти плюсы в критике – это бесценное качество.

Разумеется, вы столкнетесь и с положительными оценками. Комплимент и лесть заставят вас улыбнуться. Но в долгосрочной перспективе даже искренняя похвала может сыграть с вами злую шутку, если вы не научитесь ее правильно рассматривать.

Итак, как получить все от обратной связи?

Именно на этот вопрос мы постараемся ответить в этой главе. Я покажу вам, что вы реагируете на комментарии окружающих и даже не замечаете того, распишу преимущества критики и поделюсь советами, чтобы вы использовали ее на все сто.

 

Обратная связь – дар небес

«Внутри Amazon: борьба за большие идеи в нездоровой рабочей среде». Именно так называлась печально известная статья, опубликованная в «New York Times» в 2015 году. В ней гигант интернет‑торговли «Amazon» предстал в качестве жесткого нанимателя, ставившего инновации и успехи выше благополучия свои сотрудников: «В «Amazon» работники разбивают в пух и прах идеи друг друга по приказу свыше. Их заставляют задерживаться допоздна, их меряют по завышенным меркам, как говорят в самой компании». Согласно информации авторов, саботаж и макиавеллизм там правили бал. Работники компании, в том числе и бывшие, делились историями, в которых административное звено проявляло ужасающее равнодушие к серьезным проблемам со здоровьем или семейным трагедиям персонала.

– Я видел, как плакали почти все мои коллеги, – заявил один сотрудник.

История распространилась быстро. Бывшие работники стали делиться своим опытом, как хорошим, так и плохим. (Представьте размах: в «Amazon» по всему миру работает более трехсот тысяч человек.) На сайте газеты статья собрала шесть тысяч комментариев, а также разожгла публичную дискуссию между одним из директоров «Amazon» и главным редактором «Times» на популярной платформе «Medium».

Основатель и исполнительный директор «Amazon» Джефф Безос разослал всем работникам письмо, в котором советовал «внимательно прочесть» статью в «New York Times».

Разумеется, ему было неприятно. «Я не узнаю «Amazon» в этой статье и очень надеюсь, что вы тоже нет», – написал Безос своим сотрудникам. Он добавил, что статья «не описывает «Amazon», который известен мне или моим коллегам». Он велел сотрудникам сообщать о любых происшествиях, похожих на те, что были описаны в газете. Он даже предложил писать ему лично по почте.

«Даже если подобные случаи редки, мы не будем с ними мириться».

Без сомнения, перед лицом подобного кризиса Безос испытал целый вихрь эмоций. Тем не менее он использовал отрицательную реакцию в качестве катализатора для того, чтобы оценить текущую ситуацию в компании и показать, насколько серьезно он принимает подобные обвинения.

Вам, наверное, интересно, получила ли история продолжение. В 2016 году компания заявила о значительных изменениях в оценке своих подчиненных. В официальном заявлении было сказано, что этот процесс будет «радикально упрощен», в компании будут ценить положительные стороны, а не «отсутствие слабостей».

Письмо Безоса, как и ответ Келлера, ярко демонстрирует, что жесткая критика может принести пользу, если мы рассматриваем ее как возможность учиться.

Но подобная реакция на критику весьма редка. Нетрудно догадаться почему.

Вы вкладываете в свою работу силы и душу. Поэтому чувствовать боль, когда другие обесценивают ваши усилия, вполне естественно. Добавьте тот факт, что ваши убеждения, мнения и ценности составляют большую часть вашей личности. Нападешь на них – нападешь на меня, такова наша установка по умолчанию.

Ситуация становится еще хуже, если вас критикует друг, супруг или член семьи. Да как они могли! – думаете вы. – Они должны меня поддерживать.

Вот в чем кроется загвоздка: люди не идеальны, они не могут все делать правильно. Вам нужна критика, чтобы увидеть то, что вы пропустили. Именно так вы сможете вырасти.

К несчастью, критика обычно имеет негативную форму. Иногда она жестока и неправильна. Но даже неконструктивная критика должна рассматриваться как дар. Большая часть критики базируется на правде, а это значит, что вы можете что‑то из нее вынести, улучшить себя.

В том случае, если для критики причин нет, вы все равно должны ее выслушать, чтобы понять точку зрения людей, которые видят мир по‑другому. Взгляды другого человека, его мысли откроют вам собственное мышление в новом свете.

Если рассматривать критику как шанс научиться, вы можете:

 

  • подтвердить качество своих мыслей и приготовиться к похожей критике;
  • лучше оформить свои мысли – особенно для тех, кто видит мир с другой точки зрения;
  • понять целевую аудиторию;
  • поменяться и адаптироваться, когда наступит время.

 

Разумеется, я не оправдываю тех, кто говорит обидные бездумные гадости. Если вам нужно оставить негативный отзыв, не забывайте об уважении и такте. Это приведет к более серьезному результату. (Мы поговорим об этом подробнее.)

Если критикуют вас, вы не получите подобной роскоши. Просто не забывайте о том, что критика – это алмаз. Она может выглядеть плохо, но в ней сокрыт огромный потенциал. Настало время гранить, полировать и расти.

 

Превратите негатив в позитив

 

Чтобы получить результаты от критики, важно помнить, что амигдала превратит любую угрозу в действие и вы не сможете рационально мыслить. Может случиться несколько вещей. Вы напряжетесь и перестанете слушать. Вы автоматически начнете оправдывать себя и свои поступки. Вы попытаетесь замолчать проблему и переложить вину на другого.

Все это не принесет пользы никому. Так как же предотвратить эмоциональный плен?

Ключ кроется в следующем. Вы должны рассматривать критику не как нападение лично на вас, а как возможность научиться новому.

 

Попробуйте. Если вас критикуют, ответьте на два вопроса:

  • Если отбросить чувства, что я могу извлечь из этой критики?
  • Что я могу улучшить, используя данный отзыв?

 

Если вы начнете отвечать на эти вопросы, то сделаете паузу и сможете направить свою энергию в нужную сторону, а значит, получите хороший опыт. Вы узнаете о себе больше и станете еще лучше.

Разумеется, поначалу это непросто. Почти наверняка ваша реакция на критику вырабатывалась годами и похожа на рефлекс. Однако если вы найдете время, чтобы ответить на эти вопросы (даже несколько часов спустя), то будете развиваться. Постарайтесь заниматься этим на постоянной основе, тогда ваша реакция на критику постепенно изменится.

Мне довелось испытать это на себе. Много лет назад я занимал небольшую руководящую должность. Никогда не забуду один разговор. Я обругал члена команды (назовем его Дэвид) за огромную ошибку. Я был прав, но донести это можно было другими словами.

Дэвид ответил быстро и ядовито:

– Знаешь, ты такой начальник, которого все ненавидят.

Ого.

Да, Дэвид мог донести свою мысль более тактично, но не имело смысла на этом зацикливаться. В его точке зрения скрывалась ценная мысль. Я спросил, почему он так думает, и многое узнал благодаря его честности. В итоге я стал хорошим начальником, а Дэвид понял, что я не придурок.

Должен предупредить: не зацикливайтесь на критике.

Если вы начнете этим заниматься, вас раздавят недовольные. Вы будете готовы опустить руки. Вы забудете о своих ценностях и приоритетах. Или же вы начнете тратить время на то, чтобы доказать неправоту критиков, забудете о своих сильных сторонах и попытаетесь стать другим человеком.

Другие указывают вам на недостатки. Вы должны понять, принять и двигаться дальше. Большая часть критики субъективна, не забывайте и об этом. Кроме того, в трудные времена всегда лучше концентрироваться на успехах, а не на недостатках.

И наконец, бывают случаи, когда критику слушать нельзя. Если вы понимаете, что кто‑то пытается вам навредить или унизить вас, не слушайте его. Интересуйтесь мнением доверенных людей, тех, кто хочет вам добра.

 

Сбалансированная похвала

 

Мы уже поняли, что нужно спокойно реагировать на критику. А как насчет похвалы и рекомендаций?

Хвалить других людей от чистого сердца нужно, мы поговорим об этом подробнее. Искренняя похвала несет множество положительных последствий. Когда хвалят вас, вы можете понять свои сильные стороны, повысить самооценку и уверенность в себе, а также получить мотивацию.

Однако похвала скрывает и опасности. Если вы не будете контролировать эмоции, вы переоцените свои способности, утратите осторожность, станете высокомерны. Вы будете поглядывать на других сверху вниз или даже решите, что вам все должны[6].

Вам также стоит понимать, искренне ли вас хвалят или у человека есть другие причины для этого. Похвала может быть вызвана желанием высказать благодарность, а вот лесть рассчитана на эгоизм. «Самая распространенная форма манипуляции – это лесть; она по совместительству еще и самая опасная, – пишет коуч для лидеров Майк Маятт в своем бестселлере «Код лидера». – Старая поговорка о том, что лесть – лучший помощник, побуждает не совсем хороших людей действовать. Ленивые, жадные до власти, сквалыги, психопаты и социопаты – все они понимают, что лесть не безвредна. Совсем напротив, медоточивые льстецы понимают, что лесть может влиять, портить, обманывать. Манипуляция лестью – не просто скрытая форма агрессии».

 

Тот, кто любит лесть, достоин льстеца[7].

У. Шекспир, «Тимон Афинский»

 

Итак, бойтесь людей, которые хвалят только тогда, когда могут получить выгоду. Но цените похвалу как инструмент, который позволит вам определить свои сильные стороны и развивать их. В то же время помните, что способности, навыки и таланты развиваются и благодаря другим людям. Таким образом, вы не вознесетесь слишком высоко и не раздуетесь от гордости.

 

Попробуйте. Когда вас похвалят, вежливо поблагодарите человека в ответ. А потом задайте себе следующие вопросы:

Что я могу взять из их похвалы? Как мне повторить свой успех?

Кто помог мне этого добиться? Могу ли я, в свою очередь, поблагодарить или похвалить этих людей?

Искренне ли меня хвалил этот человек? Не была ли это замаскированная лестью попытка получить что‑то?

 

 

Как получить нужную обратную связь

 

Вы говорите себе, что для роста вам необходима обратная связь. Но что делать, если ее нет?

Существует много причин, по которым вы не получаете фидбэка. На работе начальник и коллеги считают, что это не столь важно. Или боятся реакции на критику. Если вы и есть босс, ваша команда опасается последствий негативной обратной связи.

Если речь идет об отношениях в семье, отсутствие критики может постепенно разрушить ваши отношения. Вместо того чтобы проговаривать проблемы, многие члены семьи часами читают, смотрят телевизор или играют на смартфонах и планшетах. Да, они лежат в полуметре друг от друга, но на деле далеки, как никогда.

Есть простой способ получить обратную связь. Попросите ее.

Все мы должны делать это куда чаще. Когда вы в последний раз просили партнера, ребенка или коллегу поделиться тем, за что они вас любят? Сказать вам о ваших недостатках? Для подобных запросов нужна смелость. Но только представьте, чего вы добьетесь благодаря ответам.

Если вы постоянно ищете обратную связь, ваше окружение начнет учиться ее давать, а вы сможете познавать себя. Есть еще один, не столь очевидный плюс: люди обычно хорошо думают о тех, кто просит критических отзывов.

«Тот, кто просит отзыва, зачастую принимает его близко к сердцу и стремится к улучшению, – пишут Шейла Хин и Дуглас Стоун, соавторы книги «Спасибо за отзыв». – Когда вы просите об отзыве, вы влияете на окружающих. Просьба о конструктивной критике свидетельствует о скромности, уважении, стремлении к совершенству и уверенности одновременно».

Разумеется, в общении всегда две стороны. Вы должны тоже говорить своим близким об их сильных и слабых сторонах. (Подробнее об этом мы говорим в главе 7.)

Вы можете задаться вопросом: действительно ли это так просто? Действительно ли достаточно попросить и вам откроются двери в мир конструктивной критики?

Все это так, но вы должны помнить о нескольких правилах.

 

Попробуйте. Хин и Стоун советуют избегать неопределенных вопросов вроде «У вас есть замечания?». Попробуйте сфокусироваться. Например, спросите коллегу, босса или подчиненного: «Как вы считаете, какое качество мешает мне добиться успеха?»[8]

Этот человек назовет первое, что пришло на ум, или даже нечто важное. В любом случае вы получите информацию, а затем добьетесь конкретики.

Дома спросите своего супруга или любого члена семьи: «Что нужно улучшить в наших отношениях? Может быть, мне нужно избавиться от дурной привычки? По‑другому реагировать на определенные обстоятельства?»

Этот вопрос может удивить человека, поэтому дайте ему время подумать. Сами же используйте перерыв для подготовки. Но вы просите критики сами, а значит, понимаете, что стремитесь улучшить себя или свои отношения.

 

 

Как отличные компании используют фидбэк

Все компании заявляют, что ценят прозрачность и честность. Большая часть лжет.

По‑настоящему «прозрачные» компании те, что требуют честной и открытой критики со стороны подчиненных, встречаются редко. Работники имеют ограниченный доступ к начальству любого уровня; те, кто все же допущен, боятся критиковать – они не хотят понижения или увольнения.

Если вы занимаете руководящую позицию, вот два шага, которые помогут вам сделать компанию по‑настоящему прозрачной.

  1. Доказывайте. Награждайте за честные отзывы

Не стройте замкнутых систем, не поощряйте единое мышление. Сделайте так, чтобы ваши служащие высказывали свое мнение. Награждайте их. В некоторых компаниях используют специальные ящики для идей и предложений. Реализованные предложения вознаграждаются премиями и другими бонусами.

  1. Фокусируйтесь на содержании, а не на форме

Если вас критикуют, не тратьте время на форму.

Один работник попал в новости, потому что, увольняясь, написал очень критичный отзыв о компании и отправил его копии всем сотрудникам (а их было несколько тысяч). Глава компании разозлился, но потом заявил: «Я бы хотел услышать это все в более конструктивном ключе, потому что тут есть о чем подумать. Мне следовало чаще общаться с сотрудниками? Разумно».

Помните, даже если отрицательный фидбэк не имеет оснований, он все равно позволяет вам понять другую точку зрения.

Если вы занимаете руководящую позицию, призывайте сотрудников делиться мыслями так, будто завтра их увольняют.

 

 

Ищите бриллианты

 

Никому не нравится признавать свою неправоту. Вы должны уметь находить истинную ценность критики, высвобождая ее из негатива, подобно бриллианту из необработанного алмаза.

Фидбэк всегда позволяет вам посмотреть на свои недостатки и увидеть чужую точку зрения. Вы можете понять свои сильные стороны и работать над ними, а также над слабостями.

Уолт Дисней сформулировал это так: «Вы можете не осознавать этого, но удар в зубы, полученный от судьбы, – лучшее, что может подарить вам мир».

Даже самые успешные компании приглашают консультантов со стороны, а ученые отдают свои научные работы коллегам для оценки. Всемирно известный повар Томас Келлер серьезно относится к отзывам. Лучшие спортсмены нанимают тренеров. Все это делается ради критики.

Вам нужно научиться извлекать пользу из критики, она позволяет вам расширить границы понимания себя и мира на опыте других людей. Критика полезна всем, вне зависимости от возраста и пола, а также роли: вы можете быть родителем, ребенком, директором или стажером.

Если кто‑то хочет поделиться с вами мыслями, расценивайте это как подарок. Подумайте над информацией. Впитайте ее. Примите. Научитесь новому. Неважно, положительный или отрицательный заряд она несет. Не позволяйте ей определять себя. Возьмите полезные мысли и двигайтесь вперед.

И помните: нас обычно тянет к похожим людям. Но расти нас заставляют те, кто говорят о наших ошибках, указывают на слабости и недостатки. Они бросают нам вызов, и мы становимся лучше.

 

 

5. Правда об эмпатии. Хороший, плохой и непонятый

 

Не судите человека до тех пор, пока не пробыли в его шкуре хотя бы несколько дней.

 

В 2008 году я планировал свадьбу с любовью всей своей жизни. Она жила в Германии. Все было прекрасно.

Я проработал десять лет в некоммерческой организации в Нью‑Йорке. Мне нравилась моя работа, и вскоре я должен был получить повышение. Мы с невестой начали готовиться к совместной жизни, но тут вмешались внешние факторы. В моей компании произошла реорганизация, и в офисе начались увольнения. Мы стали подумывать о том, чтобы я переехал в Германию. Решили, что, если я продержусь еще одну чистку, она станет жить со мной в Нью‑Йорке. Если нет, перееду я.

На работе сказали, что уведомят о решении в течение четырех – шести недель.

Прошло шесть недель. Потом семь.

Восемь.

Девять.

Я все еще не был уверен в надежности своего положения. Мне уже было наплевать на должность. Я просто хотел определенности. Я звонил в отдел кадров в надежде прояснить ситуацию, но ничего не узнал.

В итоге я решил пойти другим путем.

Я написал письмо мистеру Пирсу, главе отдела кадров. Он входил и в совет директоров. Вежливо, но прямо объяснил свою ситуацию. Написал, что через несколько дней еду в Германию, чтобы увидеться с невестой, и было бы замечательно прочитать его ответ вместе с ней.

На тот момент в организации насчитывалось шесть тысяч работников, и я никогда не видел мистера Пирса. Я понимал, что, скорее всего, мое письмо пропадет в его почтовом ящике.

Однако я получил ответ два дня спустя (после самых долгих десяти недель в моей жизни).

На следующий день после отправки письма мистеру Пирсу я сел в самолет до Германии, и меньше чем через двенадцать часов мы уже читали письмо.

– Тебе понравится в Нью‑Йорке, обещаю, – сказал я.

 

Легко захотеть, трудно сделать

 

Когда мистер Пирс получил письмо много лет назад, он увидел, что это не просто запрос от какого‑то менеджера. Он читал рассказ о глубочайших тревогах и истинных чувствах своего сотрудника. Вопрос был важен для меня, а потому он стал важен для него.

Этот пример иллюстрирует тему эмпатии, способности видеть и чувствовать ситуацию со стороны другого человека.

Мы часто слышим расхожую фразу: «Миру пригодилось бы немного эмпатии». Вы наверняка видели и иллюстрации. Например, начальника, который не может понять проблемы своей команды (и наоборот). Мужей и жен, говорящих на разных языках. Родителя, забывшего, что он тоже был подростком, подростка, считающего, что родителям на него наплевать.

Можете просто зайти в Интернет и почитать комментарии к любой истории. В них сотни, а может быть, тысячи людей изо всех сил ругают тех, кого в жизни не видели. Они не выражают несогласия, они оскорбляют, обзываются и даже угрожают.

В этой главе вы узнаете, почему эмпатию часто не понимают и каковы трудности на пути к ее развитию. Мы выясним, как эмпатия помогает нам каждый день, но не забудем и про ее опасности. Наконец, мы обсудим несколько шагов, которые помогут вам развить эмпатию, укрепят отношения и повысят эффективность практически в любом деле.

 

Что такое эмпатия и что к ней не относится

 

В английском языке это слово просуществовало около века, однако своими корнями этот концепт уходит в глубь веков.

Китайский философ Конфуций, живший 2500 лет назад, учил: «никогда не обращайтесь с людьми так, как вы бы не хотели, чтобы обращались с вами». Несколько сотен лет спустя христиане прочитали в Новом Завете, что нужно «радоваться с радующимися, плакать с плачущими» и «сострадать».

Сегодня можно получить разные ответы на вопрос, что такое эмпатия. Люди сошлись в одном: эмпатия – это способность понимать и разделять мысли или чувства другого человека.

Чтобы испытывать или выражать эмпатию, необязательно быть в тех же обстоятельствах. Эмпатия – это попытка лучше понять человека, когда вы встаете на его место.

Психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман разделяют концепт на три понятия.

 

Когнитивная эмпатия – способность понять чувства и мысли человека. Когнитивная эмпатия помогает нам коммуницировать, потому что мы подаем информацию в наиболее понятном для человека ключе.

 

Эмоциональная эмпатия (также известная как аффективная эмпатия) – способность разделять чувства другого человека. Многие описывают ее как ощущение боли другого человека. Этот тип эмпатии помогает строить эмоциональные связи.

Сострадательная эмпатия (также известная как эмпатическая забота) – способность понимать, разделять чувства других и стремление помочь делом.

 

Чтобы проиллюстрировать проявления всех этих видов эмпатии, давайте представим, что у вашего друга умер кто‑то близкий. Вы естественным образом чувствуете сострадание, жалость или печаль. Сострадание заставит вас выразить соболезнования. Ваш друг, вероятно, это оценит.

Однако эмпатия больше времени и сил. Все начинается с когнитивной фазы. Вы представляете себе, через что проходит ваш друг. Кого он потерял? Как близки они были с этим человеком? Он чувствует боль, потерю. Как изменится его жизнь?

 

Эмпатия – это твоя боль в моем сердце.

 

Эмоциональная эмпатия поможет вам не только понять, но и разделить чьи‑то чувства. Вы вспоминаете свои горе и боль и представляете, каково это.

И наконец, сострадательная эмпатия предполагает, что вы что‑то сделаете. Возможно, вы займетесь едой, чтобы ваш друг не готовил. Возможно, вы сделаете все необходимые звонки. Возможно, вы приберете дом. Возможно, вы составите другу компанию или заберете его детей, если ему необходимо побыть одному.

Это всего лишь один пример эмпатии, но каждый новый день приносит нам возможности ее развивать. Любое взаимодействие с другим человеком – уже возможность увидеть вещи с другой точки зрения, разделить чьи‑то чувства и помочь.

 

Наращивание когнитивной эмпатии

Умение думать и чувствовать за другого человека достаточно сложно освоить. При интерпретации движения и мимики легко ошибиться. За улыбкой скрывается радость, но бывает и грусть, и другие эмоции. Развить когнитивную эмпатию помогут следующие упражнения.

Вы постоянно взаимодействуете с другими людьми: на работе, дома, во время шопинга или бытовых дел. Перед вступлением в коммуникацию подумайте, что вы знаете о человеке. Задайте себе следующие вопросы:

 

Сколько ему лет? Какое у него семейное положение?

Где он вырос? Какая у него семья?

  • Чем он занимается?
  • Что у него со здоровьем?
  • С кем он дружит? Кем восхищается? Чего он хочет, в чем нуждается? Каковы его цели?
  • Что он знает о теме вашего разговора? Чего не знает? Как он себя чувствует?
  • Каково мне быть на его месте?
  • В чем его мысли и чувства отличаются от моих?
  • Как он может ответить на мои слова?

 

Невзирая на точность ваших ответов, вы будете рассматривать этого человека, его поведение и настроение, исходя из предыдущего опыта, так что надо понимать, что вы можете ошибаться. Именно поэтому важно выделить время после разговора, чтобы ответить на ряд вопросов:

 

  • Все прошло хорошо? Почему? Почему нет?
  • Что в его реакции было предсказуемо? Что меня удивило?
  • Что ему понравилось? Не понравилось?
  • Что я о нем узнал?

 

Обращайте внимание на детали общения, включая слова и язык тела, чтобы научиться понимать. Вы не только начнете лучше разбираться в людях и типах личности, но и поймете, как они воспринимают ваши мысли и ваш стиль общения.

 

 

Проблемы на пути к эмпатии

 

Мы очень хотим, чтобы все вокруг принимали во внимание наши чувства и нашу точку зрения. Но почему же мы так редко делаем это сами? Разумеется, на понимание чувств и мыслей других людей уходит время. Откровенно говоря, мы не всегда хотим тратить ресурсы на это.

Но даже когда мы демонстрируем эмпатию и хотим это делать, мы не всегда ясно понимаем, с чем имеем дело.

Психолог по вопросам организаций Адам Грант в своей нашумевшей книге «Брать или отдавать» приводит в пример эксперимент, проведенный психологом из Северо‑Восточного университета Лоран Нордгрен. Участники этого эксперимента высказывали предположения, насколько тяжело будет провести пять часов в морозильной комнате. Первая группа держала руки в ведре с теплой водой. Вторая – в ведре с ледяной водой.

Как вы уже догадались, боли ждали те, кто держал руки в ледяной воде.

Но была и третья группа. Ее члены подержали руки в ледяной воде, а потом подождали десять минут и высказали свои предположения.

Их мнения были идентичны первой группе.

Третья группа испытала очень неприятные ощущения всего за десять минут до решающей фазы эксперимента, но, прервав контакт с ледяной водой, тут же все забыла.

Психологи называют это разрывом эмпатии или разрывом в восприятии. «Когда мы не испытываем нечто тяжелое в психологическом или физическом смысле, мы сильно недооцениваем его эффект», – говорит Адам Грант.

Именно этот термин позволяет понять, почему врачи обычно недооценивают уровень боли пациента, а мы сами никак не можем поставить себя на место супруга или члена семьи. Мы неправильно относимся к собственному поведению и предпочтениям в зависимости от состояния. И даже если мы были в подобной ситуации, нам кажется, что мы справились с ней куда лучше, чем на самом деле.

Психолог и исследователь поведенческой экономики Джордж Левенштейн изучал когнитивные искажения в течение многих лет. Он указывает на еще один эффект. Мы склонны преувеличивать собственную силу воли. «Когда речь идет о пороках, мы слепы, импульсивны и идем на глупейшие жертвы, только чтобы им потакать, – заявил Левенштейн в интервью. – Но если мы видим, как пороку поддаются другие люди, мы сразу думаем: «Он просто жалок».

Я убедился в этом на собственном опыте несколько лет назад.

У моей жены много лет была привычка, ужасно действовавшая мне на нервы. Она выносила мусор в пакете, но никогда не заменяла пакет в ведре сразу. Я ненавидел этот момент. Я просил и умолял, но результата не было. Она находила предлог: ее отвлекли дети, она спешила.

Как можно быть такой невнимательной? – думал я. – Разве ее не волнуют мои чувства? Это такая простая просьба.

Я не мог понять ее.

А потом я прозрел.

Моя жена терпеть не могла, когда я выходил из‑за стола и не относил тарелку на кухню. Она просила меня миллион раз убирать посуду сразу после того, как я доел. Я обычно говорил ей, что сделаю это через несколько минут.

Однажды я зашел в столовую через час после ужина. Здесь было убрано, но на столе оставалась одна грязная тарелка.

И тут я понял: я ничуть не лучше жены.

Я извинился за свою привычку и пообещал измениться. Я поставил это во главу угла, и жена это заметила. Она тут же пошла мне навстречу. Да‑да, она стала класть свежий мешок в ведро.

Вы можете подумать, что это слишком простой пример. Однако дело обстоит схожим образом не только в данном случае.

Очень важно находить разрывы восприятия, поскольку место, лишенное эмпатии, склонно к разрушению. И неважно, идет ли речь о семье или об офисе. Обе стороны думают: да как такое можно делать? Они зацикливаются на провалах партнера, а не наводят мосты. В итоге все сводится к противостоянию. Каждый хватается за револьвер, проблемы остаются нерешенными, а мира достичь невозможно.

Однако если вы возьмете инициативу на себя и проявите эмпатию, вы сможете разорвать порочный круг.

Когда человек чувствует, что его понимают, он готов ко взаимным усилиям и старается понять партнера. Со временем это приводит к построению отношений, основанных на доверии; в них оба партнера готовы прощать друг друга и не устраивать скандалы по малейшему поводу.

Настало время ответить на вопрос: «Как мне увидеть мир глазами другого человека?»

 

Попробуйте. Для того чтобы увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, необходимо помнить следующее:

Вы не видите всей картины. Возможно, что этот человек имеет дело с кучей вещей, о которых вы просто не знаете.

Ваше отношение к данной ситуации меняется день ото дня. На него влияет огромное количество факторов, включая ваше настроение.

Если вы испытываете стресс, то способны повести себя совершенно неожиданно – даже для самого себя.

Если вы будете помнить об этих тонкостях, вы сможете лучше общаться с данным человеком и влиять на свое поведение. Все мы переживаем стресс в тот или иной период времени, так что рано или поздно эмпатия вам очень пригодится.

 

 

Следующий уровень

 

Умение устранять разницу в восприятии и понимать других очень важный навык для развития когнитивной эмпатии – способности понимать, что чувствует и о чем думает другой человек.

Однако эмоциональная эмпатия требует куда больших усилий. Конечная цель заключается в том, чтобы разделить чувства другого человека, установить более глубокую связь.

Например, давайте рассмотрим ситуацию Рея. Он владеет малым бизнесом.

Вера, менеджер Рея, недавно сказала ему, что чувствует себя как белка в колесе. Она выполняет свои обязанности и еще заменяет сотрудника, который ушел в отпуск. Она говорит, что работа «безжалостна».

Слушая Веру, Рей сначала расстраивается. До этого он сам управлял офисными делами и знает, насколько это сложно. Но он выдерживал куда более сложные испытания в течение гораздо более долгого времени.

«Ей не на что жаловаться, – думает Рей. – Почему она не может потерпеть?»

В данной ситуации Рей, вероятно, страдает от разницы в восприятии. Но это не обязательно. Возможно, Вера просто не оправдывает ожиданий Рея, во всяком случае, в этих обстоятельствах.

Однако данная ситуация предоставляет Рею возможность сфокусироваться на выражении эмоциональной эмпатии, рассмотреть чувства Веры, а не ее сложности.

Вера говорит, что бегает как белка в колесе. Рей думает: а бывало ли такое со мной?

Он помнит, что открыл бизнес и остался гол как сокол. Ему приходилось делать звонки, вести бухгалтерию, мириться с задержками оплаты… он привык ко всему, включая саму работу, но дошел до предела.

Вспоминая, Рей находит кое‑что внутри себя. Он может зацепиться за это чувство и понять, что Вера будто погребена под делами. Рей больше не рассматривает ее в качестве страдающей бездельницы. Он видит хорошего работника, которому нужна помощь.

Это, в свою очередь, позволяет Рею показать сострадательную эмпатию и найти несколько способов решения проблемы. Он может спросить напрямую, есть ли у нее самой предложения. Или переложить часть ее нагрузки на других членов команды. Он даже может предложить ей взять выходной. Помимо этих предложений, Вера радуется и тому, что Рей хочет ей помочь. Она получает заряд вдохновения и мотивации и хочет работать дальше.

Разумеется, не каждый наниматель пойдет навстречу в подобных обстоятельствах. Однако если вы стараетесь понять чувства человека, то захотите ему помочь.

Эмоциональная эмпатия имеет большую ценность в повседневной жизни, потому что позволяет вам заглянуть за границы собственного опыта. Вы имеете возможность понять людей из разных социальных слоев, а также тех, кто страдает от болезни и инвалидности.

Итак, что сделать для повышения уровня эмоциональной эмпатии?

 

Попробуйте. Когда кто‑то говорит вам о проблемах, слушайте внимательно. Не судите человека или его обстоятельства, не перебивайте и не делитесь собственным опытом и решениями. Сконцентрируйтесь на причинах и состоянии. Поймите, как человек себя чувствует и почему это происходит.

Помните, что у нас у всех разный опыт, а поэтому разный эмоциональный багаж.

Поэтому постарайтесь избежать следующих фраз:

 

  • Прекрасно понимаю, что вы чувствуете.
  • Со мной такое случалось.
  • Я все понимаю, ясно.

 

Используйте другие заявления:

 

  • Мне жаль, что это случилось.
  • Могу представить: вам, наверное, сложно.
  • Спасибо, что поделились со мной. Расскажите еще немного.

 

Делиться эмоциями очень непросто, так что помогите человеку, вселите в него уверенность, поблагодарите за честность и открытость. В зависимости от человека (и ситуации) вы можете попросить рассказывать дальше. «Как долго вы пребываете в таком состоянии?», «Вы уже испытывали нечто подобное раньше?» – вот примеры хороших вопросов. Не переусердствуйте, никто не любит допросы.

И самое главное: убедите человека (словами и поступками), что вы на его стороне.

Далее вам необходимо подумать. Как только вы поймете чувства человека, вы сможете найти способ сопереживать.

 

 

Попробуйте. Задайте себе вопрос: Когда я чувствовал нечто подобное?

Мой друг и коллега, доктор Гендри Вайзингер, автор бестселлера «Эмоциональный интеллект на работе», проиллюстрировал этот момент следующим образом:

– Если кто‑то говорит «Я провалил презентацию», я не думаю о проваленных презентациях, таких случаев была масса, ну и что. Я думаю о провалах, например, на экзамене или чем‑то важном. Нужно вспомнить ощущение, а не событие.

Например, подумайте о том, как ваши действия и стиль общения меняются при болезни или жестком стрессе, а также при наличии серьезной личной проблемы. С вами просто общаться в такой ситуации? Помните, что ваш собеседник может испытывать то же, так что будьте терпеливы и постарайтесь использовать ситуацию по максимуму.

Конечно, вы никогда не представите, как себя чувствует другой человек, на все сто процентов. Но попытка сделать это приведет вас в правильном направлении.

Как только вы найдете способ понять чувства другого и получите более полное описание ситуации, вы сможете работать с новым уровнем эмпатии. На нем вы должны начать действовать, чтобы помочь.

 

 

Попробуйте. Спросите человека, что для него сделать. Если он по какой‑то причине не знает, что ответить, задайте вопрос себе: Что мне помогло, когда я столкнулся с такими же эмоциями? Вы можете делиться своим опытом и делать предположения, однако постарайтесь избежать штампов, что вы все видели и у вас есть все ответы. Просто поделитесь тем, что вам помогло в прошлом. Пусть это будет еще одним вариантом выхода из ситуации для вашего собеседника.

Помните, что ваше решение может не сработать для других. Но не отчаивайтесь. Делайте то, что в ваших силах.

 

 

Недостатки эмпатии

 

Помимо несомненных плюсов данного умения, нельзя забывать и об отрицательных сторонах и опасностях. Эмпатия базируется на эмоциональном опыте, а мощные эмоции быстро сгорают. Поэтому никогда нельзя принимать решения, основываясь на эмпатии.

Пол Блум – психолог и профессор Йельского университета. Он автор книги «Против эмпатии». Блум пишет о том, что эмпатия обладает свойством ослеплять людей, заставлять их забывать о долгосрочных последствиях своих действий. Политики используют эмпатическую вовлеченность (сострадание жертвам), чтобы убедить людей в необходимости начать войну. Никто при этом не говорит, что будут потеряны жизни и появятся новые проблемы.

А вот еще один пример отрицательного влияния эмпатии. Вы искренне чувствуете боль другого человека, но по какой‑то причине не способны (или не хотите) ему помочь. В таком случае вы выбираете легкий выход. Это облегчит ваши страдания, но не решит проблемы и даже может ухудшить положение вещей.

Например, рассмотрим ситуацию моей приятельницы Николь. Она впервые поехала в Индию. Гуляя по улицам, любовалась прекрасной архитектурой и просто влюбилась в добрых улыбающихся людей. При этом она испытывала острую боль от того, что они живут в бедности. Вдруг к ней подошел мальчик с протянутой рукой. Николь дала ему несколько монет.

Неизвестно откуда перед ней возник старик. Он стал кричать и размахивать посохом. Николь в ужасе убежала. Оказавшись на безопасном расстоянии, она спросила, почему человек так расстроился.

– Он сказал, что ты не должна была давать ребенку деньги, – перевел кто‑то. – Мальчик умен, молод и силен. Он может работать и строить свою жизнь. Ты крадешь у него эту возможность и учишь жить на подачки.

На Николь эта история произвела глубочайшее впечатление. Эмпатия толкнула ее на поступок. Она хотела помочь. Она думала, что на месте мальчика была бы рада деньгам. Но потом она подумала, что, возможно, мужчина был прав. Неужели она создала проблему?

А вот и другой недостаток эмпатии – она опустошает. Доктора наук Робин Стерн и Диана Дивеча работают в Йельском центре эмоционального интереса. Они дали этому эффекту название «ловушка эмпатии».

«Искусство эмпатии требует уделять внимание чужим нуждам, не жертвуя собой, – пишут они. – Это действительно высокое мастерство, ведь реципиенты находят эмпатию весьма приятной. Чтобы встать на место другого человека, мы должны найти границу между эмоциями и мыслями, между собой и другим. В противном случае эмпатия становится ловушкой, а мы чувствуем себя заложниками чужих эмоций».

Если вы не признаете этот факт, вы истощитесь как физически, так и психологически.

Например, многие исследования показывают, что медсестры, работающие со смертельно больными людьми, часто приходят к сострадательному «выгоранию», физическому, эмоциональному и духовному истощению. Сестры заботятся о пациентах, забывая о себе, и в этом и кроется опасность подобного подхода.

Разумеется, вы можете попасть в ловушку эмпатии и просто так. Например, исследователи из Центра Пью провели ряд опытов и узнали, что в некоторых случаях использование социальных сетей повышает уровень стресса. В чем же причина? Дело в том, что испытуемые узнают подробности жизни их друзей.

Например:

 

  • Если женщина узнавала о том, что кто‑то потерял ребенка, партнера или супруга, она набирала на 14 % больше стресса.
  • Если женщина узнавала о том, что ее знакомого понизили или ему урезали зарплату, уровень ее стресса повышался на 9 %.
  • Если женщина узнавала, что кого‑то положили в больницу или кто‑то серьезно пострадал, ее стресс повышался на 5 %.

 

Дело не в том, что люди узнают о негативе. Дело в том, что благодаря соцсетям люди узнают о нем быстро и неприятности сменяют друг друга. Да, человек может предложить свою помощь, но частые дурные новости приводят к истощению.

Таким образом, эмпатия может быть очень опасной, а не только полезной.

Итак, можно ли удержать ее в узде?

 

Эмпатия под контролем эмоционального интеллекта

 

Секрет заключается в балансе. Эмпатия должна работать на вас, а не против вас.

Во‑первых, вы должны всегда помнить, что цель эмпатии – лучше понимать других и их эмоциональные нужды, но ни в коем случае не за счет себя. Если вы хоть раз летали на самолете, вы знаете правило: сначала наденьте маску на себя, потом помогайте другим. В противном случае вы не сможете помочь – потеряете сознание прежде. Таким же образом вы должны понимать свои эмоциональные нужды и ставить их на первое место. Вы должны тренировать личную осознанность (в первых главах есть несколько упражнений).

Проблема заключается в том, что эмпатию сложно выключить. Как только вы научитесь настраиваться на волну эмоций других людей, вы начнете делать это автоматически. (Например, вы заплачете, услышав историю, посмотрев фильм или послушав песню.) Вы должны демонстрировать эмпатию и при этом не выгорать. Для этого нужно ставить границы или даже отстраняться от тех или иных ситуаций.

 

Попробуйте. Если ваша работа предполагает, что вы постоянно на волне эмпатии (например, вы учитель или медсестра), очень легко эмоционально выгореть. Чтобы избежать этого, можно попробовать отдыхать понемногу, но часто – для перезарядки. Либо же вы можете поговорить с нанимателем или коллегами, чтобы перераспределить задачи и обязанности (или их время), чтобы получить более сбалансированный рабочий день.

 

 

Попробуйте. Допустим, ваш супруг вернулся домой после сложного дня. И у вас день был просто ужасный, вы не можете ему помочь или утешить его. Вы сами нуждаетесь в поддержке.

В такой ситуации можно сказать следующее: «Мне жаль, что у тебя был плохой день. У меня тоже. Мы можем просто отдохнуть (позаниматься спортом, поужинать)? А потом пойти погулять и все обсудить».

Вы четко обозначаете ваши нужды, но не забываете и о нуждах партнера. Вы потратите всего несколько секунд, а результат может быть поистине замечательным.

 

 

Попробуйте. Если вам кажется, что социальные сети тянут из вас силы, ограничьте свое пребывание в них. Запланируйте что‑то, поставьте будильник, чтобы выключить устройство.

 

И наконец, разумная эмпатия предполагает, что вы понимаете, когда человек не хочет вашей помощи или не настроен делиться мыслями и чувствами. В таких случаях предоставьте человеку пространство и время. Дайте ему знать, что вы готовы поговорить, если понадобится, и не бойтесь спросить, все ли в порядке, спустя какое‑то время.

 

Эмпатия в действии

 

Шерил Сэндберг, американская предпринимательница, занимающая высокую должность в «Facebook», не так давно продемонстрировала сострадательную эмпатию.

Сэндберг переживала трагедию: во время путешествия в Мексику в 2015 году внезапно умер ее муж. Ей пришлось растить двоих детей в одиночку. Всего через месяц после смерти мужа Сэндберг дала нам возможность заглянуть в свою жизнь, создав пост:

«Я полагаю, что каждая трагедия дает нам выбор. Мы можем поддаться пустоте, которая заполняет сердце, легкие, мешает думать и дышать. Или же мы можем найти новый смысл».

Этим постом Сэндберг показала нам свое огромное горе. Но она продемонстрировала и то, что хочет учиться и использовать свои обстоятельства для помощи другим.

В феврале 2017 года Сэндберг написала еще один пост, на этот раз информирующий о значительных изменениях в политике компании. Родственникам умершего человека полагался оплачиваемый отпуск (длительность определялась близостью родства), а также вводился отпуск по уходу за больным родственником (вне зависимости от длительности заболевания).

«Посреди ночного кошмара из‑за смерти Дейва мои дети нуждались во мне, и я была благодарна компании, которая предоставляла отпуск в таких случаях, а также гибкий график. И то и другое понадобилось мне для исцеления».

Сэндберг не просто исцелилась, она подумала, что случается с другими в таких ситуациях. Она не просто почувствовала эмпатию, она помогла другим.

Разумеется, не обязательно быть исполнительным директором крупной компании, чтобы активно сострадать. Возможность для этого предоставляется каждый день.

Если супруг, коллега, друг или близкий человек пожалуются вам на усталость, не рассматривайте их слова в негативном свете. Лучше вспомните, как они помогли вам в схожей ситуации (или, возможно, помощь вам оказал кто‑то другой). Потом используйте это чувство для того, чтобы сделать что‑то хорошее, чтобы помочь близким.

Такова сострадательная эмпатия. Мы превращаем понимание чувств другого человека в хорошее дело. Мы показываем, что нам не все равно, что мы хотим помочь, даже если не до конца понимаем его страдания. Мы видим, что ему больно, и этого достаточно.

Сострадательную эмпатию непросто освоить, но это хорошее приложение усилий. Она создает устойчивые связи и помогает нам быть лучше.

 

Столько же золотом

 

Эмпатия – важный компонент эмоционального интеллекта. Именно она подпитывает ваши отношения с другими. Чтобы развить ее, нужно уметь хорошо слушать и активно задействовать воображение.

Суть эмпатии хорошо изложена в максиме, известной как «золотое правило»: относитесь к другим так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам.

Проще говоря, золотое правило включает в себя три основных элемента эмпатии: когнитивный, эмоциональный и сострадательный. Чтобы следовать ему, нужно не только мыслить и чувствовать, но и действовать.

Многие критики говорят, что золотое правило больше не работает. В конце концов, у людей разные ценности и вкусы. По идее, нужно говорить: «относитесь к другим так, как они бы хотели, чтобы вы относились к ним».

Но данное умозаключение не совсем верно. Красота данного принципа заключается в практичности. Золотое правило легко запомнить, из него следует, что мы должны быть внимательными и строить прочные связи. Более того, чтобы по‑настоящему следовать золотому правилу, мы должны принимать во внимание вкусы, ценности и точки зрения других людей.

Именно этого мы бы хотели от них.

Но не думайте, что жить согласно этому правилу просто. Из него следует, что мы не должны торопиться с выводами, нужно давать другим второй шанс. Проявляя эмпатию и помня об эмоциональном интеллекте, мы улучшаем качество отношений и даже качество своей жизни.

Помните мистера Пирса, начальника отдела кадров в организации, где я работал? Я рассказывал о нем в начале главы.

К несчастью, несколько лет назад он умер. Я часто думал над тем, сколько писем, подобных моему, он прочитал за свою жизнь. В пресс‑релизе говорилось следующее:

«Мистер Пирс работал в различных организациях… его обязанности требовали, чтобы он много путешествовал. Все знали, что он, несмотря на огромную нагрузку, всегда готов выслушать человека, нуждающегося в помощи или совете. Мистер Пирс успокаивал доброй улыбкой и замечательным чувством юмора. Его ближайшие сотрудники отмечали, что к мистеру Пирсу естественным образом тянутся люди из разных культур и социальных слоев».

Я не забыл того, чему научил меня мистер Пирс. Я уверен, что не забыли и другие.

Эмпатия бесценна. Она делает нас более гибкими, понимающими, люди хотят проводить время с нами. Способность разделять эмоции – дар, но с ним нужно обращаться осторожно, чтобы он не причинил никому вреда.

Развивайте эмпатию, и вы укрепите отношения и обогатите свою личную жизнь, ведь вы научитесь смотреть на мир глазами других людей.

 

 

6. Сила влияния. Эмоциональная связь ломает барьеры и изменяет образ мысли

 

Тех, кто не хочет слушать, нужно заставить почувствовать.

Немецкая пословица

 

Крис Восс – возможно, лучший переговорщик на свете. Восс больше двух десятилетий проработал в ФБР, пятнадцать лет – на должности переговорщика по освобождению заложников. Со временем он был выбран из тысяч агентов на должность ведущего международного специалиста по похищениям в ФБР. Он занимал ее в течение многих лет. Восс вспоминает один случай в 1998 году. Он стоял в узком коридоре у квартиры в Гарлеме, в Нью‑Йорке. Внутри, согласно докладу, скрывалось трое вооруженных беглецов. Несколько дней назад они приняли участие в перестрелке с членами банды‑конкурента. Команда спецназа стояла рядом с Воссом и ожидала сигнала. Восс должен был уговорить беглецов сдаться без боя.

Телефона не было, поэтому ему пришлось общаться через дверь квартиры. Он занимался этим шесть часов, не получая ответа. Он даже начал сомневаться в том, есть ли кто внутри.

И вдруг дверь открылась. Из квартиры вышла женщина, а за ней – три беглеца.

Ни одного выстрела. Ни единой потерянной жизни. Ни одного грубого слова.

Как ему это удалось? Сам Восс характеризует свой голос как «тембр ведущего ночной радиостанции». И вот именно этим голосом он повторял на разные лады одну и ту же фразу: «Кажется, вы не хотите выходить. Видимо, вы волнуетесь, что если вы откроете дверь, мы ворвемся внутрь и начнем палить. Такое впечатление, что вы не хотите обратно в тюрьму».

Воссу было очень интересно, что именно убедило беглецов выйти.

– Мы не хотели, чтобы нас поймали или пристрелили, – сказали они. – Но вы нас успокоили. Мы, наконец, поверили в то, что вы никуда не уйдете, поэтому мы вышли.

В течение многих лет Восс отточил свою методику переговоров, и это позволило ему спасти сотни жизней.

– Я не вношу эмоций в ситуацию, она уже эмоционально заряжена, – сказал мне Восс в интервью. – Это и есть тот самый слон в комнате. В каждой коммуникации присутствует огромное животное. Мы хотим получить его, мы волнуемся о нем. Все мы принимаем решения, основанные на том, что нас волнует, следовательно, это эмоциональный процесс.

Я подхожу к делу следующим образом: давайте не валять дурака. Переговорщики никогда не обманываются по поводу эмоций. Мы курсируем среди них, одно ведет к другому, и вот мы уже можем на что‑то влиять. Все основано на доверии. В итоге мы получаем возможность повлиять на исход.

Повлиять на людские умы.

 

Весь мир – ваш тренировочный зал

 

Да, вы, вероятно, никогда не попадете в заложники, но каждый день вы сталкиваетесь с ситуациями, в которых можете повлиять на других, а другие могут повлиять на вас.

Любое взаимодействие ведет к построению или изменению взаимоотношений. Некоторые отношения обречены на скорую гибель – как, например, с продавцом, которого вы больше не увидите. Другие, например с семьей или друзьями, продлятся всю жизнь. Однако каждая связь ведет к обмену возможностями: поможешь – и тебе помогут, навредишь – и тебе навредят.

Управление отношениями позволяет извлечь из них максимум. Оно основано на принципе влияния, вашей способности изменять чувства и поведение других людей и наоборот. Иногда влияние растет естественным путем с течением времени. Управление отношениями имеет определенную основу. Для него требуются три других способности эмоционального интеллекта: личная осознанность, управление собой и социальная осознанность. С их помощь вы сможете убеждать и мотивировать других людей, эффективно справляться с конфликтами и умножать положительные результаты.

В этой главе мы рассмотрим нюансы влияния на примерах из настоящей жизни, а также поймем, каким образом данный навык сделает из вас хорошего партнера во всех сферах жизни.

Цель проста: сделать других лучше и позволить им сделать лучше вас.

 

Что такое влияние

 

Влияние – это акт воздействия на человека или его поведение, оказываемый как угодно, но не силой и не прямым приказом. Зачастую его трудно заметить. Американка, переехавшая в Великобританию, не обращает внимания на то, как изменился ее словарный запас, до тех пор, пока не вернется домой. Ей об этом скажут друзья и семья.

Человек также может негативно влиять на других, не осознавая того. Молодой человек, не отличающийся социальной осознанностью, иногда слишком много говорит про себя, и другие начинают его избегать. Близкий друг очень настаивает на правильности своего мнения – и вы в итоге перестаете спрашивать у него совета. Оба вы не знаете, что про вас думают другие.

Но есть и намеренное влияние. Инфлюэнсеры[9] используют принципы убеждения и мотивацию, чтобы управлять конфликтом. Они вдохновляют других на новые мысли, новую точку зрения и даже на изменение поведения.

Влияние может быть краткосрочным. Например:

 

  • вы пытаетесь убедить свою вторую половину купить что‑то (или, наоборот, не покупать);
  • вы пытаетесь склонить ребенка к уборке комнаты, не прося впрямую;
  • вы пытаетесь успокоить расстроенного друга.

 

Либо вы оказываете долгосрочное влияние, чтобы:

 

  • заставить супруга бросить курить или заниматься спортом;
  • сделать так, чтобы начальство не контролировало каждый ваш шаг;
  • воспитать в детях характер и ценности.

 

Разумеется, способность влиять может быть использована как во вред, так и на пользу. В восьмой главе мы подробнее рассмотрим применение эмоционального интеллекта во зло и способы защиты от этого.

Для начала давайте взглянем на методы воздействия и то, как они работают в реальном мире.

 

Выказывайте личный интерес

 

В классической книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги рассказывает о том, как он встретил в гостях выдающегося ботаника.

Карнеги пишет, что даже вздохнуть боялся, слушая прекрасные истории об экзотических растениях и садовых экспериментах. Карнеги поддерживал разговор, задавая вопросы о собственных садоводческих проблемах, и выражал благодарность за помощь. Когда пришло время уходить, ботаник повернулся к хозяину и отрекомендовал Карнеги как «выдающегося, замечательного собеседника».

Эта история прекрасно иллюстрирует первый принцип влияния: выказывайте личную заинтересованность.

Если вы относитесь к человеку с интересом, вы задаете вопросы не грубо и навязчиво, а легко и с любопытством. Откуда вы? Где выросли? Где побывали? Один простой вопрос может привести к часовой беседе.

«Если вы хотите стать хорошим собеседником, – пишет Карнеги, – станьте отличным слушателем. Помните о том, что люди куда сильнее заинтересованы в себе и своих проблемах, нежели в вас и ваших проблемах».

Мудрость Карнеги сегодня находит все большее применение, ведь развитие технологий сильно сократило внимательность людей. Пойдите в ресторан – вы сразу увидите нескольких индивидуумов, которые не могут устоять и проверяют телефон постоянно, огорчая тем самым друзей.

И напротив, если вы относитесь к своему собеседнику как к самому интересному человеку на свете, если желаете выслушать его мысли и желания, то будете выделяться. В беседе нет правых и виноватых, это просто обмен мнениями. Если вы вдруг демонстрируете желание понять мысли и чувства своего визави, он тут же начинает чувствовать интерес к вам. Он более открыт для ваших мыслей и мнений – даже если вы с ним не согласны.

Если вы будете относиться к другим как к интересным личностям, поставите их на первое место и… станете всеобщим любимцем. Кто же не хочет поговорить о себе?

 

Внушайте уважение

 

Уважение ведет к уважению. Многие принимают это как данность, однако в современном обществе уважение становится забытым искусством. Сарказм и язвительные замечания очень распространены как на работе, так и дома. Более того, если мы попадаем в эмоциональную ситуацию, мы забываем и о принципах обыкновенной вежливости.

Вот несколько советов, как завоевать уважение.

 

  1. Признавайте других

Вы можете показать, что видите человека, без слов. Вы можете кивнуть, улыбнуться или поздороваться – это создаст хорошее первое впечатление.

Обсуждая тему, во взглядах на которую вы расходитесь, признавайте аргументы собеседника. Благодарите его за точку зрения. Если вы не понимаете аргументации, задавайте вопросы. Чтобы уяснить, постарайтесь проговорить его мысли своими словами, спросите, правильно ли вы поняли.

 

  1. Получите исчерпывающую информацию

Не спешите делать выводы о ситуациях, в которых не бывали. Есть большая вероятность, что вы что‑то упустили. И даже если вы стали свидетелем обсуждаемого происшествия, вы видели его со своей точки зрения, которая влияет на восприятие.

Расспросите о деталях, а потом уже действуйте. Попросите других описать ситуацию. Они обязательно оценят, что вы пытаетесь услышать их мнение, а это, в свою очередь, приведет к спокойной дискуссии в уважительном тоне.

 

  1. Задайте тон

Если вы говорите с людьми спокойно и взвешенно, велика вероятность того, что они ответят вам тем же. Признайте их трудности и проблемы, и они захотят послушать о ваших. И наоборот, если вы начнете сыпать саркастичными замечаниями или кричать, вы пошлете совершенно не тот сигнал амигдале собеседника.

Если вы пытаетесь доказать свою точку зрения, будьте добры и справедливы, не обвиняйте. Пряником можно добиться больше, чем кнутом. По крайней мере, подайте пряник на закуску.

 

  1. Держите себя в рамках

Люди быстро теряют уважение по отношению к тем, кто выглядит высокомерно или тщеславно. Крайности опасны в целом: если вам будет не хватать уверенности или убежденности, собеседник решит, что вы слабак и тряпка.

Старайтесь выглядеть цельным человеком. Вы можете говорить о многом, как и ваш собеседник. У вас много ценных мыслей. Поддерживать баланс довольно сложно, особенно если вы сталкиваетесь с противоположным мнением или другой системой ценностей. И все‑таки это выполнимая задача. Постарайтесь определить свои сильные стороны и сильные стороны собеседника.

 

Сглаживайте ситуацию при помощи эмпатии

 

Вы участвуете в разговоре, в котором вдруг возникает противоречивая тема. У вас есть собственное мнение на этот счет. У собеседника противоположное мнение. И высказывает он его в довольно резких выражениях.

Как вам вести себя?

Во многих случаях вы просто захотите прекратить разговор. Вы решите, что дело того не стоит, что сейчас и здесь не время и не место для спора. Или же вы начнете отстаивать свою точку зрения, не оглядываясь на собеседника, доказывать его неправоту, обращаясь к своим ценностям, которые он, вероятно, не разделяет. Вы даже можете обвинить человека в отсутствии здравого смысла и несоблюдении приличий. Подобное провоцирует подобное, и в итоге никто ничего не получает. Вы оказываетесь по разные стороны баррикад и дальше от взаимопонимания, чем когда бы то ни было.

Есть другой подход к подобным ситуациям. Он учитывает эмпатию.

Если вы руководствуетесь здравым смыслом, это хорошо, справедливо и разумно. Но дело в том, что у нас у всех разные представления о справедливости и разумности, особенно если речь идет о спорных вопросах. Вот почему эмпатия столь важна. Она позволяет вам рассуждать с позиции другого человека.

Данный подход базируется на выслушивании противоположной точки зрения и дает много пищи для размышлений даже по окончании разговора. Он позволяет заложить фундамент для дальнейших бесед, увеличивая вероятность того, что ваш визави начнет принимать во внимание альтернативную точку зрения или даже поменяет свою.

Может, не стоит давать отпор аргументами? Может, лучше поискать что‑то общее между вами, чтобы собеседник к вам прислушался?

 

  1. Найдите общие темы

Пытаясь убедить кого‑то в чем‑то, вы должны найти то, что объединяет ваши точки зрения. Тогда вы сможете увидеть визави в качестве партнера или союзника, а не в качестве врага.

«Люди, стремящиеся убеждать других, обязаны описывать свою позицию так, чтобы их собеседник видел ее достоинства, – говорит Джей Конгер, уважаемый эксперт в области бизнеса, автор «Искусства убеждения». – Любой родитель скажет вам, что самый эффективный способ убедить ребенка куда‑то поехать – это сказать, что на кассе будут леденцы. В других ситуациях стратегия более сложна, но принцип остается неизменным. Вам нужно найти общие ценности».

Выбирая стратегию аргументации, вы должны понимать свою аудиторию. Разумеется, вы должны знать то, что для нее важно. Если вы провалитесь на этом этапе, ваши попытки убедить будут направлены не в ту сторону.

«Эти шаги помогают продумать доказательства и точку зрения, – продолжает Конгер. – Зачастую этот процесс требует изменений и компромиссов для того, кто хочет убедить другого. Именно благодаря данным умениям люди вырабатывают модель поведения, которая нравится слушателю».

Чтобы проиллюстрировать данную мысль, давайте представим, что вы пытаетесь убедить начальство повысить вам зарплату. Вы можете ворваться в его кабинет с шашкой наголо и начать расписывать, сколько вы работали в компании, ваши прекрасные навыки и несомненные достижения. Вам будет казаться, что вы очень убедительны.

Но вам и невдомек, что начальство только что получило нагоняй, потому что превысило бюджет, и готово пойти на все, чтобы избавиться от этой проблемы, даже уменьшить команду. Чувствуя вашу неудовлетворенность, шеф может решить, что простейший способ – вас уволить.

Давайте представим, что для начала вы изучили нужды начальства. Вы знаете его приоритеты. Вы понимаете, что если поможете ему сократить расходы, то будете в лучшем положении, чтобы просить прибавку.

Данный подход поможет вам сформулировать свою позицию, исходя из нужд начальства, решить его проблему и увеличит шанс получить желаемое.

 

  1. Задавайте умные вопросы

Продолжайте изучать вашего визави даже во время беседы.

Правильные вопросы помогут ему выразить свое мнение о ситуации, сделают дискуссию более открытой, а вы в итоге лучше поймете его стремления.

Например:

 

Что вы думаете о…

Почему вы убеждены, что…

Как бы вы отреагировали на…

Что могло бы поменять ваше отношение к…

 

Есть еще один прием. Попросите своего собеседника объяснить свою точку зрения шаг за шагом. Это сподвигнет его на более глубокий мыслительный процесс, который зачастую приводит к осознанию. Человек не до конца понимает вопрос, о котором говорит, и вынужден занять более мягкую позицию.

 

  1. Говорите о вещах, которые вызовут уважение

Любое утверждение должно базироваться на доказательствах, чтобы быть убедительным. Мы живем в мире ложных новостей и данных, и найти точные и убедительные факты не очень‑то просто.

Помните, что у каждого человека свое происхождение, воспитание и культура. Убедительность – субъективное понятие. Именно поэтому вы должны всерьез задуматься над аргументами собеседника. Что влияет на него? Что его вдохновляет? Какие исследования и сайты он цитирует? Ответив на эти вопросы, вы можете поискать информацию в тех же источниках. (Не переделывайте цитату и не вырывайте слова из контекста, вам перестанут верить.)

Да, этот метод требует времени и усилий. Но он позволит вам представить аргументы так, что вашему партнеру они покажутся удачными. Вы не будете тратить время на то, чтобы сообщить ему информацию, которую он даже не услышит.

 

  1. Знайте, когда следует уступить

Во время дискуссии вы можете убедиться в том, что человек не прав. Увидите ключевые недостатки его позиции и примете решение «добить».

Однако следует помнить, что люди привязаны к своим убеждениям эмоционально. Если вы безжалостно обнажите лакуны мышления собеседника, он решит, что вы на него нападаете. В дело вступит амигдала, и разумная дискуссия закончится. Ваш визави примется защищаться либо нападать.

Не пытайтесь доминировать. Сконцентрируйтесь на том, чтобы узнать больше о точке зрения своего визави, а также о глубинной подоплеке его мыслей и чувств. Постарайтесь снова найти общую территорию, на которой вы позднее сможете воздвигнуть здание. Пытайтесь завершить разговор на положительной ноте. Поблагодарите человека за то, что он выражает свое мнение и помогает вам понять его точку зрения.

Помните, что долгосрочное влияние требует времени. Ваша цель заключается не в сиюминутной победе и не в перемене мнения собеседника. Старайтесь мыслить масштабно.

 

Такт – умение дать человеку указание, не сделав из него врага.

Говард Ньютон

 

 

Затронуть душу

 

Убедить и заставить что‑то делать – две разные вещи.

Чтобы побудить кого‑то к действию, вы должны затронуть эмоции этого человека, заглянуть вглубь, туда, где таятся его мысли и чувства.

Люди искусства мастерски вызывают эмоциональную реакцию. Представьте своего любимого актера, танцора или музыканта. Вполне вероятно, они нравятся вам, потому что благодаря им вы чувствуете себя определенным образом. Несмотря на то, что вы с ними не встречались, они затрагивают глубинные струны вашей души. Они заставляют вас смеяться, плакать и танцевать, когда рядом никого нет.

Подумайте про школу. Вы помните любимого учителя? Он обладал невероятной способностью оживлять сухие факты. Он рассказывал интересные истории, демонстрировал личный интерес. Вы радовались, когда шли на урок. Возможно, именно он сделал вас тем, кто вы есть сейчас.

Несмотря на то, что вы пытаетесь повлиять на человека в другом смысле, принцип эмоциональной связи остается неизменным. Чтобы мотивировать других, вы должны затронуть их душу.

 

  1. Демонстрируйте страсть

Энтузиазм заразителен. Если вы по‑настоящему верите в свои слова, ваша страсть будет заметна другим, она вдохновит их. (Вспомните заразительную энергетику хорошего коуча или тренера.)

Это не означает, что вы должны притворяться тем, кем не являетесь. Ваша задача – действительно быть убежденным. Если дело обстоит не так, рассмотрите свои мысли, обдумайте все хорошенько. Добавьте ценности. Тогда ваша страсть станет настоящей.

 

  1. Используйте иллюстрации и мощь нарратива

Числа, информация и умело поданные факты – важные аспекты ваших переговоров. Однако нельзя полагаться только на них. Их средства ограниченны. По правде, они просто скучны.

Люди обожают истории. Если вы можете рассказать забавную историю или привести пример, вы оживите свои факты и увлечете слушателя. Вы построите мостик между теорией и практикой.

Не перечисляйте факты, рассказывайте историю.

 

  1. Повторяйте. Повторяйте. Повторяйте

Самые лучшие учителя хорошо усвоили искусство повторения. Подумайте о том, сколько раз родители объясняли вам простейшие вещи. Обратите внимание на то, как хорошие ораторы время от времени повторяют ключевую фразу, делая из нее крючок и припев. Например, Мартин Лютер Кинг использовал слова «У меня есть мечта».

И конечно, классический совет для презентаций. Расскажите аудитории, о чем собираетесь ей рассказать. Расскажите. Расскажите им, о чем рассказали.

Искусство повторения довольно сложное, вы не должны казаться негибким человеком. Помимо повторения ключевой фразы, вы можете сказать основное другими словами, используя следующие выражения:

Другими словами (По сути) …

Я пытаюсь сказать, что…

А вот и основная мысль (А вот и вывод)…

 

Этот способ позволит вам проговорить ключевые моменты, не скатившись в монотонность, а также проконтролировать то, что ваши слушатели вынесут из ваших слов.

 

  1. Используйте неожиданность

Необычное, шокирующее заявление поможет вам завладеть вниманием. Например, писательница Лиз Ленц однажды создала шедевр, начинающийся со слов «Моя дорогая дочь, я хочу, чтобы ты познала неудачу».

Статья посвящена тому, как сама Ленц научилась справляться с провалами в самом раннем возрасте. Она познала ошибки и многому научилась, стала сильнее. Она сравнивает свой опыт с нынешней модой ограждать детей от неудач, чтобы сделать их жизнь проще.

«Жизнь без провалов – не успех, а среднестатистичность, – пишет Лиз. – Я не хочу учить дочь сдаваться, я не хочу помогать ей во всем. Я хочу, чтобы она поднималась после падений, собиралась с силами и пыталась снова и снова».

Отличные примеры и отличные мысли. Однако именно первая строка привлекает внимание к статье. Вы можете воспользоваться этим приемом. Начните с заявления, которое привлечет внимание вашего слушателя, затронет его эмоции, заставит слушать. Затем рассказывайте все остальное.

 

Домашний фронт

Давайте представим, что вы спокойно разговариваете со своим избранником. Но вскоре ситуация накаляется, вы перестаете соглашаться, а ваш партнер выказывает высокий уровень эмоциональности. Вы можете продолжить стоять на своем. Тогда вы рискуете, что партнер сорвется. Или вы можете позволить ему высказаться, послушать и найти способ продолжить общение.

Помогая партнеру успокоиться, вы оказываете влияние на его эмоции. Но что дальше? Если тема важна, вам придется затронуть ее в будущем. Как сделать это наиболее эффективно?

Думайте о времени и месте. Например, подождите, пока вы оба не придете в расслабленное состояние и хорошее настроение. Вам также стоит подумать о том, как снова заговорить о болезненном вопросе. Помните, что извинение (если оно, конечно, необходимо), благодарность или соглашение помогут вам настроить партнера на позитивный лад и увеличат шансы на взаимопонимание и сотрудничество.

 

 

Влияние в действии: сострадание на большой сцене

 

Однажды Селин Дион, одна из известнейших в мире певиц, выступала перед аудиторией в несколько тысяч человек в «Caesars Palace» в Лас‑Вегасе. Вдруг на сцену выбежала пьяная поклонница и встала рядом с Селин Дион. Она отбивалась от охраны и отказывалась уходить.

Ситуация могла быстро перерасти в нечто ужасное, однако Дион великолепно с ней справилась.

Вместо того, чтобы прятаться за телохранителей или бежать, Дион проявила уважение к фанатке, признав ее и заговорив с ней. Она даже высказала признательность.

– Позволь мне кое‑что сказать, – Дион взяла ее за руку. – Я рада, что ты поднялась на сцену. Я рада, что ты… захотела быть ко мне ближе.

В этот момент фанатка обняла ее и закинула ногу ей за талию. Охрана придвинулась ближе, но Дион подала им знак. Она продолжила разговаривать с женщиной спокойным и мягким голосом.

Фанатка сказала что‑то, что аудитория не разобрала, но Дион ее прекрасно услышала и быстро нашла общую почву.

– Знаешь что? – сказала Дион. – У нас есть кое‑что общее. У нас есть любимые дети. И мы будем за них бороться. А еще мы обе носим золотые украшения. Это знак.

На протяжении всей этой ситуации Дион демонстрировала потрясающую эмпатию. Она подбодрила женщину, та стала петь и танцевать. Она сменила ее настрой. Она погасила гнев и внушила ей радость. Меньше чем через две минуты Дион убедила нарушительницу порядка покинуть сцену с «друзьями» (охранниками), идеально разрешив кризисную ситуацию под овации зрителей.

Это и есть эмоциональное влияние в лучшем своем проявлении.

 

Как понять других

 

Так или иначе мы пытаемся влиять на других людей. Пытаемся получить работу, зовем кого‑то на свидание или выбиваем скидку.

Но помните, что влияние – это не одномоментное событие, это процесс.

Когда я говорил с Крисом Воссом (с его истории началась эта глава), он сравнил этот процесс с лестницей: «Обычно люди сразу стремятся к желаемому. Однако в данном случае кратчайший путь между двумя точками – не прямая. Вам нужно делать шаги, каждый из которых опирается на предыдущий. Вы строите связь, а это требует эмпатии. Одно ведет к другому, и вы начинаете влиять на людей».

Чтобы убедить кого‑то изменить свою позицию, вы для начала должны понять, как человек мыслит, каков его стиль общения и что может сподвигнуть его на действие. Говорите на понятном для человека языке.

Более того, в таком случае вы затронете его эмоционально, а это побудит его к действию.

Но не забывайте о том, что ситуации и люди меняются. Самые важные отношения выстраиваются благодаря годам постоянного взаимодействия.

Может ли эмоциональный интеллект помочь вам повысить качество ваших отношений?

Вы должны строить их на крепком фундаменте, но это тема для следующей главы.

 

 

7. Наводим мосты. Строим глубокие, здоровые отношения, основанные на преданности

 

Нет человека, который был бы как остров.

Джон Донн

 

За последние десять лет я встречался и интервьюировал бессчетное количество менеджеров разного уровня и предпринимателей. Многие из них прошли огонь и воду. Однако если речь идет о деловой этике, никто из них не мог сравниться с моей тещей, Маргрет.

Маргрет (для меня – просто «мама») родилась в Польше в 1958 году. Страна переживала непростые времена. Маргрет не понаслышке знала, что такое борьба, она не принимала ничего как должное. Своих дочерей она научила тому же: наслаждаться хорошими временами, готовиться к трудным и строить крепкие отношения.

Последнее маме давалось легко. Все ее окружение, начиная от недавних знакомцев и заканчивая близкими людьми, чувствовало, что мама заботиться о других. Именно поэтому люди к ней тянулись. Например, когда она решила уволиться с работы (она убиралась в кабинете директора крупнейшего производителя автомобилей), секретарша умоляла ее остаться. Она полностью доверяла маме. Мама все же решила двигаться дальше, но оставила о себе глубокое впечатление. Секретарша поддерживала связь и заезжала к ней на кофе.

Или взять Лори и Верди. С этой парой мама подружилась во время семейной поездки на Гавайи. Лори была знакомой знакомых, но скоро они стали неразлучны, а под конец не хотели прощаться, даже плакали. Они поддерживали контакт, писали письма и имейлы. Однако я умолчал о маленькой детали – мама не говорила по‑английски.

Они с Лори общались через переводчиков (обычно им была моя жена). И все‑таки они сформировали нерушимую связь.

Даже в свои последние часы мама завязывала отношения. Она благодарила докторов и медсестер и хотела познакомить их с нами. Мама удивлялась тому, что они веселые, добрые и сострадательные, несмотря на характер их работы, из‑за которого они каждый день сталкиваются с болью и страданием. Мама считала, что они заслуживают признательности, и старалась высказать ее им.

Я могу бесконечно рассказывать о том, как мама строила связи с другими. Она годами ухаживала за больной матерью и за свекровью, жертвуя время, чтобы помогать другим. Мама дала мне очень важный урок: построение глубоких отношений – это тяжелый труд. Но дело того стоит.

 

Значимость крепких отношений

 

Наши жизни зависят от отношений с другими людьми. С самого рождения мы вынуждены полагаться на других, тех, кто нас воспитывает, кормит нас, заботится о нас. Даже если мы очень независимы по природе и рассчитываем только на себя, мы всегда можем добиться большего при помощи других людей.

Однако достижения – это только начало. Исследования показывают, что хорошие отношения делают нас здоровыми и счастливыми (Роберт Уолдингер)[10].

Итак, как же начать строить хорошие отношения?

Несколько лет назад исследовательская команда из «Google» решила узнать, что ведет коллектив к успеху. Они назвали свой проект «Аристотель», исходя из приписываемой ему фразы «Целое больше, чем сумма его частей».

Исследователи проанализировали работу десятков команд, а также проинтервьюировали сотни руководителей и членов коллективов. Они узнали, что эффективность команды повышается благодаря целому ряду вещей, но самую важную роль играла так называемая «психологическая безопасность»:

«В командах с высоким уровнем психологической безопасности люди не боятся рисковать. Они уверены в том, что никто не поднимет их на смех и не накажет за ошибку, вопрос или идею».

Проще говоря, команды процветают благодаря доверию.

Время от времени мы без задней мысли доверяемся незнакомцам – например, пилоту самолета, который доставит нас домой, или шеф‑повару в ресторане. Но это временное доверие, оно приходит и уходит в зависимости от обстоятельств. Чтобы включить доверие в другие отношения, нужно долгое время дарить другим блага.

Давайте представим отношения как мост. Любой хороший мост должен быть построен на крепком фундаменте, а в случае с отношениями роль фундамента выполняет доверие. Без доверия нет ни любви, ни дружбы, ни длительной связи. Но если доверие есть, есть и мотивация действовать. Если вы считаете, что человек сделает для вас все, вы, в свою очередь, выполните любую его просьбу.

В этой главе я расскажу о том, как завоевать доверие на практике. По мере чтения думайте о людях в вашей жизни. Что именно делают те, кому вы доверяете? Как вы можете улучшить собственное поведение?

Ответы на эти вопросы помогут вам развивать и поддерживать глубокие отношения, наполненные смыслом.

 

Коммуникация

 

Чтобы построить доверительные отношения, нужно эффективно и постоянно общаться.

Постоянство помогает вам осознавать мир, в котором существует ваш друг. Вы знаете о его успехах и неудачах и о том, как он с ними справляется. Кроме того, интересуясь его делами, вы даете понять, что для вас важны одни и те же вещи.

Например, серия исследований, проведенных компанией «Gallup», показала, что наиболее эффективные менеджеры общаются с подчиненными лицом к лицу, по телефону и с помощью почты. Кроме того, они перезванивают и отвечают в течение суток. Подчиненные же заявили, что очень ценят, когда начальство говорит о том, что происходит в их жизни за пределами работы. Все это приводит к тому, что работник чувствует себя значимым в глазах начальства.

Все люди по‑разному думают и общаются, поэтому очень важно, чтобы вы умели ясно выражаться. Помните, люди не обладают телепатическими способностями. Кому‑то нужно объяснить подробнее, так что работайте над собой.

А что насчет дома? Сейчас трудно найти время на общение. Родители работают допоздна. Дети проводят время в школе и с друзьями. Дома они сидят за компьютером или в телефоне. Как можно чаще общаться с любимыми?

 

Попробуйте. Задайтесь целью проводить вместе один из приемов пищи, например ужин. Не ссорьтесь из‑за электронных устройств, а пользуйтесь ими. Оставайтесь на связи, делитесь тем, как идут дела, спрашивайте. Вы не должны заменять этим личное общение, но почему бы его не дополнить? Вы можете послать короткое сообщение, вроде «спасибо», «я думаю о тебе», «люблю тебя». Подобные знаки внимания помогают выстроить доверие и эмоциональную безопасность, а также повысить взаимное желание проводить больше времени вместе.

 

 

Искренность

 

Искренность порождает доверие. Нас привлекают искренние люди, те, кто хорошо воспринимает реальность. Но что же такое настоящая искренность?

Искренние люди делятся с окружающими настоящими мыслями и чувствами. Они знают, что не все согласятся с их точкой зрения, и понимают, что это нормально. Они также понимают, что не идеальны, но не стремятся спрятать недостатки, потому что знают, что у всех свои минусы. Они принимают себя такими, какие они есть, поэтому люди им доверяют.

Разумеется, быть искренним не так‑то и просто. Более того, некоторые аспекты эмоционального интеллекта могут помешать.

Например, если вы обладаете повышенной социальной осознанностью, то наверняка задумываетесь о том, какое впечатление ваши слова произведут на окружающих. Это поможет вам стать более тактичным и уважительным. Но если вы постоянно скрываете истинные чувства или говорите то, во что не верите, люди перестанут вам доверять.

Анджела Арендс, вице‑президент компании «Apple», говорила об этом в интервью с Ребеккой Джарвис. Та спросила про худший совет по развитию карьеры. Арендс вспомнила случай, когда она работала в большой корпорации и менеджер из отдела кадров сказал, что ей стоит поменять манеру поведения, например не размахивать руками во время разговора. Только тогда ее станут рассматривать для руководящих постов.

По рекомендации компании Арендс отправилась в Миннеаполис, чтобы встретиться с коучем, который запишет ее на камеру и даст советы.

«Я должна была пробыть там пару дней, а провела только пару часов. К обеду я на них насмотрелась и сказала: «Мне пора. Я не хочу притворяться тем, кем не являюсь. Я себе нравлюсь и на данный момент добилась успехов. Я выросла в большой семье. Меня любила мама, меня любили мои друзья… Мне не важна должность. Я просыпаюсь каждое утро с собой и хочу становиться лучше. Я не хочу становиться каким‑то другим человеком по вашей воле. Извините, мне пора». Я уехала и буквально через месяц получила предложение стать исполнительным директором «Burberry».

Поэтому я считаю, что нужно оставаться верным себе».

Искренность не означает, что вы должны рассказывать всё всем подряд. Искренность означает проговаривание своих мыслей, честность, а также приверженность своим ценностям и принципам.

Да, вас будут любить не все. Только те, кто вам важен.

 

Помощь

 

Один из наиболее быстрых способов завоевать доверие человека – помочь ему.

Вспомните любимого босса или учителя. Его происхождение, образование и достижения не играют роли в ваших отношениях. Он всегда готов выслушать и помочь, а также поддерживает вас во всем.

Подобное поведение заставляет доверять.

То же самое верно и для семейной жизни. Важны мелочи. Вы можете предложить сделать кофе или заварить чай, помочь с работой по дому, донести покупки из машины.

На самом деле именно этот концепт помог мне завоевать расположение жены. Мы дружили год, и я пригласил ее на свидание. Она отказалась. Для меня это было очень болезненно. Она сказала, что мы можем остаться друзьями, но я не был уверен, что способен на такое. Но я знал, что она особенная, я не хотел ее отпускать и согласился.

Мы действительно остались друзьями. Год спустя я понял, что ее чувства ко мне начинают меняться. Я спросил ее, не хочет ли она изменить решение.

В 2018 году мы празднуем десятую годовщину свадьбы.

Когда мы стали встречаться, я спросил ее, что же изменилось.

– Ты продолжил относиться ко мне по‑доброму, все время помогал. Если я отказывала другим парням, они злились, винили меня или менялись в худшую сторону. Но ты не такой. Ты помог мне пережить трудные времена даже после того, как я отказалась с тобой встречаться. Мы так долго дружили, что я стала думать. Я знала, что ты будешь прекрасным мужем.

Помните про доверие при построении отношений с другом, романтическим партнером или коллегой. Доверие – это надолго. Помогайте этим людям всегда.

 

Скромность

 

Чтобы начать помогать другим, вам понадобится скромность. При этом вы не должны быть неуверенным в себе. Продолжайте защищать себя и свои принципы. Просто признайте, что вы не знаете всего и готовы учиться.

Например, если вы моложе своих коллег и у вас меньше опыта, просто смиритесь. Если вы продемонстрируете готовность учиться, вы завоюете доверие.

Если же вы старше и опытней, демонстрируйте уважение. Не отказывайтесь от новых идей и предложений. Спрашивайте мнение у коллег и проявляйте к ним внимание, когда они говорят. Когда обе стороны уважают друг друга, работа становится эмоционально безопасной и ведет к успеху.

Скромность также подразумевает готовность извиниться.

Да, это бывает сложно, но искреннее извинение всегда сильно влияет на окружающих. Если вы готовы признать свои ошибки, вы многое говорите о себе. Люди начнут к вам тянуться, а вы сможете построить отношения на доверии и преданности.

 

Извинения не всегда подразумевают вашу неправоту. Они означают, что вы цените отношения больше, чем свое эго.

 

 

Честность

 

В основном люди понимают, что честность и доверие всегда идут рука об руку. Однако честное общение – это не просто высказывание своих мыслей. Вы должны избегать недомолвок, полуправды и спорных формулировок. Да, с их помощью вы можете выиграть в суде, но никогда не завоюете чужое доверие.

Обманщики могут достигнуть временного успеха, но тайное всегда становится явным. Честные люди всегда выделяются. Они ценные работники, они помогают сделать офис домом. Они ваши друзья, и их мнение много значит.

 

Надежность

 

В наши дни люди часто не соблюдают соглашения и не сдерживают обещаний. Если человеку не удобно, он с легкостью отменяет планы на выходные с друзьями, бизнес‑сделку, скрепленную рукопожатием, а также обещание любимому человеку.

Причин этому много, но обычно все сводится к одному. Если немедленная выгода перевешивает дискомфорт, люди соглашаются, даже не думая о том, как будут выполнять обязательство.

Как же стать человеком слова?

Личная осознанность и самоконтроль позволят избежать обещаний, которые вы не сможете выполнить. Например, позитивное настроение и хороший потенциальный результат заставят вас взять на себя лишние обязательства на работе, но потом вы возвращаетесь в реальность и плохо выполняете их. Если вы научитесь понимать этот момент, ставить процесс на паузу и думать дважды, то перестанете удваивать нагрузку.

Исследователи также выяснили, что люди, дающие обещания, чаще выполняют их, если в деле присутствует морально‑этическая составляющая. Другими словами, они выполняют обещание, если это правильно с точки зрения общества, и неважно, насколько неудобно для них самих.

Разумеется, есть разные градации обещаний. Если вы откажетесь от вечера просмотра сериалов на «Netflix» с другом, это будет не столь серьезно, как отказ выполнить обещание, данное ребенку, или провал дедлайна на работе. А иногда у вас будут по‑настоящему серьезные оправдания.

Но если вы будете держать слово даже в отношении пустяков, люди вам поверят и будут считать вас надежным человеком.

 

Выразите свою любовь

 

Несколько лет назад я руководил проектом. У Джессики, самого опытного члена моей команды, были проблемы. Они не касались работы (свои обязанности она выполняла великолепно). Она чувствовала выгорание. Наш клиент был достаточно сложным человеком, и Джессика сказала:

– Я уже не девчонка, сам понимаешь. В таких условиях я долго не протяну.

Я заверил ее, что очень ценю ее работу и что дам ей перерыв. Джессика стала работать над другим проектом. Мы получили блестящий отзыв от клиента, и я знал, кому позвоню в первую очередь.

Я спросил, как прошел остаток недели, и рассказал ей новости. Я упомянул, что это лучший отзыв в целом, что это очень много значит. Я поблагодарил ее за работу и сказал, что у нас бы ничего не получилось без нее.

Не скрывая радости, Джессика дважды поблагодарила меня за звонок. Она сказала:

– Ты даже не представляешь, что он для меня значит. Я буду рада помочь с похожим проектом в будущем.

Ничего себе поворот.

Эта история иллюстрирует ценность настоящей, искренней похвалы. Я не льстил Джессике, пытаясь заставить ее работать. Я похвалил ее потому, что она это заслужила. К несчастью, многие забывают, насколько важно признавать заслуги. В любых отношениях люди очень часто жалуются на то, что их не ценят.

Люди нуждаются в похвале. Дело в том, что некоторым трудно хвалить других, потому что их никто не хвалил. Но даже если вы выросли в очень критично настроенной семье, вы можете измениться, фокусируясь на следующем:

 

  1. Будьте искренни

Попытки льстить или делать поверхностные комплименты обречены на провал в долгосрочной перспективе. Вы не должны рассматривать похвалу как еще одну тривиальную задачу. Искренняя похвала – результат поиска положительных черт в людях.

Но что, если вы не знаете, за что похвалить человека? Вы, наверное, думаете, что невозможно хвалить всех, оставаясь искренним.

Это не так.

Каждый заслуживает похвалы за что‑то. Если вы научитесь распознавать таланты в людях, а также хвалить их, то добьетесь прекрасных результатов.

Учитесь находить хорошее быстро, а потом уже делать комплименты. Если человек собирается сделать что‑то плохое, вы останавливаете его немедленно, ведь так? Поэтому, если кто‑то отлично справляется со своей работой, похвалите его, чтобы вдохновить на новые свершения.

 

  1. Говорите четко

Да, вы можете похвалить кого‑то в целом, но лучше найти какие‑то конкретные заслуги. Назовите причины, по которым вы его хвалите.

Пусть это выглядит так:

– Привет! У тебя есть минутка? Я хотел бы тебе кое о чем рассказать. Я знаю, что редко об этом говорю, но я очень ценю твою работу. Ты очень хорошо делаешь (вставить нужное). Я вижу, что ты (вставить качество) человек. Нашей компании очень повезло. Так держать!

Как бы вы себя почувствовали, услышав такое?

Разумеется, вы должны быть честны, и тогда люди к вам потянутся.

Небольшое замечание: баланс важен и тут. Если вы похвалите средненькую работу, то не получите отличных результатов. Если вы будете громко и неискренне благодарить всех подряд, люди перестанут воспринимать вас всерьез.

Однако в жизни такая проблема возникает достаточно редко. По правде говоря, люди в основном считают, что никто не замечает их усилий. Именно поэтому похвала играет столь большую роль. Если вы будете хвалить других, они начнут хвалить вас.

 

Попробуйте. В течение месяца тратьте двадцать минут в неделю на размышления о том, что вы цените в супруге, члене семьи, друге, партнере по бизнесу, коллеге или даже в сопернике.

Потом напишите ему короткое сообщение, позвоните или встретьтесь лично. Скажите, чем он вам помогает и что вы в нем цените. Не говорите о других вещах. Выразите любовь.

 

 

Лучше пиццы

Дэн Ариели, профессор психологии и поведенческой экономики в Университете Дьюка, показал значимость похвалы, проведя интересный эксперимент. В своей книге «Вознаграждение: скрытая логика наших мотиваций» Ариели рассказывает об упражнении длиной в неделю, во время которого рабочие завода по сборке полупроводников должны были получить одну из трех вещей за сбор определенного количества единиц в день:

 

  • бонус в тридцать долларов;
  • ваучер на бесплатную пиццу;
  • сообщение «Молодец!» от начальства.

 

Четвертая, контрольная, группа не получала ничего.

В первый день пицца стала главным мотиватором. Производительность выросла на 6,7 % по сравнению с контрольной группой. Немного удивительно, но наличные вызвали рост в размере 4,9 %, а в течение недели эта группа показала падение продуктивности на 6,5 %.

Однако куда интереснее тот факт, что похвала стала главным мотиватором по результатам недели.

 

 

От негатива к конструктиву

 

Похвала мотивирует и вдохновляет, но критика необходима для роста. Именно поэтому в четвертой главе я пытался объяснить, что отрицательный фидбэк – это дар.

Большинство людей не считают критику чем‑то хорошим. Они думают, что критика – это нападение, и отвечают соответственно. Если вы боитесь конфликта, то наверняка постараетесь избежать критики, и это неправильно. Ваша критика нужна людям.

«Мы волнуемся из‑за возможной реакции другого человека, – объясняет Эрика Андерсен, автор книги «Как вырастить отличных сотрудников», в статье для «Forbes». – А что, если она разозлится? А вдруг он заплачет? А вдруг она скажет, что я идиот? А вдруг он уйдет в глухую оборону и начнет винить меня? Кроме того, мы не знаем, что сказать, и это тоже непросто. «Я же не могу заявить, что он дурно себя ведет», – говорим мы себе. Он ответит, что ведет себя нормально, а я не понимаю, не люблю его, не уважаю. И все станет еще хуже».

Чтобы справиться со страхом конфликта, многие прибегает к так называемому «методу сэндвича». Вы начинаете с чего‑то хорошего, а потом переходите к критике, но завершаете на положительной ноте. С этой стратегией все не так просто. Многие поймут ваш план и не будут слушать похвалу. Они знают, что вы собираетесь их критиковать, так что даже искренняя похвала будет пропущена мимо ушей. Другие услышат только хорошее, а на критику не обратят внимания.

Так как же критиковать людей? Я нашел следующий способ:

 

  1. Позвольте человеку высказаться

Если вы дадите человеку возможность выговориться, он расслабится. Помимо этого, вы узнаете детали его точки зрения, и это поможет вам.

 

  1. Признайте его чувства и проявите эмпатию

Если человек признается, что столкнулся со сложностями, вы можете поделиться своим опытом и тем, как вам помогли другие.

 

  1. Используйте подходящие вопросы

Правильные вопросы помогут вам понять, что происходит в голове у другого человека. Вы покажете свою осведомленность либо же поймете, где именно случился разрыв восприятия. Если что‑то и в самом деле не так, попросите разрешения поделиться своими наблюдениями.

 

  1. Поблагодарите человека за то, что он вас выслушал

Не хвалите его за что‑то, не относящееся к делу. Скажите спасибо за то, что он выслушал вашу критику.

Таким образом вы даете человеку понять, что стремитесь помочь, а не навредить, и критика станет конструктивной.

Как применить данный метод на практике? Давайте представим следующее.

Вы занимаете руководящую позицию на работе. Дженни, член вашей команды, недавно сделала очень неудачную презентацию. Вы назначили время для обсуждения.

 

– Дженни, спасибо за то, что вы сделали презентацию. Я хотел бы услышать, что вы думаете. Как, по‑вашему, все прошло?

– Честно говоря, презентации мне не очень удаются. Я всегда много готовлюсь и знаю информацию как свои пять пальцев. Но я нервничаю, когда нужно выступать на публике. У меня пропадает уверенность, я начинаю заикаться… а потом уже сомневаюсь в собственных словах.

– Понятно. Мне жаль, что вам так сложно. Знаете, я сам нервничаю на презентациях.

– Правда? Но у вас все просто отлично!

– Спасибо. Я практиковался годами. Вы упомянули, что хорошо и долго готовитесь, это замечательно. Так и надо. Я могу спросить, как шла подготовка на этот раз?

– Я сделала сама все слайды. Я хотела подать информацию определенным образом. Я закончила все пару недель назад и доделывала мелочи. Я тысячу раз все перепроверила.

– Понимаю. А вы пробовали проговорить свое выступление вслух?

– Э… Нет, не пробовала.

– Раньше я тоже не делал этого, а потом мне дали совет. Мне кажется, это очень помогает. В моей голове все звучит по‑другому. А еще я начинаю понимать, что некоторые вещи ясны для меня, но не для других людей. Если вы найдете слушателя, будет еще лучше.

– Спасибо за ценный совет.

– Пожалуйста. И вам спасибо – за то, что говорили со мной открыто и были готовы принять критические замечания. Не все на это способны.

– Благодарю!

 

Помните, нет универсальной формулы, но, возможно, это положит начало переменам.

Кроме того, вы должны давать человеку возможность ответить. Будьте готовы к тому, что вы что‑то пропустили или даже в чем‑то виноваты. (В беседе выше Дженни могла ответить: «Я хотела попрактиковаться, но с этой дополнительной нагрузкой у меня и минутки не было!») Не думайте о том, справедливы ли ее слова. Думайте о том, как исправить ситуацию.

Как только вы добьетесь определенного уровня доверительности, можете быть более прямолинейны, когда дело дойдет до критики. Человек будет понимать, что вы на его стороне, и рассматривать ваши замечания как конструктивную информацию. Вы можете спросить:

– Вы готовы выслушать фидбэк? – а потом говорить кратко и мягко.

И наконец, когда люди начинают меняться в лучшую сторону, не забывайте говорить им об этом. Они поймут, что не напрасно тратят силы.

Я познал всю мощь похвалы от одного из первых моих боссов. Марк был добродушным человеком с отличным чувством юмора. Он фокусировался на плюсах и искал возможность похвалить человека.

Когда мы сделали крупную ошибку, он тоже не колебался. Он говорил нечто вроде «Пойдем прогуляемся» либо же вызывал к себе в кабинет. Но я всегда чувствовал, что Марк заботится о нас. Он хотел, чтобы и отдел преуспевал, и я тоже делал успехи. Много лет спустя мы поговорили с бывшими коллегами. Оказалось, что все чувствовали то же самое.

Если вы умеете давать обратную связь (как положительную, так и отрицательную), люди начинают смотреть на вас по‑другому. Вы перестаете быть надоедливым начальником, который никого не понимает, вы больше не тот родитель, которому невозможно угодить. Вы заботитесь о своих подопечных, защищаете их и мотивируете их быть лучше.

 

Построение отношений: шаг за шагом (плюс благодарственная записка)

 

В 2001 году Дуглас Конант стал президентом и исполнительным директором компании «Campbell’s Soup». Перед ним стояла непосильная задача. «Акции компании падали, – пишет эксперт в области лидерства и автор бестселлеров Роджер Дин Дункан в профиле для сайта «Fast Company». – Из всех крупных компаний по производству еды «Campbell’s» занимала последнее место. Конант должен был возродить ее».

Многим людям это казалось просто невозможным. Сам Конант описывал внутреннюю культуру компании как «токсичную». Согласно Дункану, работников не мотивировали, менеджмент был некомпетентен, а о доверии не шло и речи.

Каким‑то образом Конант совершил невозможное. Менее чем за десять лет компания поднялась на первое место на фондовом рынке S&P 500. По вовлеченности работников также заняла одно из первых мест, поднявшись с последнего в рейтинге «Fortune 500». Компания получила множество наград.

Как Конанту это удалось?

Если говорить просто, он сфокусировался на восстановлении доверия в компании. Он правильно коммуницировал, задавал пример, хвалил людей искренне и за определенные заслуги, а также выполнял обещания.

Например, вскоре после назначения Конант ввел теперь уже знаменитую практику. Он вешал на пояс шагомер, надевал кроссовки и разговаривал с сотрудниками. «Его целью было набрать 10 тысяч шагов в день, – объясняет Дункан. – Эти краткие разговоры приносили много пользы. Конант знал, что происходит в данный конкретный момент. Он лично общался с подчиненными любого уровня. Люди видели, что политика компании обретает человеческое лицо».

Конант писал до двадцати благодарственных записок в день, отмечая достижения работников. «Во многих культурах не принято хвалить за вклад, – рассказывает Конант, – поэтому я стал писать записки. За десять лет я написал 30 тысяч благодарностей, а у нас ведь всего 20 тысяч сотрудников. Куда бы я ни поехал, в любом офисе висят мои записки».

Вот как Дункан суммирует успехи Конанта:

«Сообщения имеют значения. Повторение имеет значение. Четкость имеет значение. А личный подход очень важен. Век информации стал веком прерванных действий, но великие лидеры, такие как Дуг Конант, смотрят на людское взаимодействие свежим взглядом. Любое общение, запланированное или спонтанное, обычное или деловое, в офисе или на заводе, дает ему возможность показать дружественное лицо перемен».

Добавим, что Конант выстроил прочные отношения с работниками, основываясь на доверии.

 

Постройте долговечный мост

 

Доверие – это отличный фундамент. Он подходит для построения счастливого брака и незаменим для формирования команды. Именно из‑за доверия вы слушаете своего парикмахера и художника по интерьерам, а отличные компании выстраивают лояльные отношения с клиентами.

Доверие требует взаимопонимания на эмоциональном уровне. Его невозможно построить за один вечер, и случайность вам тоже не поможет. Человеку начинают доверять, если он надежен. Люди должны верить, что им помогут, а не навредят, как верят капитану, который отказывается покидать корабль, и его экипажу.

В некоторых случаях вам придется прыгнуть выше головы. Иногда вам надо будет просто держать слово.

Но вы всегда будете нести ответственность.

За свои обещания, за поступки, за искреннюю похвалу и эмпатию. И вот тогда вы сможете построить долговечные отношения, они сложатся как пазл из маленьких кусочков.

И помните, что доверие может быть уничтожено моментально. Одна ложь перечеркивает годы правды, злая критика уничтожает отношения навсегда.

Да, вы будете делать ошибки. Поэтому поддерживайте других. Помните, что никто не идеален, подбадривайте окружающих, не смешивайте их с грязью. Фокусируйтесь на позитиве, делитесь опытом, напоминайте людям, что плохие дни неизбежно сменятся хорошими. Таким образом вы не только совладаете с ситуацией, но и завоюете доверие и вдохновите людей на работу над собой.

И они захотят ответить вам тем же.

 

 

8. Темная сторона. От доктора Джекила к мистеру Хайду

 

То, что способно приносить добро, также способно и на зло.

Милтон Фридман

 

В 1930‑х годах рейхсканцлером Германии стал Адольф Гитлер, бывший художник‑копиист, солдат, затем лидер нацистов. В конце 1930‑х он развязал самую страшную в истории человечества войну – Вторую мировую. Каким образом Гитлер получил власть в демократической стране?

Проиграв Первую мировую войну, Германия оказалась в тяжелейшем экономическом и политическом положении. Страна, разоренная войной, вынуждена была выплачивать странам‑победительницам репарации. Безработица и инфляция только росли. Гитлер предложил козла отпущения: сотни тысяч евреев, интегрированных в немецкое общество, но зачастую расцениваемых в качестве аутсайдеров. Он винил иммигрантов и других маргиналов в проблемах Германии и начал составлять план, чтобы вернуть Германии былое величие.

Гитлер славился своим умением играть на негативных эмоциях: страхе, гневе, негодовании и использовать их для получения поддержки широких масс. Гитлер был одаренным оратором, он говорил с уверенностью, выступал харизматично и тщательно ставил свои речи, тренируясь не только говорить, но и менять выражения лица и жестикулировать. Речи Гитлера собирали все большие толпы людей, его влияние росло.

Со временем Гитлер захватил контроль над законодательной и исполнительной властью и постепенно начал уничтожать свободу прессы, распускать партии и проводить в жизнь откровенно дискриминационные законы. В 1934 году Гитлер стал единоличным лидером Германии.

«Удивительно, но ранние меры Гитлера не включали массовых репрессий, – рассказывают Алекс Гендлер и Энтони Хазард в короткометражке «Как Гитлер пришел к власти?». – Его речи эксплуатировали страх и гнев людей, и те вставали на сторону нацистской партии и самого Гитлера. Бизнесмены и интеллектуалы не хотели ссориться с народом, поэтому приняли Гитлера. Они уверяли себя и друг друга, что его экстремальные слова – не более чем спектакль».

Способность Гитлера вызывать, усиливать эмоции и даже манипулировать ими показывает нам одно: у эмоционального интеллекта есть темная сторона.

 

Во все тяжкие

 

До нынешнего момента я концентрировался на положительном эффекте эмоционального интеллекта. Он помогает управлять конфликтной ситуацией и создавать глубокие отношения. Важно помнить, что эмоциональный интеллект, как и обычный, не добродетелен по своей природе. Это орудие.

Его можно использовать для добра или для зла.

Как вы уже знаете, эмоциональный интеллект – это способность использовать знания о природе эмоций, чтобы управлять поведением, обычно для достижения какой‑либо цели. Например, ранее мы обсуждали плюсы искренней и точной похвалы. Но что, если человек делает комплименты для того, чтобы получить власть или заручиться поддержкой (возможно, с неблаговидной целью)? Что, если он выражает и прячет эмоции, чтобы манипулировать другими? Человек, облеченный властью, может использовать страх и давление в тактике запугивания.

Давайте рассмотрим следующие ситуации:

 

Публичный человек (или эксперт) намеренно делает провокационные заявления, чтобы привлечь внимание прессы и людей.

Муж (или жена) скрывает любовника и обманывает своего партнера, а возможно, обоих.

Менеджер (или сотрудник) искажает правду или намеренно распространяет слухи, чтобы получить психологическое преимущество.

 

В одном исследовании группа специалистов сравнила подобное поведение с модусом операнди Яго, антагониста в пьесе Шекспира «Отелло». Они описывают Яго как человека, манипулирующего эмоциями других и контролирующего собственные для того, чтобы уничтожить своих соперников.

Именно это мы называем темной стороной эмоционального интеллекта. Люди могут использовать знания, чтобы достигать эгоистичных целей, не обращая внимания на других. Подобно человеку, обладающему блистательным умом, у которого есть варианты: стать детективом или преступником, человек с высоким EQ может выбрать два разных пути.

В этой главе мы исследуем темную сторону. Вы узнаете о людях, которые использовали знания для выгоды. Вы поймете, почему граница между правильным и неправильным влиянием столь тонка. Вы узнаете, что даже человек с хорошими мотивами может обратиться к манипуляции, бесчестным поступкам и даже двуличию. И наконец, я опишу несколько техник, которыми манипуляторы пользуются для того, чтобы заставить ваши эмоции работать против вас, а также способы защиты.

 

Психопаты, нарциссы и манипуляторы

 

Термин «психопат» заставить вас вспомнить серийных убийц. Однако данное расстройство встречается куда чаще, чем принято думать. Вот некоторые черты, его характеризующие: антисоциальное поведение, высокомерие, склонность к обману, отсутствие эмпатии.

Криминальный психолог профессор Роберт Хаэр почти всю жизнь изучал психопатов и пытался узнать, что выводит их из себя[11]. В интервью «Telegraph» Хаэр описал психопатию как «глубокое расстройство» и сказал, что психопаты стараются не отличаться от остальных людей. Их отклонения проявятся на тестировании, но они не вызовут проблем. Часто они вполне дружелюбны, с ними приятно общаться. Время от времени они используют нас, но обычно делают это достаточно тонко и могут оправдать свое поведение.

Хаэр заявляет, что психопатические черты могут быть весьма полезны. Например, некоторые психопаты преуспевают на рабочем месте благодаря харизме и умению управлять другими людьми. Менеджеры воспринимают их поведение как лидерство.

«Взятие на себя ответственности, принятие решений и получение результатов от других людей – это классические черты лидера и управленца, однако стоит понимать, что за этим красивым фасадом могут скрываться разные формы вымогательства, доминирования и манипуляции, – объясняют Хаэр и Бабяк в книге «Змеи в строгих костюмах». – Можно подумать, что обман и обиды в конце концов приведут к дисциплинарному взысканию и увольнению. Однако, рассмотрев множество случаев, мы можем заявить, что дело далеко не всегда заканчивается именно этим».

Разумеется, эмоциональным влиянием для собственной выгоды пользуются не только психопаты.

Вот еще несколько примеров:

 

группа немецких ученых выяснила, что люди, демонстрирующие черты нарциссизма (чрезмерная самовлюбленность и завышенная самооценка), производили хорошее первое впечатление на сверстников при помощи юмора и очаровательной мимики;

исследование 2011 года показало, что «макиавеллианцы» (люди, склонные манипулировать другими для личной выгоды), знающие много об эмоциях, имеют склонность к девиантному поведению, например, могут публично опозорить кого‑то на работе;

исследование 2013 года показало, что люди, использующие других для получения выгоды, хорошо разбираются в эмоциях, особенно негативных.

 

Чтобы показать, как эти вещи могут отравить жизнь людям, рассмотрим случай одной из самых респектабельных до недавнего времени компаний США.

 

Эмоциональный саботаж и доходы

 

В сентября 2016 года появились поразительные новости о работниках крупнейшего успешнейшего банка «Wells Fargo». Выяснилось, что его сотрудники обманули миллионы клиентов при помощи незаконных бизнес‑практик. Они подали 565 тыс. заявлений на кредитные карты, о которых не просили их клиенты, они открыли более 3,5 млн неавторизованных счетов, получив миллионы долларов за комиссию, они создавали ненастоящие почтовые ящики, чтобы подписывать клиентов на дополнительные сервисы. Они переводили деньги между счетами клиентов без разрешения.

В ответ на это Бюро финансовой защиты потребителей оштрафовало банк на 185 млн долларов. «Wells Fargo» согласился выплатить еще 110 млн по искам (не считая миллионов за юридические издержки), а также «погиб» в репутационном смысле.

Сегодня довольно просто представить сговор нескольких работников с целью заработать. Но как в нем оказалось замешано 5 тыс. человек?

Независимое расследование показало следующее.

Причина крылась во внутренней культуре и системе бонусов, агрессивное управление продажами, принуждение работников к продаже ненужных продуктов клиентам привели к этим проблемам. В некоторых случаях открывались неавторизованные счета.

– Начальник кричал мне в лицо, – говорит Сабрина Бертран, работавшая менеджером в хьюстонском отделении банка в 2013 году. – Он хотел, чтобы я открыла второй счет клиентам, которые не очень‑то справлялись с одним. Давление было невыносимым.

Эрик был главой корпоративного отдела в штаб‑квартире в Сан‑Франциско. Он рассказал, что сотрудники постоянно должны были продавать определенное количество новых продуктов (счета, кредитные карты, займы). Тех, кто не справлялся, наказывали.

– Я много раз видел, как люди ломались под давлением. Слезы, крики, постоянные разговоры тет‑а‑тет для лучшего эффекта.

Одна работница из той же штаб‑квартиры (мы будем называть ее Моника) детально описывает эти разговоры, носившие название «коуч‑сессий». Два менеджера сопровождали Монику в комнату без окон и запирали дверь. Потом вручали ей «предупреждение» и просили его подписать.

– Если ты не выполняешь требований, ты не командный игрок, – говорил один. – Если ты подводишь команду, тебя уволят, и об этом станет известно.

Монике тогда было чуть за двадцать, и она очень боялась начать карьеру плохо, особенно в разгар финансового кризиса.

– У нас не было выбора, – говорит она. – Мы все знали, что они нас уничтожат и никто не захочет принять нас на работу.

Происшествие в «Wells Fargo» не выглядит как случай применения эмоционального интеллекта – в нашем представлении. Однако страшная правда заключается в том, что руководители использовали эмоциональный шантаж и обман – темные элементы EQ, чтобы достичь своих целей. Трудно понять, сколько банк потратит на восстановление репутации, но по меньшей мере два руководителя, замешанные в скандале, ушли из компании, забрав несколько миллионов долларов в качестве компенсации[12].

Удивительно не ужасное поведение некоторых личностей. Удивительно то, что банк попал в паутину собственной лжи и вся компания была наказана. К сожалению, это случается не так часто.

Можно ли с легкостью заметить эмоциональное манипулирование?

 

Защитите себя

 

Вы можете встретиться со множеством форм манипуляции и влияния на эмоции. Давайте рассмотрим несколько примеров.

Посмотрите несколько реклам, зайдите в любой магазин. Вы сразу ощутите попытки склонить вас к покупке. Маркетинговые отделы тратят миллионы на то, чтобы засыпать вас красивыми картинками и умными словами, чтобы пробиться к вам на эмоциональном уровне, чтобы вы захотели купить самую дорогую новинку вот прямо сейчас. Компании собирают огромное количество информации и следят за каждым вашим шагом, чтобы персонализировать рекламу и заставить вас покупать больше.

Лидеры бизнеса часто пытаются использовать силу эмоций, чтобы достичь своих целей. Стэнфордский профессор Джоанна Мартин вела свое исследование эмоционального поведения среди работников компании «Body Shop». Как‑то основательница и бывший исполнительный директор компании Анита Роддик увидела, что одна из ее сотрудниц плачет. Роддик решила, что это отличная возможность «надавить на эмоции», и сказала сотруднице, что они будут ее использовать. Она заставляла ее плакать на некоторых встречах.

В 2012 году «Facebook» провел недельный эксперимент, чтобы посмотреть на реакцию пользователей на новый тип организации постов в ленте. Кому‑то показывали радостные и веселые картинки и новости, кому‑то – отрицательные. Детали эксперимента всплыли, и общество было возмущено явной манипуляцией со стороны компании.

Конечно, вы каждый день будете сталкиваться с попытками повлиять на ваше поведение. Некоторые из них будут вполне очевидны. Ваш партнер будет ходить мрачный, чтобы выиграть спор, коллега закатит истерику, чтобы изменить решение начальства. Другие окажутся более тонкими и даже, возможно, используют инструменты, о которых мы говорили в предыдущих главах.

Итак, как же нам справляться с попытками других повлиять на нас?

Именно в этой ситуации в дело вступает социальная осознанность. Например, в качестве защитного механизма вы можете использовать собственную способность точно оценивать эмоциональные навыки других. Пусть это будет своеобразной «эмоциональной сигнальной системой», которая предупредит вас о том, что кто‑то пытается манипулировать вашими чувствами, чтобы вы повели себя так, как выгодно этому человеку, или против своих же ценностей и принципов.

Давайте рассмотрим несколько способов, при помощи которых некоторые люди будут пытаться манипулировать вами, а также подумаем над тем, как эмоциональный интеллект может им противостоять.

 

Страх

 

Некоторые манипуляторы стараются напугать вас или использовать уже существующий страх, чтобы заставить действовать. Они делают это тонко, намеками и преувеличением опасности или прямо, угрозами и оскорблениями.

 

Попробуйте. Попытайтесь быстро опознать ситуацию, в которой другие используют страх, чтобы повлиять на ваши чувства и действия. Мы боимся неизвестности, поэтому будет полезным найти факты и рассмотреть другие мнения, чтобы вынести непредвзятое решение. Постарайтесь увидеть полную картину. Если вы жертва насилия, не боритесь в одиночку. Ищите помощь у людей, которым вы доверяете.

Мы не можем избавиться от всех страхов, но можем распознать их и приготовиться к встрече с ними. А это внушает уверенность.

 

 

Гнев

 

Во второй главе я рассказал о некоторых техниках борьбы с негативными эмоциями. Но что, если кто‑то пытается намеренно вас рассердить? Возможно, ваш соперник хочет, чтобы вы плохо себя проявили, а тролль в Интернете ищет развлечения и внимания.

Доктор Дрю Брэннон проработал более десяти лет в качестве советника для спортсменов, команд и тренеров. Он рассказывал им, как бороться с негативом со стороны соперников, которые пытаются испортить игру.

– Если кто‑то пытается забраться вам в голову, – сказал мне Брэннон, – вы должны чувствовать себя более уверенно, потому что представляете угрозу для этого человека и его целей.

Проблема в том, что иногда противнику удается вас рассердить и вы принимаете иррациональные решения.

 

Попробуйте. Коммуникация с этими людьми зависит от ситуации и ваших целей. Если вы имеете дело с соперником, то можете заранее подготовиться к попыткам вас разозлить. Брэннон называет этот навык «зеленым светом».

– Я учу клиентов иметь план и набор заготовок, с помощью которых можно ответить на брань. Это и есть «зеленый свет», – сказал Брэннон. – Имея заготовку, вы точно знаете, о чем думать, когда ваш оппонент начинает говорить гадости. Вы уделяете внимание не ему, а предстоящему заданию. «Зеленый свет» работает, потому что наш разум отлично функционирует, зная, что готов встретиться с испытанием. Когда случается неприятная ситуация, вы просто начинаете применять знания на практике.

Похожий метод можно использовать и с троллями в Интернете, особенно если это анонимы. В целом я вообще не рекомендую связываться ни с ними, ни с прочими агрессивно настроенными личностями онлайн, но иногда обстоятельства выше нас. (Помните, что многие тролли – даже не реальные люди, а программы‑боты, созданные компьютером, либо те, кому платят деньги за разжигание розни и изменение общественного мнения.) В этих случаях умелое использование инструментов, описанных в шестой главе (личная заинтересованность, уважительный тон, применение эмпатии) поможет вам справиться с проблемой. Однако, если другая сторона продолжает вести себя агрессивно, настало время двигаться дальше.

 

 

Возбуждение

 

Слухи и дезинформация всегда представляли большую проблему, но современные технологии позволили им распространяться с невероятной скоростью.

Когда человек читает эмоциональную историю или смотрит видео, он часто делится новой информацией в социальных сетях. Чем больше просмотров, тем правдоподобней выглядит история. Кроме того, современная пресса зачастую получает деньги за каждое нажатие на ссылку, что приводит к созданию сенсационных заголовков и предвзятым статьям.

В результате мы получаем среду, в которой люди хотят управлять вашими эмоциями. Создается все больше и больше контента, в котором нет правды, но который помогает распространять определенную точку зрения или получать финансовую выгоду.

 

Попробуйте. Не верьте картинке, истории или видео. Задайте себе следующие вопросы:

  1. Кто источник?

Если источник анонимен, почти невозможно разобраться, правда или ложь перед вами. Информация, которую можно отследить, куда более надежна.

– С настороженностью относитесь к организациям, которые цитируют другие организации, но не источник, – советует Йен Фишер, заместитель главного редактора сайта «New York Times». – Они не рискуют, они всегда могут свалить на других.

  1. Каков контекст?

Даже если вы читаете прямую цитату или видите, как человек говорит и делает что‑то, иногда трудно понять ситуацию без контекста. Что в целом пытался сказать этот человек? В каких обстоятельствах снималось это видео? Вы должны понять происходящее, а не бросаться комментировать.

  1. Это сенсация?

Если история кажется вам невероятной, велика вероятность, что так оно и есть[13].

Кроме того, всегда нужно понимать, что репортер может быть заинтересован в создании определенного образа. Автор показывает только одну точку зрения? Доходит до граней приличия, пытаясь восхвалять или унижать? Кому будет выгодно, если данная история захватит Интернет? Может ли источник иметь свои тайные мотивы?

  1. Кто еще рассказывает об этой истории?

– Если новостная организация использует слова «Мы можем подтвердить, что это случилось», обращайте внимание на то, что говорят другие каналы, – советует Энди Карвин, старший аналитик цифрового сегмента на Национальном общественном радио США. – В идеале вы можете сопоставить информацию и получить хотя бы часть правды. Чем меньше источников, тем сильнее стоит волноваться.

  1. Нужно ли мне этим делиться?

Помните о том, чему вы уже научились, и используйте следующие вопросы: это нужно говорить? Мне это нужно говорить? Мне сейчас это нужно говорить?

Всего нескольких мгновений бывает достаточно для того, чтобы остановиться и не распространять ложную информацию, которую впоследствии придется удалять.

 

 

Путаница

 

Иногда человек будет пытаться вас запутать и смутить – чтобы получить преимущество. Существуют разные методики. Например, он может говорить быстро, использовать незнакомые вам слова или постоянно отрицать правду.

 

Попробуйте. Если вам что‑то непонятно, попросите собеседника говорить помедленнее или повторить сказанное. Задавайте вопросы до тех пор, пока не начнете понимать. Вы можете повторить мысль своими словами или попросить его описать ситуацию на примере. Это позволит вам вернуть контроль над ситуацией. И наконец, поинтересуйтесь мнением тех, кому вы доверяете.

 

 

Взаимность

 

Говоря простыми словами, взаимность – это желание сделать что‑то для того, кто сделал что‑то для нас. Если нам дарят подарок или оказывают услугу, мы чувствуем себя обязанными сделать ответный шаг.

Дело в том, что некоторые используют этот прием, чтобы влиять на других. Об этом профессор психологии Роберт Чалдини рассказывает в классической книге «Психология влияния». «В обществе принято не любить тех, кто готов принять подарок, но не хочет ничего делать взамен. Именно поэтому мы стараемся не быть такими людьми, – говорит он. – Это качество может быть использовано другими, чтобы получить выгоду».

Например, кто‑то постоянно помогает вам по мелочи, а в итоге просит об очень большой услуге. Они засыпают вас подарками и хвалят, а на деле хотят чего‑то от вас добиться или получить влияние.

 

Попробуйте. Необходимо знать, от кого вы принимаете подарки. Остерегайтесь людей, постоянно требующих что‑то взамен. Вы не должны становиться скептиком и принимать в штыки любое проявление щедрости, это помешает вам радоваться жизни. Просто подумайте о ваших отношениях с этим человеком и возможных мотивах.

Кроме того, старайтесь замечать, когда другие используют правило взаимности в своих целях. Со временем накопите опыт и вас будет сложно провести.

 

 

Давление общества и окружающих

 

Если человек не уверен в правильности своих действий, он обычно склонен обращаться к другим для того, чтобы они помогли ему принять решение. Подобный тип социального взаимодействия бывает полезен, иногда он помогает исключить попытки манипуляции.

Однако некоторые люди могут попытаться использовать этот инструмент, чтобы заставить вас пойти против ваших ценностей и принципов. Например, спортсмен может заставить коллегу по команде принять допинг, потому что «так делают все».

 

Попробуйте. Если вы будете время от времени задумываться о своих ценностях, то выработаете собственный кодекс и поймете, что должны придерживаться идеалов несмотря ни на что. Задействуйте техники из второй главы (паузу и перемотку вперед), чтобы продумывать свои решения, а не следовать за толпой, которая, возможно, двигается совсем не в том направлении.

 

 

Пассивная агрессия

 

Пассивная агрессия – это выражение негативных чувств, обиды и агрессии ненавязчивым или «пассивным» образом. Она может проявляться в постоянной прокрастинации, избегании честного разговора, тонких комментариях или действиях, в которых сквозит неудовольствие.

Вот некоторые примеры:

 

отказ признать собственный гнев;

пребывание в хмуром настроении;

отказ говорить с человеком;

согласие что‑то сделать на словах, дальнейшее невыполнение обязательств (также прокрастинация, используемая, чтобы задание передали кому‑то еще);

намеренное плохое исполнение задания;

притворное незнание;

двусмысленные комплименты;

сарказм.

 

Многие люди даже не подозревают о том, что используют пассивную агрессию, но легче от этого не становится.

 

Попробуйте. Сигне Уитсон, соавтор «Злой улыбки», говорит, что пассивную агрессию можно смирить только одним способом: пойти на прямую конфронтацию:

«Не нужно прибегать к крику и прочим авторитарным приемам. Достаточно тихо и спокойно объяснить человеку, что он делает, высказать свои чувства и эмоции по поводу его подавленного гнева».

Чтобы сделать это, четко обозначьте собственные чувства и ожидания. Если вы подозреваете причину агрессии, спросите, что беспокоит вашего визави. Если он примется отрицать, поверьте ему на слово, но продолжайте разговор. Принесите извинения за то, что каким‑то образом испортили человеку настроение, и спросите, как исправить ситуацию.

Как только проблема будет идентифицирована, работайте вместе, чтобы прийти к соглашению, которое устроит и вас, и вашего визави.

 

 

Бомбардировка любовью

 

«Бомбардировка любовью – это попытка повлиять на человека при помощи чрезмерных проявлений любви и знаков внимания», – пишет психиатр Дейл Арчер. В отличие от здоровых отношений, в которых знаки внимания постоянны, а действия соответствуют словам, бомбардировка любовью часто «становится резкой переменой в отношении; ведет от любви к контролю и агрессии, нереализуемым требованиям».

Арчер и другие профессионалы характеризуют этот прием как оружие, форму психологической манипуляции, при помощи которой в отношениях удерживают власть и контроль. Сутенеры и главари банд используют данный способ, чтобы добиться лояльности и подчинения. Лидеры культов толкали людей на массовое самоубийство при помощи этого приема.

 

Как бороться с темной стороной эмоционального интеллекта? Много работать и повышать уровень своего EQ.

 

 

Попробуйте. Помните, что построение доверительных отношений требует времени, бойтесь тех, кто постоянно вас хвалит, переводит вашу связь на уровни, к которым вы не готовы, слишком рано демонстрирует теплоту и привязанность, а потом начинает выражать недовольство и «наказывать» вас, не получив желаемого.

Если отношения развиваются слишком стремительно, не бойтесь их замедлить. И помните, что вы всегда можете сказать «нет». Если вам кажется, что вы увязли в нездоровых отношениях, поговорите с друзьями или родственниками, обратитесь за профессиональной помощью.

 

Разумеется, здесь перечислены всего несколько техник эмоциональной манипуляции. Как от нее защититься? Помните, что знание – это все. Старайтесь развивать личную и социальную осознанность, узнавайте, как другие люди могут использовать эмоции против вас. Контролируйте инстинктивные реакции. Думайте, используйте рациональные аргументы, а также техники, которым вы научились благодаря этой книге.

 

Как смелость и упорство сделали невероятное

 

Недавно мы все стали свидетелями настоящей битвы между двумя сторонами эмоционального интеллекта, темной и светлой. Многие храбрые женщины (и мужчины) рассказали о сексуальном насилии и домогательствах на рабочем месте.

Вдохновила их статья в «New York Times» о грехах знаменитого голливудского продюсера Харви Вайнштейна. Многие женщины заявили о том, что он пользовался силой и влиянием, чтобы получать сексуальные услуги.

В течение следующих нескольких недель на мир обрушилась лавина обвинений в мизогинии[14] различного характера, начиная от угроз и заканчивая домогательствами и даже насилием. Десятки могущественных мужчин из разных индустрий были вынуждены покинуть занимаемые посты из‑за огромного количества обвинений. Вся эта ситуация получила название «эффект Вайнштейна».

После этого плотину прорвало. Миллионы использовали хэштег #MeToo, чтобы поделиться своими историями в социальных сетях. Придумала эту фразу Тарана Берк, борец за права женщина, а популяризировала актриса Алисса Милано. Многие жертвы рассказали об опыте насилия. Все вдруг стали говорить об этой проблеме и о том, как ее избежать.

Но почему все случилось сейчас? Почему эта ужасающая тема вдруг получила столько внимания, хотя годами замалчивалась?

Трудно сказать наверняка, но возможно, что все давно шло к этому.

Женщины десятилетиями молчали потому, что боялись рассказать о своем опыте. Они боялись, что их перестанут воспринимать всерьез или просто не поверят им, они боялись, что их будут стыдить, над ними будут смеяться, им отомстят. Они боялись, что один‑единственный момент, который случился не по их воле, определит всю их жизнь.

Однако с каждым годом все больше женщин призывали к борьбе с насилием. Они вдохновляли других. Движение ширилось, и многие жертвы поняли, что они не одни.

Они создали трещину, и плотину, наконец, прорвало.

Писательница Софи Гилберт выразилась следующим образом в статье в «Atlantic»:

«Нам предстоит колоссальная борьба с сексуальным хищничеством, когда женщин унижают, обижают и даже выгоняют из профессиональной деятельности. Однако раскрытие масштабов бедствия – уже само по себе революция».

 

Боритесь с властью

 

В какой‑то момент вы обязательно встретитесь с людьми, пытающимися использовать темную сторону эмоционального интеллекта для собственной выгоды. Некоторые из них поднаторели в построении схем и манипуляции. Другие просто считают, что идут к своей цели. В любом случае вы должны помнить, что вы хозяин своих реакций.

Гнев и страх могут привести к серьезным последствиям, особенно если вы решитесь на действия, не узнав фактов. Если вы чересчур привязаны к собственным убеждениям, вам становится сложнее быть объективным. Именно поэтому вы должны быть уверены, что ваши убеждения основаны на истине.

Я не хочу, чтобы вы подозревали всех и вся, но необходимо проявлять осторожность, если того требует ситуация. Не рассматривайте каждую встречу как игру, в которой можно либо победить, либо проиграть. Учитесь, улучшайте показатели своего эмоционального интеллекта. Если вы понимаете, что некто способен провоцировать вас на сильные чувства, признайте это. Пытайтесь, однако, сохранять баланс. Успокоившись, подумайте о причинах. Какие слова спровоцировали вас? Почему это произошло? Чего хочет от вас данный человек?

Не думайте, что любое убеждение и любая мотивация плохи. Если ваши ценности совпадают, все в порядке. Если же вы поняли, что вас обманули и заставили сделать что‑то против воли, подумайте, где именно вы совершили ошибку, и постарайтесь ее избежать в следующий раз. Со временем вы разовьете осознанность и получите контроль над мыслями и действиями. Вы перестанете быть рабом эмоций и дадите отпор даже самому умелому манипулятору.

Помните, что сражаться с темной стороной можно при помощи светлой. Развивайте свои способности.

Есть еще одно «но». Достигнув определенного уровня EQ, вы получите власть. А власть развращает. Мы уже видели, что самые отвратительные личности в истории человечества обладали высочайшим эмоциональным интеллектом. Они развили его для своих целей? Или уже обладали им, а потому добились многого?

В какой момент управление эмоциями других людей становится неэтичным?

Все эти вопросы свидетельствуют о том, что эмоциональный интеллект – лишь часть большой картины.

Развивайте EQ, но не поступайтесь своими принципами. Ваша нравственность подскажет правильное направление.

Будем надеяться, что вы не падете жертвой темной стороны.

 

 

9. Движение вперед. Путешествие в мир эмоций

 

Вы прекрасны потому, что позволяете себе чувствовать, а это очень смелый поступок.

Шинджи Мун

 

На протяжении этой книги я пытался рассказать, почему эмоциональный интеллект столь важен, а также научить вас определенным техникам его развития. Вы узнали, что понимать эмоции и их действие – важное умение. Еще важнее использовать это умение для достижения собственных целей.

Я рассказал, что для повышения осознанности нужно задавать вопросы себе и другим, что контроль мыслей приводит к контролю эмоций. Вы побывали в плену эмоций, выяснили, как сбежать из него, а также научились относиться к критике как к подарку, потому что она всегда предоставляет возможность расти и учиться.

Надеюсь, что вы узнали то, что сможете применять на практике для развития эмоционального интеллекта. Я буду рад, если вам удастся заменить дурные привычки здоровыми, а также научиться управлять своими эмоциональными реакциями, перепрограммировав мозг. Проявляйте искренность, уважение и скромность, другие ответят вам тем же. Не забывайте и об эмпатии, той, что помогает строить связи, но не ведет к эмоциональному истощению.

Я хочу, чтобы вы видели проявления эмоционального интеллекта в обычной жизни.

Возможно, ваш любимый бариста все время улыбается и поднимает вам настроение? Или у вас в окружении есть человек, готовый вас выслушать?

Вы даже можете заметить эмоционально продвинутое поведение ребенка. Мой сын увидел, что я сам не свой, сел рядом со мной, положил руку мне на плечо, посмотрел мне в глаза и сказал:

– Я люблю тебя, пап.

Эти простые слова мгновенно изменили мое настроение.

Однако же эмоциональный интеллект не всегда будет приносить вам радость. Вы можете заметить весьма уродливые его проявления: например, коллегу, который знает все ваши слабости и получает желаемое, или тролля в Интернете, который пытается вас разозлить. Применяйте свои навыки, чтобы противостоять им.

Продолжая исследовать свои и чужие эмоции, вы поймете, что многие наши чувства противоречат друг другу. Мы испытываем любовь и ненависть, радость и грусть, смелость и страх. Все это должно сближать человечество, однако эмоции зачастую создают конфликты и разделяют нас. Но я выяснил одну важную вещь: мы куда более похожи, чем нам кажется. Различия помогают нам учиться.

Вот, например, моя приятельница Джилл. Она говорит все, что приходит ей на ум. Иногда из‑за этого она производит неприятное впечатление или даже совершает явную ошибку. Джилл не понимает, какое влияние ее слова имеют на людей и что отсутствие социальной осознанности ей мешает.

Однако ее импульсивный стиль общения имеет и свои плюсы. Если нужно сказать что‑то неприятное, у Джилл не возникает никаких проблем. Она может посоветовать кому‑нибудь освежить дыхание. Она не боится держать сердце нараспашку, и люди к ней тянутся. Многие ценят ее искренность, потому что она не желает людям зла. Людям с ней комфортно, они знают, что могут поднять забрала, точно так же, как это делает она.

Я понял, что эти черты позволяют Джилл невероятным образом влиять на людей. Все ее обожают и следуют за ней.

Мне с трудом даются конфликты, и я многому у нее научился, например, что критика часто приносит пользу, даже если в процессе кто‑то чувствует себя некомфортно. Иногда я слишком долго обдумываю возможные последствия слов и поступков, а Джилл научила меня действовать.

В этом кроется урок. Эмоциональный интеллект проявляется по‑разному. Он может быть громким, тихим, скромным, резким, лидерским, подчиненным, мужским, женским.

Поняв собственные эмоциональные склонности, учитесь у противоположных вам людей.

А у кого еще?

 

Напутствие

 

Наши эмоции влияют практически на все. Они определяют, понравится ли нам фильм, песня, картина. Они помогают решить, какую карьеру выбрать, куда подать заявление. Они заставляют выбрать место жительства и срок пребывания. Они помогают выбрать друзей, любовников, мужей и жен. Они помогают понять, кого нужно оставить за спиной.

Эмоции могут заставить нас принять мгновенное решение, последствия которого будут преследовать нас до конца жизни. Иногда они заставляют нас думать, что мы застряли в дыре, из которой нет выхода, даже если окружающие считают, что у нас все прекрасно. Эмоции показывают нам свет в конце тоннеля, смягчая самые ужасные обстоятельства.

Эмоции определяют, как мы выбираем своих лидеров и как лидеры выбирают нас. Эмоции спровоцировали все войны и все мирные договоры.

Именно поэтому эмоциональный интеллект бесценен.

Помните, что вы не должны сразу анализировать любое чувство и явление. Скорее, следует достигнуть более глубокого понимания природы вещей, если ситуация того требует, и просто наслаждаться моментом, если все хорошо.

Экзаменов по эмоциональному интеллекту не проводят. Если вы не будете тренироваться, рефлексировать и смотреть со стороны, со временем ваши способности поблекнут подобно навыкам музыканта, который сидит без практики. Самые серьезные промахи вы будете допускать, когда решите, что освоили очередную грань эмоционального интеллекта. Главное – то, как вы с ними справитесь. Вы будете лучше понимать себя и изменитесь.

Прошу вас делиться со мной всем происходящим. Мои контакты вы найдете в конце книги. Мы все учимся и должны учиться друг у друга.

Овладевайте силой эмоций, не будьте рабом своих чувств. Меняйтесь в лучшую сторону. Защищайтесь от темной стороны эмоционального интеллекта.

И наконец, помните, что эмоции прекрасны. Они делают нас людьми.

Наслаждайтесь ими. Любите их. Принимайте их.

Живите в гармонии. Пусть эмоции работают на вас, а не против вас.

 

 

Приложение

Десять заповедей эмоционального интеллекта

 

  1. Осмысливай свои чувства

Эмоциональный интеллект начинается с правильных вопросов, например:

 

  • В чем заключается моя эмоциональная сила? Каковы мои слабости?
  • Как я бы описал свой стиль коммуникации? Как бы его описали другие?
  • Как мое текущее настроение влияет на мои мысли и решения?
  • В каких ситуациях эмоции работают против меня?

 

  1. Учись у других

Слушая других людей, не фокусируйся на верном и неправильном. Пытайся понять разные точки зрения и причины отличий.

Учись принимать критику. Она покажет то, что тебе не видно, и поможет в работе над собой.

 

  1. Учись делать паузу

Пауза – простой инструмент. Остановись, чтобы подумать, а потом уже говори и делай. Но помни: на практике все это куда сложнее.

Постоянно тренируйся. Пауза поможет тебе избежать неловких ситуаций и спасти множество отношений.

 

  1. Практикуй эмпатию

Не суди других и не вешай на них ярлыки. Лучше работай над тем, чтобы видеть мир их глазами. Слушай, чтобы понимать, даже если не согласен. Спроси себя: Почему этот человек так себя чувствует? Что творится у него на душе?

Эмпатия помогает влиять на других и строить прочные отношения.

 

  1. Хвали других

Люди жаждут похвалы и признания. Когда ты хвалишь других, то удовлетворяешь их потребности и выстраиваешь доверительные отношения.

Помни, что все заслуживают похвалы. Концентрируйся на хорошем, делай конкретные комплименты. Ты вдохновишь людей на дальнейшее улучшение.

 

  1. Извиняйся

Это бывает непросто, но эффект от извинений поразителен.

Признавай свои ошибки и извиняйся, когда положено. Ты познаешь искренность и скромность, а люди к тебе потянутся.

 

  1. Прощай

Если ты не прощаешь, ты не готов исцелиться.

Не держись за отрицательные эмоции, ведь обидчик живет дальше. Дай себе шанс выйти из этой ситуации.

 

  1. Будь искренен

Искренние люди делятся своими мыслями и чувствами с другими. Они знают, что нравятся не всем, но это нормально. Они понимают, что несовершенны, но не скрывают своих недостатков, потому что все мы люди.

Искренность не значит, что ты должен рассказывать все и всем. Искренность означает проговаривание своих мыслей, честность, а также приверженность своим ценностям и принципам.

 

  1. Контролируй свои мысли

Если с тобой происходит нечто неприятное, ты не всегда можешь контролировать эмоции. Сфокусировавшись на мыслительном процессе, ты сможешь проконтролировать свою реакцию на эмоции.

Ты перестанешь быть рабом эмоций. Признай их и иди дальше в гармонии со своими целями и ценностями.

 

  1. Не переставай учиться

Экзаменов по эмоциональному интеллекту не существует. Самые серьезные промахи ты совершишь, когда решишь, что освоил очередную грань эмоционального интеллекта. Главное – то, как ты с ними справишься.

Нельзя недооценивать потенциал эмоций, который может быть использован во вред и на пользу. Пусть эмоции работают на тебя, а не против тебя.

 

Благодарности

 

Хочу сказать, что всегда находил тему эмоций захватывающей. Все началось с моих родителей. Они полная противоположность друг другу. Я больше похож на маму, она была готова выражать свои чувства. Она много смеялась. Ее можно было легко растрогать до слез. Она передала эту способность мне. Я вырос именно таким человеком. Моя мама преподала мне множество уроков и рассказала о ценности эмпатии, за что я очень ей благодарен.

Мой отец любил все контролировать. Он был отличным рассказчиком и всегда заставлял людей подпрыгивать от нетерпения, мастерски подводя к концовке. Однако он прятал некоторые эмоции, чтобы не показаться слабым. (И по сей день я не видел, как он плачет.) От папы я узнал, что люди по‑разному выражают одинаковые эмоции.

Моя сестра – красивая сильная женщина, которая научилась не сдаваться. Она преодолела много трудностей и научила меня тому же. Я вдохновляюсь ее уверенностью.

Мой брат умен, но очень скромен. Он умеет выражать эмоции так, как этого не умею делать я. У нас очень сильная связь, хотя он и младше меня на десять лет. Я учусь у него всему. Я хотел бы быть на него похожим.

Мой тесть – теплый, гостеприимный, любящий, трудолюбивый человек. Такой же была и его жена. Я бесконечно благодарен, что они приняли меня в семью. Мои шурин и невестка, Адам и Элла, – не просто члены семьи. Они мои друзья. В новой стране, где я не знал ни языка, ни культуры, они помогли мне чувствовать себя как дома.

Учителя пестовали мою страсть писать. Больше всего я благодарен мисс Джейн Глассер. Она преподавала в выпускном классе литературный анализ и мотивировала меня писать не просто для себя, но и для других.

Фаусто и Вера Идальго, Роэл и Шерил Тусон, Прист Прайс, Сандра и Орвил Инохос, Джесси и Лиз Хофле (и их семьи), семьи Вентурина, Флорес, Лемсик, Карлос, Мыченко, Асаре и Романо дали мне приют в чужой стране. Я не знаю, как вас благодарить. Все вы в моем сердце.

Мисс Лайл, Белен дель Валле, семья Манн, Анита Байер и Крис Сиштрунк помогли мне начать карьеру в Германии и рассказали мне про то, как делать бизнес в Европе.

Спасибо команде писателей и редакторов «LinkedIn», включая Дэниела Рота, Изабель Руголь, Чипа Каттера, Джона Эйбелла, Эми Чен, Лауру Лоренцетти Сопер и Кейти Кэрролл. Они пригласили меня на сайт, чтобы делиться мыслями и чувствами, что открыло передо мной захватывающие возможности.

Джефф Хейден взял меня под свое крыло и научил всем премудростям достижения успеха – не понимаю, по какой причине. Он просто очень хороший человек.

Лора Лорбер рискнула и пригласила меня вести колонку на Inc.com, хотя я не пробовал себя в качестве автора. Она помогла мне вырасти.

Дэниел Гоулман, Кэрол Двек, Говард Гарднер, Брене Браун, Сатья Наделла, Говард Шульц, капитан Чесли Б. «Салли» Салленбергер‑третий, Роберт Чалдини, Шерил Сэндберг, Саймон Синек, Тиффани Ватт Смит, Том Питерс, Ричард Дэвидсон, Трэвис Брэдберри, Джин Грейвз, Шэрон Бегли, Дэниел Ариели, Дэниел Канеман, Виктор Ченг, Джозеф Леду и Сьюзан Дэвид поделились прекрасными мыслями про эмоции, разум, теорию и практику управления. Все это стало незаменимой помощью в моей работе.

Гендри Вайзингер (Доктор Хэнк), Адам Грант, Крис Восс, Энди Каннингем, Дрю Брэннон, Лоренцо Диас‑Матэ и Джулия Кристина щедро выделили мне время, чтобы поделиться знаниями, мудростью, а также опытом в интервью и беседах. Брайан Брандт, Трент Селбред и Кристин Шерри помогли мне уточнить и прояснить собственные мысли.

 

Леро Пиндер, Рут Флорес, Фрэнсис Бонилла, Мирон Логгинс, Крис и Сужери Браун, Масаи Коллинс, Джо и Эйприл Палья, Крейг Мартин, Дэн и Присцилла Пексок, Скип и Джиджи Колер, Ральф и Саша Мехия, Эрни и Диана Рид, Крис Бойс, Шерман Баттс, Кевин Клэнтон, Дэвид и Арни Локвиао, Кертис и Марлен Уолтерс, Квирин и Джемайма Гумадлас, семьи Марсело, Пенья, Порсема, Хосе, Стефан и Шерри Санидад, Фил и Айриш Сантьяго, Кевин и Мейлин Смит, Роннел Туасон, Челси и Джошуа Пулсифер, Тим и Моника Перселл, Джеймс Флад, Пит и Ребекка Шмайхель, Джим и Криста Бирнер, Джогеш Кана, Эрик и Лойда Ланди, Деррел Джонс, Жиро Джексон, Джереми и Зулека Марри, Эдди Кастилло, Лена Джонсон, Франклин и Рита Сауседо, Майкл и Ребекка Гетлер, Фил и Мишель Герингер, Джерри и Эми Наварро, Тим и Пэм Залески, Джо Лукен, Аквил Кхан, Гленн Балмс, Конни и Джонатан Леи, Дженелль Моррисон, Джонатан и Морин Дималанта, Мелвин Дималанта, Эрик и Эрика Калунсаг, Родж Джансуй, Митч и Бридита Липайон, Эрик Ислас, Рэнди и Иоганна Росабаль, Омар Моралес, Ноэ Луна, Джо и Барбара Линч, Патрик и Рейчел Свонн, Марк и Линда Спрэнкл, семья Вадала, Дон и Адриа Бенджамин, семья Ривера, Спенсер и Рейчел Веттен, Мика и Эшли Хели, семья Буа, Энн Брэккетт, Сиа Стефанос, Салли Торнтон, Майк и Дженнифер Реис, Дон и Тодд Майер, Зоуи и Билл Конгер, семья Вардлоу, Гэри и Линда Горум, семьи Робертсон, Кампау, Лелло, Майкл и Тереза О’Нил, Исабель и Рей Перес, семья Мэттсон, Джоселин и Дариус Виттен, Беверли Стивенс, Лемар и Рабиа Гарнетт, семья Аль‑Шаффи, Маттиас и Эвелина Айхлер, Бен и Моника Дженкинс, Мануэль и Хана Краузе, Стефан Штайнер, Джереми Борковик, Ханнелор и Питер Митрега, Гаральд и Сибилла Бейнчик, Питер и Карен Вусден, Райнальд и Рут Кале, Ники и Никита Карлстрем, Дэниел и Долорес Хан, Солано и Синди Вильямс, Вирджил и Дейдре Кард, Дэн и Кейти Хотон, Алекс и Табита Шольц, семья Квохилаг, Фернанд и Джилл Унджан, Ольга и Адам Грзельчик, Магда и Рафаль Счьябел, Лидия Микунда, Агнешка Закаряк, Нелла и Олли Шуллер, Эрнст и Джессика Шнайдерайт, Русс и Арианна Миллер, Тим Кулумпас, Майкл Рейнмюллер, Алекс Рейнмюллер, Марк Нумайр, Гай Пирс, Геррит Лёш, Бобби и Галина Ривера, Крис и Доро Сиштранк, Фалко и Дани Берман, Мориц и Врони Штраус, Лорен и Элсбет Клава, семьи Захариадис, Огене‑Коранг, Ордонес, Бернд и Инге Вробел, Силас и Мелани Бергфельд, семьи Швикер, Уэдраого, Шомер, Василис и Вероника Чантцарас, Соня и Уве Херрманн, семья Латимер, Дэниел и Рейчел Пилли, семья Розенцвайг, Нора Смит, Вирджиния и Анаис Чан, Дэниел Виртмюллер, Джек и Кэролайн Симпсон, Альбин Фриц, Билл и Джейсон Либер, Себастьян Элстнер, семья Рураински и многие другие, чьих имен я не вспомнил и потом пожалею! Благодарю вас всех, я многому у вас научился.

Мои дети, Джона и Лили, вдохновили меня на совершенно новый уровень эмоций. Джона так похож на меня, что я не могу поверить своим глазам и ушам. Лили полна сюрпризов, а от ее очарования меня не может спасти никакой эмоциональный интеллект. (Надеюсь, она будет пользоваться им во благо.) Каждый день я полон гордости за этих двоих и благодарю бога за то, что он подарил мне удовольствие, ответственность и радость растить их.

И, наконец, моя жена Доменика. Я знал, что ты особенный человек, еще в первую нашу встречу. Ты не устаешь меня поражать. Мы женаты десять лет, и с каждым днем я люблю тебя все сильнее. Ты помогаешь мне стать хорошим человеком. Ты все для меня. Без тебя я пропаду – в буквальном смысле слова.

С тобой я самый счастливый человек на земле.

 

Литература

 

Abendroth, Maryann, and Jeanne Flannery. “Predicting the Risk of Compassion Fatigue.” Journal of Hospice and Palliative Nursing 8, no. 6 (2006): 346–356.

Agence France‑Presse. “Parents Who Praise Children Too Much May Encourage Narcissism, Says Study.” Guardian, March 10, 2015. www.theguardian.com/world/2015/mar/10/parents‑who‑praise‑children‑too‑much‑may‑encourage‑narcis‑sism‑says‑study.

Ahrendts, Angela. “The Self‑Proclaimed “Non‑Techie” Leading Apple Retail Strategy.” Interview by Rebecca Jarvis. No Limits with Rebecca Jarvis. ABC Radio, January 9, 2018.

Almirez, Ramona G. “Celine Dion Reacts Calmly to Fan Storming Stage.” Storyful Rights Management, January 8, 2018. https:// www.youtube.com/GoO2Lpfcvvi.

American Academy of Achievement. “Thomas Keller.” Accessed January 7, 2017. www.achievement.org/achiever/thomas‑keller‑2.

Andersen, Erika. “Why We Hate Giving Feedback – and How to Make It Easier.” Forbes, January 12, 2012. www.forbes.com/sites/erikaandersen/2012/06/20/why‑we‑hate‑giving‑feedback‑and‑how‑to‑make‑it‑easier.

Archer, Dale. “Why Love‑Bombing in a Relationship Is So Devious.” Psychology Today, March 6, 2017. www.psychologytoday.com/blog/reading‑between‑the‑headlines/2 01703/why‑love‑bombing‑in‑relationship‑is‑so‑devious.

Ariely, Dan. Payoff: The Hidden Logic That Shapes Our Motivations. New York: Simon & Schuster/TED, 2016.

Arnold, Chris. “Former Wells Fargo Employees Describe Toxic Sales Culture, Even at HQ.” npr, October 4, 2016. www.npr. org/2016/10/04/496508361/ former‑wells‑fargo‑employees‑describe‑toxic‑sales‑culture‑even‑at‑hq.

Atkinson, Brent J. “Supplementing Couples Therapy with Methods for Reconditioning Emotional Habits.” Family Therapy Magazine 10, no. 3 (2011): 28–32. www.thecouplesclinic.com/pdf/Supplementing_Couples_Therapy.pdf.

Back, Mitja D., Stefan C. Schmukle, and Boris Egloff. “Why Are Narcissists So Charming at First Sight? Decoding the Narcissism‑Popularity Link at Zero Acquaintance.” Journal of Personality and Social Psychology 98, no. 1 (2010): 132–145.

Baikie, Karen A., and Kay Wilhelm. “Emotional and Physical Health Benefits of Expressive Writing.” Advances in Psychiatric Treatment 11, no. 5 (2005): 338–346.

Bal, P. Matthijs, and Martijn Veltkamp. “How Does Fiction Reading Influence Empathy? An Experimental Investigation on the Role of Emotional Transportation.” PLOS One 8, no. 1 (2013): e5534i.

Baquet, Dean. “Dean Baquet Responds to Jay Carney’s Medium Post.” Medium, October 19, 2015. https://medium.com/@NyTimesComm/dean‑baquet‑responds‑to‑jay‑carney‑s‑medi‑um‑post‑6af794c7a7c6.

Barrett, Lisa Feldman. How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain. New York: Houghton Mifflin Harcourt, 2017.

Baumgartner, Thomas, Urs Fischbacher, Anja Feierabend, Kai Lutz, and Ernst Fehr. “The Neural Circuitry of a Broken Promise.” Neuron 64, no. 5 (2009): 756–770.

Beattie, Louise, Simon D. Kyle, Colin A. Espie, and Stephany M. Biello. “Social Interactions, Emotion and Sleep: A Systematic Review and Research Agenda.” Sleep Medicine Reviews 24 (2015): 83–100.

Bloom, Paul. Against Empathy: The Case for Rational Compassion. New York: Ecco, 2016.

Bonoir, Andrea. “The Surefire First Step to Stop Procrastinating.” Psychology Today, May 1, 2014. www.psychologytoday.com/blog/friendship‑20/201405/the‑surefire‑first‑step‑stop‑procrastinating.

Brooks, Alison Wood. “Get Excited: Reappraising Pre‑performance Anxiety as Excitement.” Journal of Experimental Psychology: General 143, no. 3 (2013): 1144–1158.

Brooks, David. “The Golden Age of Bailing.” New York Times, July 7, 2017. www.nytimes.com/2017/07/07/opinion/the‑golden‑age‑of‑bailing.html.

Bryant, Adam. “Corey E. Thomas of Rapid7 on Why Companies Succeed or Fail.” New York Times, August 18, 2017. www. nytimes.com/2017/08/18/business/corner‑office‑corey‑thom‑as‑rapid7.html.

Carnegie, Dale. How to Win Friends & Influence People. New York: Simon and Schuster, 1981.

Carney, Jay. “What the New York Times Didn’t Tell You.” Medium, October 19, 2015. https://medium.com/@jaycarney/what‑the‑new‑york‑times‑didn‑t‑tell‑you‑aii28aa7893i.

Chivers, Tom. “How to Spot a Psychopath.” Telegraph, August 29, 2017. www.telegraph.co.uk/books/non‑fiction/spot‑psychopath.

Cialdini, Robert. Influence: The Psychology of Persuasion. Rev. ed. New York: Harper Collins, 2009.

Conger, Jay. The Necessary Art of Persuasion. Boston: Harvard Business Review Press, 2008.

Cook, John. “Full Memo: Jeff Bezos Responds to Brutal nyt Story, Says It Doesn’t Represent the Amazon He Leads.” GeekWire, August 16, 2015. www.geekwire.c0m/2015/full‑mem0‑jeff‑bez0s‑responds‑to‑cutting‑nyt‑expose‑says‑tolerance‑for‑lack‑of‑em‑pathy‑needs‑to‑be‑zero.

Cote, Stephane, Katherine A. DeCelles, Julie M. McCarthy, Gerben A. Van Kleef, and Ivona Hideg. “The Jekyll and Hyde of Emotional Intelligence: Emotion‑Regulation Knowledge Facilitates Both Prosocial and Interpersonally Deviant Behavior.” Psychological Science 22, no. 8 (2011): 1073–1080.

D’Alessandro, Carianne. “Dropbox’s CEO Was Late to a Companywide Meeting on Punctuality. What Followed Wasn’t Pretty.” Inc. com, July 6, 2017. www.inc.com/video/drew‑houston/how‑drop‑boxs‑ceo‑learned‑an‑embarrassing‑lesson‑on‑leadership.html.

David, Susan. Emotional Agility: Get Unstuck, Embrace Change, and Thrive in Work and Life. New York: Penguin, 2016.

Davidson, Richard J. The Emotional Life of Your Brain: How Its Unique Patterns Affect the Way You Think, Feel, and Live – and How You Can Change Them. New York: Penguin, 2012.

Donne, John. Devotions upon Emergent Occasions. Edited by Anthony Raspa. Montreal: McGill‑Queen’s University Press, 1975.

Duhigg, Charles. The Power of Habit: Why We Do What We Do in Life and Business. New York: Random House, 2012.

Duncan, Rodger Dean. “How Campbell’s Soup’s Former CEO Turned the Company Around.” Fast Company, September 18, 2014. www.fastcompany.com/3035830 /how‑campbells‑soups‑former‑ceo‑turned‑the‑company‑around.

Durant, Will. The Story of Philosophy: The Lives and Opinions of the World’s Greatest Philosophers. New York: Simon & Schuster, 1953.

Dweck, Carol S. Mindset: The New Psychology of Success. New York: Random House, 2006.

Egan, Danielle. “Into the Mind of a Psychopath.” Discover, June 2016.

Egan, Matt. “Workers Tell Wells Fargo Horror Stories.” cnn Money, September 9, 2016. http://money.cnn.com/2016/09/09/investing/wells‑fargo‑phony‑accounts‑culture/index.html.

Enoch, Nick. “Mein Camp: Unseen Pictures of Hitler… in a Very Tight Pair of Lederhosen.” Daily Mail, July 3, 2014. www. dailymail.co.uk/news/article‑2098223/Pictures‑Hitler‑rehearsing‑hate‑filled‑speeches.html.

Friedman, Milton. Capitalism and Freedom. Fortieth anniversary ed. Chicago: University of Chicago Press, 2002.

Gardner, Howard. Frames of Mind: The Theory of Multiple Intelligences. 3rd ed. New York: Basic Books, 2011.

Gendler, Alex, and Anthony Hazard. “How Did Hitler Rise to Power?” TED‑Ed, July 18, 2016. https://youtu.be/jFiCRFKtAc4.

Gilbert, Elizabeth. Eat, Pray, Love: One Woman’s Search for Everything across Italy, India and Indonesia. New York: Penguin, 2007.

Gilbert, Sophie. “The Movement of #MeToo.” Atlantic, October 16, 2017. www.theatlantic.com/entertainment/archive/2017/10/the‑movement‑of‑metoo/542979.

Goleman, Daniel. “About Daniel Goleman.” Daniel Goleman (website). Accessed January 7, 2018. www.danielgoleman.info/biography. “Three Kinds of Empathy.” Daniel Goleman (website), June 12, 2007. www.danielgoleman.info/three‑kinds‑of‑empathy‑cognitive‑emotional‑compassionate.

Goleman, Daniel, Richard Boyatzis, and Annie McKee. Primal Leadership: Unleashing the Power of Emotional Intelligence. Boston: Harvard Business Review Press, 2013.

Grant, Adam. Give and Take: Why Helping Others Drives Our Success. New York: Penguin Books, 2014.

Guerra, Cristela. “Where Did “Me Too” Come From? Activist Tarana Burke, Long before Hashtags.” Boston Globe, October 17, 2017. www.bostonglobe.com/lifestyle/2017/10/17/alyssa‑mila‑no‑credits‑activist‑tarana‑burke‑with‑founding‑metoo‑move‑ment‑years‑ago/o2jv2 9v6ljObkKpTpB9Kgp/story.html.

Hampton, Keith, Lee Rainie, Weixu Lu, Inyoung Shin, and Kristen Purcell. “Social Media and the Cost of Caring.” Pew Research Center (website), January 15, 2015. www.pewinternet. org/2015/01/15/social‑media‑and‑stress.

Hare, Robert, and Paul Babiak. Snakes in Suits: When Psychopaths Go to Work. New York: HarperBusiness, 2007.

Harter, Jim, and Amy Adkins. “Employees Want a Lot More from Their Managers.” Gallup Business Journal (website), April 8, 2015. http://news.gallup.com/businessjournal/182321/employees‑lot‑managers.aspx.

Harvard Medical School. Harvard Study of Adult Development (website). Accessed January 13, 2018. www.adultdevelopment‑study.org.

Heen, Sheila, and Douglas Stone. “Find the Coaching in Criticism.” Harvard Business Review, January/February 2014. https://hbr. org/2014/01/ find‑the‑coaching‑in‑criticism.

Holley, Peter. “He Was Minutes from Retirement. But First, He Blasted His Bosses in a Company‑Wide Email.” Washington Post, December 12, 2016. www.washingtonpost.com/news/on‑leadership/wp/2016/12/12/he‑was‑minutes‑from‑retire‑ment‑but‑first‑he‑blasted‑his‑bosses‑in‑a‑company‑wide‑email.

Independent Directors of the Board of Wells Fargo & Company Oversight Committee. Sales Practices Investigation Report. Independent Directors of the Board of Wells Fargo & Company, April 10, 2017.

Isaacson, Walter. Steve Jobs. New York: Simon & Schuster, 2011.

Jamieson, Jeremy P., Wendy Berry Mendes, Erin Blackstock, and Toni Schmader. “Turning the Knots in Your Stomach into Bows: Reappraising Arousal Improves Performance on the GRE.” Journal of Experimental Social Psychology 46, no. 1 (2010): 208–2i2.

Kantor, Jodi, and David Streitfeld. “Inside Amazon: Wrestling Big Ideas in a Bruising Workplace.” New York Times, August 16, 2015.

Kantor, Jodi, and Megan Twohey. “Harvey Weinstein Paid Off Sexual Harassment Accusers for Decades.” New York Times, October 5, 2017. www.nytimes.com/2017/10/05/us/harvey‑weinstein‑harassment‑allegations.html.

Keller, Thomas. “To Our Guests.” Thomas Keller Restaurant Group (website). Accessed December 8, 2017. www.thomas‑keller.com/messagetoourguests.

Kidd, David, and Emanuele Castano. “Different Stories: How Levels of Familiarity with Literary and Genre Fiction Relate to Mentalizing.” Psychology of Aesthetics, Creativity, and the Arts 11, no. 4 (2017): 474–486.

Konrath, Sara, Olivier Corneille, Brad J. Bushman, and Olivier Luminet. “The Relationship between Narcissistic Exploitativeness, Dispositional Empathy, and Emotion Recognition Abilities.” Journal of Nonverbal Behavior 38, no. 1 (2014): 129–143.

Laborde, S., F. Dosseville, and M. S. Allen. “Emotional Intelligence in Sport and Exercise: A Systematic Review.” Scandinavian Journal of Medicine & Science in Sports 26, no. 8 (2016): 862–874.

Lanzoni, Susan. “A Short History of Empathy.” Atlantic, October 15, 2015. www.theatlantic.com/health/archive/2015/10/a‑short‑history‑of‑empathy/4 09912.

LeDoux, Joseph E. “Amygdala.” Scholarpedia 3, no. 4 (2008): 2698. www.scholarpedia.org/article/Amygdala.

Lenz, Lyz. “Dear Daughter, I Want You to Fail.” Huffington Post, February 24, 2013. www.huffingtonpost.com/lyz‑lenz/snow‑plow‑parents_b_2735929.html.

Lombardo, Barbara, and Caryl Eyre. “Compassion Fatigue: A Nurse’s Primer.” Online Journal of Issues in Nursing 16, no. 1 (2011): 3.

Martin, Joanne, Kathleen Knopoff, and Christine Beckman. “An Alternative to Bureaucratic Impersonality and Emotional Labor: Bounded Emotionality at The Body Shop.” Administrative Science Quarterly 43, no. 2 (1998): 429–469.

Meyer, Robinson. “Everything We Know about Facebook’s Secret Mood Manipulation Experiment.” Atlantic, June 28, 2014. www.theatlantic.com/technology/archive/2014/06/ everything‑we‑know‑about‑facebooks‑secret‑mood‑manipulation‑experiment/373648/#iRB.

Moon, Shinji. The Anatomy of Being. Self‑published, Lulu, 2013.

Myatt, Mike. Hacking Leadership: The 11 Gaps Every Business Needs to Close and the Secrets to Closing Them Quickly. Hoboken, NJ: Wiley, 2013.

Naglera, Ursa K. J., Katharina J. Reitera, Marco R. Furtnera, and John F. Rauthmann. “Is There a “Dark Intelligence’? Emotional Intelligence Is Used by Dark Personalities to Emotionally Manipulate Others.” Personality and Individual Differences 65 (2014): 47–52.

O’Hara, Carolyn. “How to Get the Feedback You Need.” Harvard Business Review, May 15, 2015. https://hbr.org/2015/05/how‑to‑get‑the‑feedback‑you‑need.

On the Media Blog. “The Breaking News Consumer’s Handbook.” WNYC, September 20, 2013. www.wnyc.org/story/breaking‑news‑consumers‑handbook‑pdf.

Outlaw, Frank. Quoted in “What They’re Saying.” San Antonio Light, May 18, 1977, 7‑B.

Rozovsky, Julia. “The Five Keys to a Successful Google Team,” re: Work (blog), November 17, 2015. https://rework. withgoogle.com/blog/five‑keys‑to‑a‑successful‑google‑team.

Salovey, Peter, and John D. Mayer. “Emotional Intelligence.” Imagination, Cognition, and Personality 9, no. 3 (1990): 185–211. http:// ei.yale.edu/wp‑content/uploads/2014/06/pub153_SataveyMayeriCp1990_OCR.pdf.

Sandberg, Sheryl. “There have been many times when I’ve been grateful to work at companies that supported families.” Facebook, February 7, 2017. www.facebook.com/sheryl/posts/10158115250050177.

“Today is the end of sheloshim for my beloved husband.” Facebook, June 3, 2015. www.facebook.com/sheryl/posts/10155617891025177.

Shakespeare, William. Timon of Athens. Edited by John Dover Wilson. Cambridge: Cambridge University Press, 1961.

Solon, Olivia. “The Future of Fake News: Don’t Believe Everything You Read, See or Hear.” Guardian, July 26, 2017. www.theguardian.com/technology/20i7/jul/2 6/fake‑news‑obama‑video‑trump‑face2face‑doctored‑content.

Soper, Taylor. “Amazon to “Radically” Simplify Employee Reviews, Changing Controversial Program Amid Huge Growth.” Geek Wire, November 14, 2016. www.geekwire.com/2016/amazon‑radically‑simplify‑employee‑reviews‑changing‑controversial‑program‑amid‑huge‑growth.

Stern, Robin, and Diane Divecha. “The Empathy Trap.” Psychology Today, May 4, 2015. www.psychologytoday.com/articles/201505/the‑empathy‑trap.

Sullenberger, Chesley. “I Was Sure I Could Do It.” Interview by Katie Couric. 60 Minutes. CBS, February 8, 2009.

Sullenberger, Chesley, and Jeffrey Zaslow. Sully: My Search for What Really Matters. New York: William Morrow, 2016.

Ulla, Gabe. “Can Thomas Keller Turn Around Per Se?” Town & Country, October 2016.

Vedantam, Shankar. “Hot and Cold Emotions Make Us Poor Judges.” Washington Post, August 6, 2007.

Voss, Chris, and Tahl Raz. Never Split the Difference: Negotiating As IfYour Life Depended On It. New York: HarperBusiness, 2016.

Waldinger, Robert J. “What Makes a Good Life? Lessons from the Longest Study on Happiness.” TED Talks, December 1, 2015. www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_ study_on_happiness.

Watch Tower Bible and Tract Society of Pennsylvania. “Guy H. Pierce, Member of the Governing Body of Jehovah’s Witnesses, Dies.” Jehovah’s Witnesses (website), March 20, 2014. www.jw.org/en/news/releases/by‑region/world/guy‑pierce‑governing‑body‑member‑dies.

Wells, Pete. “At Thomas Keller’s Per Se, Slips and Stumbles.” New York Times, January 12, 2016.

Whitson, Signe. “6 Tips for Confronting Passive‑Aggressive People.” Psychology Today, January 11, 2016. www.psychologytoday. com/blog/passive‑aggressive‑diaries/201601/6‑tips‑confronting‑passive‑aggressive‑people.

Wieczner, Jen. “How Wells Fargo’s Carrie Tolstedt Went from Fortune Most Powerful Woman to Villain.” Fortune, April 10, 2017. http://fortune.com/2017/04/10/wells‑fargo‑carrie‑tolstedt‑clawback‑net‑worth‑fortune‑mpw.

Wilde, Oscar. The Soul of Man under Socialism. London: Arthur L. Humphreys, 1900. Project Gutenberg ebook.

Zak, Paul. “The Neuroscience of Trust.” Harvard Business Review, January/February 2017. https://hbr.org/2017/01/the‑neuroscience‑of‑trust.

Zimmermann, Julia, and Franz J. Neyer. “Do We Become a Different Person When Hitting the Road? Personality Development of Sojourners.” Journal of Personality and Social Psychology 105, no. 3 (2013): 515.

 

Об авторе

 

Джастин Барисо – автор, спикер и консультант. Он один из самых популярных колумнистов сайта Inc.com. Его высказывания по поводу лидерства, менеджмента и эмоционального интеллекта цитировались в «Time», «Forbes» и на CNBC. LinkedIn неоднократно признавал его авторитетом в вопросах культуры управления и офисной культуры.

Джастин вырос в мультинациональной среде и научился смотреть на мир с разных точек зрения. Он всегда восхищался тем, как одна и та же новость вызывает разные эмоции в зависимости от возраста, происхождения и воспитания человека. Десять лет управлял некоммерческой организацией в США, затем переехал в Европу, создал консалтинговое агентство, которое работает с рядом компаний. Среди его клиентов как представители малого бизнеса, так и гиганты из рейтинга Fortune 500.

В настоящий момент Джастин концентрирует свои усилия на том, чтобы помочь другим использовать мощь эмоций во благо.

 

[1] Фидбэк (англ.) – обратная связь, отклик.

 

[2] Перевод О. Кириченко (прим. пер.).

 

[3] От англ. «emotional intelligence» (прим. пер.).

 

[4] От англ. «emotional intelligence quotient», по аналогии с IQ (intelligence quotient) (прим. пер.).

 

[5] Перевод Ю. Змеевой (прим. пер.).

 

[6] Например, в голландском исследовании 2015 года говорится о том, что дети, которых все время хвалили родители, развивали качества, характерные для нарциссизма. «Люди с высокой самооценкой считают себя такими же, как все, люди с нарциссизмом считают себя лучше других», – заявил Брэд Бушман, соавтор исследования и профессор коммуникации и психологии Государственного университета Огайо.

 

[7] Перевод Н. Мелковой (прим. пер.).

 

[8] В отдельном интервью Хин говорит о том, что подобная техника хороша и для конкретных ситуаций. Например, вы можете задать следующий вопрос: «Что я мог сделать лучше в этой презентации?»

 

[9] Буквально «те, кто оказывают влияние» (прим. пер.).

 

[10] Роберт Уолдингер – психиатр, возглавляет в Гарварде исследование по проблемам развития взрослых – одно из самых масштабных в истории науки, посвященное эмоциональному благополучию. Когда его попросили поделиться выводами семидесятипятилетних исследований, он сказал следующее: «Хорошие отношения делают нас счастливыми и здоровыми. Точка».

 

[11] Р. Хаэр – создатель контрольного опросника для определения степени психопатологии личности и прогнозирования агрессивного поведения (PCL‑R).

 

[12] Согласно данным «Fortune», после перерасчета бывший исполнительный директор Джон Стампф был вынужден вернуть 40 % от 174 млн долларов, полученных им после ухода. Бывшая глава направления физических лиц Керри Толштедт вернула 54 % из 125 млн.

 

[13] В 2017 году газета «Guardian» сообщила о «новом типе инструментов для визуальной и аудиальной манипуляции, созданных благодаря развитию искусственного интеллекта и компьютерной графики». Они позволяют воспроизводить реалистично выглядящие записи, основанные на обмане. Например, программное обеспечение, написанное в Стэнфорде, позволяет переделывать видео с публичными фигурами. Программа запечатлевает выражение лица стороннего человека и проецирует его на лицо политика в оригинальной записи. Используя другую программу, команда набирала от трех до пяти минут записей голоса (например, из видео на «YouTube») и создавала голос, весьма похожий на оригинал. В некоторых случаях даже биометрические охранные системы не чувствовали разницы. В итоге получалось реалистичное видео, в котором политики и другие публичные фигуры говорили то, чего не говорили на самом деле.

 

[14] Мизогиниˊя (от греч.) – ненависть, неприязнь либо укоренившееся предубеждение по отношению к женщинам, женоненавистничество.