Как написать амортизационное письмо ?

Когда я училась у Литвака, то он был самым странным на теплоходе преподавателем ВУЗа. Да, я не ошиблась: повышение врачебной квалификации мы совмещали с путешествием по Амуру верх и вниз.

Так вот все преподы как преподы — читают себе лекции в дневную и вечернюю ленты, днем загорают, ночью группы ведут. Это норма такая:) на две недели усовершенствования дипломированных врачей. А это Литвак, подвижный и веселый дядька, умудрялся подскакивать утром, до завтрака, бежал на верхнюю палубу и собрав десяток других проснувшихся, делал там какую-то гимнастику. Для тонуса. Это после работы с курсантами в дневную, вечернюю и ночную ленты. В общем, тонус у него был как ни кого другого:)

АМОРТИЗАЦИОННОЕ ПИСЬМОА выступая на семинарах он бредил. Ну или мне так казалось. Как-то все не академично. НО! Мой двадцатилетний психотерапевтический стаж теперь показал? это престарелый веселый циник прав. И все его методы, такие простонародные и примитивные , эффективно работают. Включая амортизационные письма!

  • В общем, если Вам кажется, что написание такого письма бред, и никого вернуть нельзя, то … просто напишите:)

Они, эти письма,  не столь примитивны, как кажется, там есть несколько принципов (якоря и ностальгия, протест против абсурдной формы претензий, дедлайн, намек на готовность меняться и сладкий запретный плод встречи).

Итак:

КАК  НАПИСАТЬ  АМОРТИЗАЦИОННОЕ  ПИСЬМО

1а. Не стесняйтесь общих воспоминаний. Сейчас необходим любой положительный якорь  (деревянный шкаф, доброе прозвище, «наша мелодия»), вызывающий ностальгию,  и его надо его использовать. Ваши факты должны быть понятны как на видео или фото.

online-flipbook-conversion-thumb1б. Обращайтесь два-три раза за все письмо. Если есть прозвища или уменьшительные формы имени, которые нравились НЕ ВАМ, а объекту (!), используйте их все.

. Основной посыл, который ВЫ должны донести: Ты правильно делаешь, что не хочешь встречаться со мной. Я чудесное, прекрасное, неповторимо и желанное для тебя воспоминание. Раньше был умным и хорошим только объект Вашей страсти, а теперь оба умные, оба хорошие, а вот продолжения то и нет… воспоминание…

. Пару раз в разных местах намекните, что дверь ВРЕМЕННО открыта и ЛИШЬ на щель.

  1. Не наговаривайте на себя! Однако максимально усугубите все отрицательные черты, на которые Вам указывал партнер, и обязательно признайте их. Можно довести эти черты до абсурда. Но не придумывайте недостатки сами, не телепатируйте за него/нее.
  2. Опишите в минусовом ключе три ярких момента, за которые Вас хвалили или благодарили, это вызовет протест и яркую же реакцию.
  3. Установите запрет на встречу. Не бойтесь, Вас и так видеть не особо желают☹ Пусть поострей прочувствует, что уже происходит.
  4. Продемонстрируйте готовность к компромиссу с другими новыми лицами.                       
  5. Завершайте письмо, прощаяясь так, как сделали бы в лучший момент отношений.
    Автор метода: Михаил Ефимович Литвак. И мое мнение с его циничными высказываниями совпадает редко:)